LaPerraVerde

EL UNIVERSO CONTRA MI

2011-10-13T15:21:00.002+02:00

Específicamente… debería titularse “El universo tecnológico contra mí”.

Estoy de vacaciones, y después de cumplir con la visita familiar, donde he estado una semana, he vuelto a mi casita, a descansar, a no hacer nada, a dedicarme a mi… o eso pensaba yo… porque de todo lo que había planificado hacer… ejem…no he hecho nada.

Ya que estoy de vacaciones, y mi “maridito” (uff, nunca me acostumbraré a esta palabra), trabaja… yo debería ser una esposa diligente, y tener preparada la comida cuando llegue a casa, nuestro hogar debería estar limpio y recogido, todo preparado, para que él pueda llegar a casa, no hacer nada, disfrutar de su “mujercita”, descansar, y volver a ganarse los cuartos…

Pues… tengo que reconocer que esto no es así para nada. Mi impulsiva mente, no deja de lanzarme retos que no pueden esperar, y tal y como me tomo las cosas, es que no las puedo hacer esperar. Tengo que hacerlo todo “YA”, todo, mientras se me van ocurriendo nuevas cosas, e ideas que a priori pueden parecer difíciles, pero ya tengo yo a las neuronas dando vueltas, pensando que seguro que hay un modo de hacer eso que parece tan difícil. Y eso que ahora mismo debería estar poniendo una lavadora, poniendo la mesa para el churry, luego tender la ropa, y un montón de cosas más… que pueden esperar… pero las ideas las tengo en el momento y luego se me olvidan. Eso sí que no puede esperar… Sé de alguien que me está entendiendo a la perfección.

Pues mi última inquietud, es que me ha dado por ser familiar, eso sí, siempre en la distancia, que tampoco hay que pasarse… He mangado a mis padres su álbum de fotos antiguas, de toda la familia, con fotos de mis bisabuelos, fotos rotas, fotos arrugadas… y aparte de escanearlas, retocarlas, y hasta arreglar fotos que estaban rotas y les faltaba un trozo (el cual me he inventado como he podido), pues aparte de eso, he decidido poner a prueba una vez más mi creatividad, y hacerles un álbum digital para que no pierdan estas fotos. Por si fuera poco, aprovechando la visita familiar, le he pedido otro álbum a mi abuela (en ese sí que hay historia…), y por su parte, el churry, también le ha pedido todas las fotos de archivo a sus padres… Vamos, que casi sin comerlo ni beberlo, me he juntado con las fotos de tres familias, que cada uno tendrá su álbum.

Todo esto supone, investigar qué programas existen para retocar fotos, cómo arreglar fotos antiguas, completar fotos rotas, etc… lo del álbum… a estas alturas ya lo tengo dominado. Y una vez, hecho eso, ahora queda, digamos, el trabajo físico: escanear todas las fotos.

Si esto ya me parecía poco, esta semana, que he empezado con el álbum de mi abuela y mis padres, me he dado cuenta de que tenía el material suficiente para hacer un par de árboles genealógicos (uno para cada uno), ya que tengo fotos que llegan hasta mis bisabuelos. Y aquí es donde me ha aparecido el nuevo reto: el de hacerlo. Esto significa buscar otro programa (gratuito, por supuesto), para llevarlo a cabo. Y no solo ha sido hacerlo, buscar datos, colocarlo, sino, imprimirlo de forma que me saliera toda la familia, ya que cuando lo intentaba, nunca me salía toda la familia entera (la parte de mi padre y de mi madre, sino solo una rama). En fin… para quien sepa cómo funciona esto, igual le parecen tonterías… hasta que yo lo descubrí… pasaron horas… pero por fin lo conseguí. Bueno, y un montón de cosas más para conseguir que saliera perfecto (me sale en pdf, lo quiero en jpeg, lo imprimo en calidad óptima, lo escaneo a todos los puntos de resolución posible, ya que las caras de la familia son muy pequeñas, etc, etc…

Esto ha hecho que haga muchas horas delante del ordenador, entre escanear, recortar, retocar, montar, bla bla bla, así que no es de extrañar que un día de diario, una amiga me mandara un email de madrugada (muy de madrugada), para contarme su última historia con un tío, y yo la llamara en ese momento para que me contara los detalles. (Sí, las tías también tenemos nuestras formas de “bajar a contarlo al bar” en cuanto sucede).

Volviendo al tema principal, de porqué tengo la sensación de que el universo, especialmente el tecnológico, se ha vuelto en mi contra… Pues a ver… llevo mes y medio esperando a que vengan a recoger un pedido defectuoso de algo que pedí por Internet, y después de ocho mil emails, y doscientas respuestas por parte de la empresa diciendo que pasarán en breve, aquí no ha pasado nadie. Estoy harta de hacer reclamaciones. Además… también llevo un mes, esperando que me llamen para recoger algo que había comprado (físicamente), que estaba defectuoso, y tenían que volver a hacer. Por supuesto, también he mandado emails y hecho llamadas telefónicas para ver qué estaba pasando, si ya estaba todo listo, y si ya podía pasar a recogerlo. Esto, entre otros ejemplos, como problemas con los diferentes seguros. Parece el mes de “Ignorar a Sonia”.

Y ya la última, y debo de estar enferma, es que llevo creo que ya 28 horas, peleándome con el escáner, y es que creo que me está tomando el pelo. No sé que le pasa conmigo, y es que estoy segura de que es personal, que cuando escaneo una foto, la guardo, recorto los bordes, y le doy a guardar… la foto…….. desaparece!!!!, y todo el trabajo en balde. Y como es algo personal… esto ha sido la guerra, o yo, o él, y me he tirado toda la tarde de ayer, toda la noche, y hoy toda la mañana, hasta conseguirlo. Intentar mil trucos, hacerlo cuando el escáner cree que no estoy, cuando no me mira… como si yo fuera otra persona… reiniciando… haciéndome pasar por Juan… (por si es por mí…), aparte de soluciones más “normales”, mirar su configuración, investigar en foros, etc… Pues nada,… que no le da la gana. Hasta que hace un rato… le ha dado por hacerlo bien. Creo que era la enésima vez que lo intentaba ya sin ganas, (pero es que hay algo que me impide abandonar, que debe de ser patológico…), ya lo hacía paso a paso,…me iba a la cocina para no presionar… (así de paso le hacía la comida al churry), lo dejaba escaneando…, cerraba el archivo…, lo volvía abrir… recortaba un margen… lo guardaba… me iba… recortaba otro margen… me volvía a ir… volvía sin hacer ruido…, y la prueba de fuego… girar la imagen (que estaba volteada). Ese era el momento en que la foto decía volverse totalmente blanca y desaparecer, para mi gran desesperación.

Pues hará cosa de 15 minutos… por fin, por fin, por fin, lo he conseguido, y la foto no ha desaparecido. Lo peor de todo esto, es que no tengo ninguna razón lógica para saber porqué ahora ha funcionado, por lo que no sé cuando el escáner me volverá a tocar las narices… ¿O igual es una actitud mental mía? Si me dejo de obsesionar tanto… igual no presiono tanto al escáner y decide funcionar correctamente… En fin… no debo de estar muy bien cuando le atribuyo cualidades humanas al escáner, bueno, no solo cualidades humanas, sino MIS cualidades humanas y obsesivas. Vamos, que si yo fuera el escáner, estoy segura de que haría eso, solamente para fastidiarme. Lucha de titanes, porque yo soy igual de insistente que el escáner, en el caso de que pudiera pensar como yo…

En fin… lo bueno, es que la insistencia y la desesperación por fin obtienen sus frutos. Hoy me han llamado para decirme que mañana se pasarán a recoger el paquete que ya está echando raíces aquí. Y también me han respondido de la tienda, diciendo que el producto ya está arreglado y preparado en la tienda el producto, y que está allí desde hace UN MES!! Estos sí que me van a oír esta tarde por no haberme avisado ni respondido a llamadas ni a emails… Y en cuanto a los seguros… si todo sale bien… parece que me voy a ahorrar un 50% en uno de ellos.

Bueno, a ver si esto es una señal, y empieza la temporada “Hacer caso a Sonia”.

Ya lo veremos, porque siempre surgen sorpresas e imprevistos… O se me ocurren nuevas ideas con las que complicarme la vida…

Noticia de última hora: me acaba de llamar mi padre para corregirme el nombre de un primo lejano. ¡¡¡Maldita sea!!! Tendré que volver a arreglar uno de los árboles, imprimirlo, escanearlo, y retocarlo otra vez… grrr. A ver si el escáner sigue funcionando bien y no me la lía… u hoy no salgo de casa, ni pongo la lavadora ni paso el aspirador, ni voy a comprar, ni como, ni me depilo, ni me voy de excursión el sábado…

La boda... GOTICA!!

2011-05-29T15:03:00.008+02:00

Haciendo frente a todas las apuestas en contra… llegó el día en que Juan y yo decidimos dar lo que la gente llama “el gran paso”, “pasar por el aro”, “el final de la libertad”, etc, etc, etc… Que, para nosotros, que ya llevamos tiempo viviendo juntos y con una convivencia muy buena, no significa nada nuevo, pues nada va a cambiar al día siguiente. Mucha gente me ha preguntado qué como nos ha dado por ahí… y hombre… que queréis que os diga… Yo por mi parte, sé con quien quiero pasar el resto de mi vida si la otra parte está de acuerdo, pero para eso no hace falta casarse, ya que eso tampoco significa nada definitivo ni asegura el éxito de una vida en común, pues eso se ha de trabajar día a día. El matrimonio no es que te pongan un anillo en el dedo, que según en que casos parece “el anillo soluciona-problemas” (cariño, nos casamos a ver si los problemas que tenemos se solucionan solos), o el “anillo anticuernos”, (símbolo de que esa persona es “propiedad” de otra, y no impide el adulterio dando descargas eléctricas al acercarse a otra persona con intenciones adúlteras, jeje, aunque sería una buena idea…); A mi parecer es un sentimiento y un estado mental de amor y respeto a la otra persona, que ya se debería tener cuando se empieza una relación seria, y no a partir de tal fecha, después de casarse, y no nos hacen falta símbolos externos para demostrarlo. Al menos, eso es lo que pensamos nosotros, y por esa razón, una de las características de lo que llamaremos boda, fue que no hubo intercambio de anillos; aparte de por las razones mencionadas de que no le encontramos sentido a esa simbología, es porque no nos los íbamos a poner nunca, y siendo prácticos… entonces es un gasto inútil. A mí personalmente, no me gusta el oro, y la forma de la alianza me da un poco de grima, aparte de que no pega con los otros tres anillos que llevo, que si llevo es porque me apasionan (uno de una araña, otro de un ojo, y otro es un anillo puzzle que se desmonta cuando te lo quitas), así que ya tengo suficientes. Y a Juan no le gustan en absoluto… así que… algo menos.

En fin, después de tanto rollo, iré a relatar lo concerniente al evento, porque no fue para nada una boda tradicional…

Teníamos claro que no queríamos un bodorrio, y para nada gastarse todo el dinero que normalmente se dedica a este tipo de actos, y si por Juan hubiera sido, hubiéramos ido en chándal a firmar, y vuelta a casa. Pero mi gente viene desde muy lejos, y no les voy a hacer venir para cinco minutos, así que algo de celebración sí que quería hacer, pero con algunas condiciones:

¿Vestir yo de blanco?? Ni hablar, ya lo hice el día de mi comunión y la cara de cabreo que tengo en todas las fotos, demuestra todo lo que me gustó ese día… grrr. Por supuesto, el acto tendría lugar en el juzgado de paz, ya que mi condición de apóstata no me permite otra cosa, y Juan estaba de acuerdo. Él decía que iría de negro, pero en vaqueros negros y camiseta negra, la primera que sacara del armario. Yo estaba de acuerdo, pero yo siempre he querido vestirme de cierta manera, que diariamente al trabajo no podría ir así (aunque algún detalle suelo llevar), y como de noche, ya se nos pasó el momento de salir, tengo ropa de ese estilo que no amortizo. ¿Qué de qué hablo? Pues del estilo gótico.

Así que una vez decidido todo esto, me puse manos a la obra, a buscar lo que yo quería, que no fue fácil, la verdad. Porque aunque vivo en una ciudad con muchas opciones, aún así no encontraba exactamente lo que quería. Tendría que ser algo rojo y negro, un corpiño y una falda larga, y quería que la falda fuera larga, con una tela negra sobre la roja que imitara la tela de una araña… Casi nada… El corpiño fue fácil, pero la falda… no la encontraba, así que al final, se la encargué por Internet a una chica que las hacía, y francamente, todo fue muy bien con ella… Anima Antiqua. El resto fueron los complementos, botas rojas y negras con la punta reforzada en hierro y superbastas, por supuesto, medias negras con dibujos de teladearaña, chaquetilla transparente también con telas de araña, orquillas con forma de mano de esqueleto, extensiones azules en el pelo,… Vamos… muy temática… jeje.

Los invitados… serían la familia cercana (padres y hermanos), y los amigos más cercanos. Con una estrategia… ¡Separarlos! : Comida con la familia y cena con los amigos, que estas mezclas suelen ser muy perjudiciales cuando se mezcla el alcohol si se quieren seguir manteniendo los amigos, o evitar burlas para toda la vida…

Y aunque suene mal, teníamos algunas pequeñas normas para los invitados, jeje. Para empezar, estaban totalmente prohibidos los regalos, por tres motivos: uno para evitar el típico regalo de boda que no se sabe que hacer con él; porque afortunadamente, tenemos todo lo que podemos necesitar, y porque suficiente regalo es ya para la gente, venir desde fuera para un día, pedirse el día libre (la boda era en viernes), y que como solo iban a venir los amigos más cercanos, queríamos que vinieran solo por nosotros, y no por la obligación de amortizar un regalo en una cena. Total, que a pesar de todo, la gente hizo lo que le dio la gana, y nos hicieron regalos, que los de nuestros amigos cercanos, eran una pasada (toallas negras con nuestros nombres en letras góticas, muñecos de caperucita roja y la abuela zombi y vampiro, cada una en su ataúd, etc…), aparte de los “inevitables regalos de boda de cosas que no sé para que sirven” de amigos de mis padres, que hace siglos que no veo. Tengo la teoría de que esos regalos son itinerantes y van rulando de boda en boda hasta que a alguien le gusta… Así que… jeje, si alguien se casa en las próximas fechas, probablemente le caiga un hermoso juego de tazas de desayuno que tienen dibujadas unas flores preciosas, en una bandeja superbonita… jijiji.

El día, (aunque suene a tópico), fue perfecto. Vinieron amigos míos que se hicieron más de 800 km para verme ese día, pedirse días libres en el trabajo y pagarse hoteles. Ese fue el mejor regalo que me pudieron hacer y por eso ya era demasiado que hicieran algo más, … pero como son unos cabezones, aparte de todo eso, aparecieron con cositas y detalles muy bonitos. (Esta me la apunto, ;-) ). Mis compañeros de trabajo me hicieron también una fiesta sorpresa, que les desmonté totalmente, cuando estando con una compañera mirando algo en su ordenador, le llega un aviso por email que le ocupa toda la pantalla que ponía “Fiesta sorpresa para Sonia de 13 a 14 horas. No os olvidéis!!”, jeje, además, que no me hice la despistada ni nada, y no hacía más que reírme y decirles que les había pillado. Y aparte de la tarta que me hicieron, con los muñequitos de boda (ya que no íbamos a tener tarta de boda), me regalaron una estancia de fin de semana “romántico” en un hotel. Insistían en que algo tradicional tenía que tener. Desde luego, tengo compañeros muy majos.

Aparte la noche anterior al “Gran Día”, mis compañeros de aikido, me dieron una gran sorpresa. Me amenazaron con que fuera al bar de encuentro de siempre o se vendrían a mi casa a cantarme serenatas, y una vez que aparecí por allí, me tenían preparada la sorpresa de un hermoso ramo de rosas rojas, con un lazo negro y papel negro (que me dijeron que les había costado mucho encontrar pues parece ser que en las floristerías no tienen este tipo de lazos y papel), y una gargantilla negra preciosa muy gótica, que había hecho una de mis compañeras de aikido. Son geniales!!! Además, otra cosa que no pensaba llamar era ramo, y ahora me habían regalado uno, así que ya tenía uno para llevar. Me dijeron que estuvieron buscando uno de rosas negras, pero que resulta que les habían dicho que eran rosas pintadas y que no suelen durar más de un día…Y acertaron, porque aún tengo el ramo.

Cuando llegó la familia política a mi casa, y me vieron, la primera reacción fue de impacto, y mira que había avisado de cómo iba a ir, pero no me creían. Aún así, después de recuperar el aliento, reconocieron que iba muy guapa, y es que en la peluquería hicieron una auténtica obra maestra conmigo. Como dice una amiga mía… jeje “Siento decírtelo, tú eres guapa, pero… tía… no eres tan guapa como ibas ese día…”. Lo sé, jeje, razón de más para que nadie me reconozca después del momento.

Vino una amiga mía a mi casa, que hizo el curso de fotografía conmigo, y fue la encargada de hacerme las fotos, que por cierto, quedaron genial. ¡¡Toda una fotógrafa!!

El camino al juzgado, que estaba muy cerca de mi casa y fuimos andando, estuvo lleno de risas: desde el momento en que bajé y me vieron las hermanas de Juan, que tampoco se lo acababan de creer, los sobrinos, que tenían miedo y no se me acercaban, y por supuesto, las miradas de la gente por el camino, coches que pitaban saludando, mi amiga haciendo fotos, mi hermana también…

Y al llegar, estaban allí mis otras amigas, las que habían podido ir, ya que era viernes, y también algunos de mis compañeros de aikido, donde una de ellas, me prestó una pulsera que iba a juego con la gargantilla.

La ceremonia también estuvo llena de buenos momentos, desde el juez, que era un pedazo de pan y sus bonitas palabras (“No se ha de decir todo lo que se piensa, pero se ha de pensar todo lo que se dice”), el secretario, (que había estado trabajando en mi pueblo y empezó a decir todas las zonas que conocía de por allí, lo que llenó a mi padre de orgullo), el momento del “Sí, quiero”, que en lugar de eso, Juan dijo: “¡Vale!” y yo dije: “¡Por supuesto!”, y el juez diciendo: “Se dice Sí, quiero”. En el momento, de los anillos dijo: “Como la casi señora ha dicho que no habrá anillos, si quieren pueden pasar a darse un beso”. Eso sí que no faltó, y la madre de Juan que no dejo de llorar en ningún momento. Jolín, que tampoco era para tanto… ¿Cómo era? Ah, sí: “Si ganas una hija, Emilia… no llores…” Y al salir del juzgado, se acerca un coche… y eran mis compañeras del curro, que se habían escapado una hora para venir a verme… En fín, GENIAL. ¿Se puede pedir más???

Luego, sesión de fotos en el parque de mi casa, y a comer con la familia en una masía preciosa… Que menos mal que habíamos separado a la familia de los amigos, porque mi padre empezó a contar todos los trapos sucios de mi infancia, desde cómo le retorcí el cuello a un pollo, hasta cuando le tiré una piedra a su coche recién comprado. ¡Glups! Aún así, fueron muy buenos momentos. Y a los camareros les encantó mi look, o eso me dijeron, jeje.

Y más tarde… la cena con los amigos, (ese día casi reventamos de comer), en otra masía, donde la camarera que ya me había visto en otra ocasión, ni me reconoció y también flipó un poco. Todo buenísimo, y también estuvo muy bien, aunque ya estábamos muy cansados, y la idea que tuvo uno de los amigos de Juan de irnos a comprar un regalo a última hora y hacer que le tuviéramos que esperar para cenar hasta las 11 de la noche, nos fastidió un poco, bueno, de hecho, yo le hubiera matado, pero no era el momento… A pesar de eso, el encuentro con los amigos, fue lo mejor, una cena más de colegas, una buena cena.

Suena a tópico, pero fue un buen día. No sé si el día más feliz de mi vida, porque la vida está llena de momentos felices, pero sí de los mejores, gracias a la gente. Y aunque yo intentara dar la nota con el vestido y los detalles “tradicionales”, al final tuve tarta de boda (en el curro), ramo de flores (gracias a los aikido), algo nuevo (estaba claro, ¿no?), algo azul (mi pelo) y algo prestado (la pulsera que me prestó mi compañera de aikido).

La verdad es que la gente se portó genial con nosotros, molestándose en buscar las cosas que nos gustan (que reconocemos que no es fácil), el desplazarse hasta aquí gastándose una pasta para venir a presenciar el evento, escaparse del trabajo para venir a verme o poderme hacer las fotos del evento. Bueno, no sé si me merezco todo esto, pero lo único que sé es que estoy rodeada de gente muy buena y encantadora y que tengo muchísima suerte por ello. GRACIAS A TODOS!!

Me hubiera encantado pasar más tiempo con la gente que tuvo que venir hasta Barcelona para un día, pero teníamos que preparar la maleta para un gran viaje, ya que el domingo… nos íbamos de luna de miel a hacer trekking en el Nepal… Pero eso… lo contaré en otro momento…

30 de Agosto

2010-09-30T23:56:00.004+02:00

Ya ha pasado un mes, y aún no he hablado de un día muy importante. Tan importante como el día de mi cumpleaños, bueno, el mío y el de mucha gente al parecer, ya que son muchos los que han decidido nacer ese día, supongo que con ánimo de quitarme el protagonismo.

Primero yo, por supuesto, soy la primera que conocí que nació este día, y oye, hasta el día de hoy, encantada de conocerme.

Más adelante, en el instituto, para la asignatura de inglés, la profesora nos puso como ejercicio cartearnos con alguna persona en inglés. Como ya apuntaba maneras, elegí Italia, y me carteaba con un chico, casualmente también nacido el 30 de agosto. Eso ya me pareció raro, y tardó tiempo en volver a repetirse, la verdad es que con un tocayo de año, ya tenía bastante.

Tiempo después, en un trabajo, una amiga me dijo que yo hacía los años el mismo día que un amigo suyo… Casualidad… Pero es que al año siguiente, en otro trabajo, dentro del mismo despacho en el que estábamos 5 trabajadoras sociales, llegado la fecha del aniversario propio, nos presentamos allí tres de nosotras con pasteles, ya que de cinco, tres habíamos nacido el 30 de agosto, y la otra el 2 de septiembre. Esto ya es una casualidad mayúscula. Estuvimos todo el día haciendo bromas sobre si el requisito para trabajar en ese sitio, era haber nacido el 30 de agosto, o en su defecto, ser virgo. Por supuesto, la quinta chica, era la no-integrada.

Ese mismo año, otra amiga me presentó a un amigo suyo de Madrid, Pedro, también nacido el 30 de agosto, y con muchas cosas en común. De hecho, hoy en día, seguimos manteniendo el contacto.

Pero ya el culmen de todo, fue cuando conocí al churry, durante las fiestas de la ciudad actual, que son en septiembre, y en medio de una conversación en la que él estaba bromeando sobre lo bueno y perfecto que era, porque era de signo zodiacal Virgo. Le dije que entonces estaría a punto de ser su cumpleaños, ya que para el signo de Virgo hay más días en septiembre que en agosto, y me dijo que no, que ya había sido, concretamente había sido el 30 de agosto. Casi me da un yuyu. Le empecé a pegar (de broma), diciendo que no era posible que hubiera nacido ese día, porque ese día había nacido yo (razonamiento lógico donde los haya). Casi se cae él también en ese momento. Y ahí estábamos los dos, intercambiándonos los DNI y rascando la fecha de nacimiento para ver si era cierto… De eso, ya han pasado 4 años, y seguimos celebrando los años el mismo día, al menos así no nos olvidamos el cumpleaños del otro.

Pero la marabunta de los nacidos ese día, no acabó ahí… En el trabajo actual, estaba comentándole a una compañera que el lunes, no iría a trabajar porque era mi cumpleaños y me lo había pedido libre para estar con una amiga que había venido a verme. Pues no va y me dice que ella también cumple años ese día…

Bueno, ya está bien, vamos a ver… ¿qué pasa aquí? ¿Qué demonios pasó la última semana de noviembre o la primera de diciembre de hace unos 30 años?? (No os extrañéis de las semanas, he contado nueve meses hacía atrás desde mi cumpleaños, ya me conocéis…) A ver… ¿Fueron inviernos fríos? ¿No había tele? ¿España ganó el Mundial/Copa/Eurocopa/loquesea? ¿Los preservativos de esa remesa salieron defectuosos? Tanto le insistí a mi madre en ello, que para que me callara, me llegó a contar el día en que perdió su virginidad. Y sí, me callé, aunque me quede con la boca abierta un buen rato. Esto sí que no me lo esperaba… ¿así que el 25 de julio de 1975, eh, pillina? ;-)

Es que no lo entiendo. Demasiados nacimientos ese día, al menos a mí alrededor. Eso por no contar, los que conozco que han nacido el 27 de agosto, el 2 de septiembre (4 personas, una de ellas mi jefa), el 3, el 11 y el 12, y la mayoría trabajadoras sociales. No sé, lo llevaremos en el zodiaco…

Igualmente, a pesar de que seamos un mogollón y que ese día las felicitaciones sean de ida y vuelta (como en Navidad), es un día bonito, y este año, mi regalo ha venido en avión.

Mi amiga, la del prototipo en MODO A PRUEBA DE FALLOS, vino a visitarme mientras perfeccionaban nuevamente el androide, y la verdad, es que me sentí como una reina, y eso que la invitada era ella. La lleve al vicio, o sea, de compras, y me cayó un regalito muy original para casita. Por la tarde nos fuimos a pasar frío al Bar de Hielo de Barcelona, donde nos clavaron 15 euros por entrar a un sitio a 15 grados bajo cero (fuera había 30). Nos reímos un montón chupando los vasos de hielo, para ver si nos quedábamos pegados, y luego rompiéndolos contra una columna. Dentro aguantamos 20 minutos, hasta que los dedos de mis pies empezaron a pasar del rojo al morado. No se me ocurrió otra cosa que ir en sandalias… Pero el bar ese, vamos, un negocio, 15 euros por 15 minutos y no hay ni que fregar los vasos. Que pena que no se nos hubiera ocurrido a nosotros la idea…

Después de refrescarnos, nos fuimos a cenar a La Fianna (guerrera en Gaélico, el nombre oculto de mi amiga, ;-) ), donde pudimos cenar tumbados en una cama llena de cojines al más puro estilo chil-out, donde además cenamos cosas buenísimas… Mmmm, ensalada tibia de confit de pato… mmmm. Y luego al Born, a dar una vuelta por los bares hasta que aguantó el cuerpo, porque la mañana de compras, había sido cansada.

Al día siguiente, nos fuimos a Sitges, donde nos dimos otro homenaje comiendo una estupenda paella y dando una vuelta por el pueblo y por la playa viendo cuerpos esculturales, recreando la vista.

El día después… cumple y yo no trabajaba, así que nueva vuelta por Barcelona, que mi amiga se atrevió a retarme a ir andando, y no sabe lo que hizo. 12 kilómetros como mínimo dando vueltas por la ciudad, donde vimos algunas cosas curiosas... (la plaza donde se entrenaba Iniesta, Neptuno con dos tridentes, el copiloto de Dios, ...). Suerte que mi amiga se había comprado unas bambas muy cómodas que las puso a prueba, y dieron buen resultado. Ese día, mi amiga insistió en llevarme a comer al Hard Rock, al menos para que lo viera, aunque no me hacía mucha gracia, pero había que probarlo ¿no? Pues ale, ya lo probé, jeje.

Y después de la kilometrada, a preparar bombones de chocolate para llevar a mis compañeras del curro. La pena es que mi pinche insistía en probar dos de cada tres que hacíamos para comprobar su calidad… Menos mal que la conozco y compré doble cantidad de todo…

Y un año más, ese ha sido mi cumple, rodeada de buena compañía, aunque siempre falta gente, pero bueno, tuve su contacto a través de sms o llamadas. Ha sido intenso, de hecho, caray, más que tres días me han parecido una semana. A este paso, envejeceré antes, jeje. Pero la verdad, es que puedo decir que nos lo hemos pasado muy, muy bien.

Ah, para terminar… jeje, estaba pensando… que para contribuir a la causa de los nacidos en 30 de agosto… si alguna vez … bueno, ya sabéis, tengo una cosa de esas que lloran y crecen… ya intentaremos concebirlo entre la última semana de noviembre y la primera de diciembre… y para no fallar… cesárea programada, y uno más en la familia para celebrar el cumple…

Uff, la edad empieza a hacer notar sus achaques. Ale, hasta otra.

MODO A PRUEBA DE FALLOS

2010-09-20T18:37:00.005+02:00

Nuestra amiga está enamorada. Nuestra amiga está enamorada y nos trae de cabeza.

Está enamorada de un prototipo al que nosotros llamamos El Indio, en honor a que se llama de la misma manera que cierto piel roja valiente que gritaba su propio nombre al saltar al vacío (o al menos así me lo imagino), aunque no es precisamente por su arrojo y valentía por lo que le debieron llamar así (a saber que estaban pensando en ese momento).

El prototipo llamado El Indio, y mi amiga, más conocida por sus múltiples versiones (Perfecta.9.9, TíaBuena.10, y con software disponible de Plussexualidad 6.9, cocinera v.8, simpática %100% y con todas sus actualizaciones de estas versiones autoinstalables de forma gratuita, una vez adquirido el pack) se conocieron durante la grabación de un programa de televisión, entre muchas cámaras y cables, y a pesar de que allí había tanta gente, se fijaron el uno en el otro, de manera que el resto de los que estaban allí, dejaron de existir para ellos y casi provocan un cortocircuito al poner en contacto todos sus hardware, software, periféricos y versiones de última generación.

A riesgo de dejar al planeta sin energía, siguieron quedando, se conocieron, volvieron a quedar, a hablar, y así durante todo un año en los que recursos terrestres han estado al límite, con tanta química y energía que desprendían ambos prototipos; incluso llegando a rozar la barrera legal del empalagosismo.

No obstante, el prototipo llamado El Indio, fue diseñado con un defecto en su programación, el cual no ha dejado de ser analizado en ningún momento por nuestro equipo de expertos.

Después de unos cuantos experimentos y pruebas sobre el terreno y en el laboratorio, finalmente hemos podido diagnosticar que el sujeto en cuestión padece lo que se viene a llamar cientificamente “Compromisus terribilis” en su forma más pura; seguramente producto de un fuerte trauma al verse separado violentamente de su osito de peluche con forma de Espinete cuando aún era un niño, lo que ha provocado una relación causa-efecto ante cualquier emoción que le recuerde a su añorado Espinete rosa, que el propio individuo relaciona con un próximo abandono; todo ello hace que el prototipo llamado El Indio, ante la mínima señal que le haga recordar las emociones de su Espinete, se distancie mental y espacialmente de todo prototipo femenino que le pueda aportar lo que su muñeco Espinete le daba.

Bien, mientras se investiga el tratamiento para esta enfermedad, el equipo de expertos ha seguido buscando alguna que otra solución a este problema, y podemos decir, que después de mucho dilucidar, discutir, elaborar complicadas teorías y realizar numerosos experimentos basándonos en el viejo pero certero arte de ensayo-error, hemos llegado a la conclusión de que estamos ante una simple herramienta informática para hacer feliz a nuestra amiga, pero… que aún se encuentra en MODO A PRUEBA DE FALLOS.

Sí; estamos ante el primer androide destinado a hacer feliz a una mujer en vías de perfeccionamiento, es decir, en MODO A PRUEBA DE FALLOS. Podemos decirlo con toda seguridad, ya que en todas y cada una de las ocasiones en las que hemos intentado decir o explicar al prototipo llamado El Indio, las palabras “Compromiso”, “Relación”, “Pareja”, o similar; esta combinación de sonidos, producen un sobrecalentamiento en la CPU y en la placa base, que hace que se colapse el sistema, siendo necesario reiniciar inmediatamente con el fin de recuperar el trabajo conseguido, para lo cual, cuando el individuo está en parada técnica, (o con el encefalograma plano) se ha de arrancar en MODO SEGURO (utilizando palabras cortas y frases sencillas que pueda comprender y no bloqueen el sistema operativo…).

Una vez reestablecido el MODO SEGURO, (estado similar al del vientre materno), se han de intentar salvarguardar los cambios realizados y el trabajo llevado a cabo hasta el momento, para lo cual, y antes de perderlo todo, se ha de RESTAURAR EL SISTEMA EN UN PUNTO ANTERIOR. Aquí es donde está el principal fallo, y es que, ante cualquier colapso, el punto anterior al que retornamos siempre es al 2009, momento en que se conocieron, y por ello es porque tenemos la sensación de no avanzar y estar siempre como al principio.

No obstante, el equipo sigue trabajando en ello, a la espera de perfeccionar este prototipo.

Y únicamente por si acaso, tenemos a los becarios del departamento trabajando en el PLAN B, DE RESCATE, por si el efecto de la palabra Compromiso fuese tan fuerte y poderoso, que no consiguiéramos que el prototipo llamado El Indio, lo asimilara y nos pasáramos años volviendo continuamente al mismo punto de restauración de sistema.

En ese caso, nuestra amiga, que funciona solita en MODO AUTÓNOMO Y SEGURO, tendría un problema, ya que ella sí que continuaría la evolución normal.

Para ello, tenemos al equipo B trabajando en el prototipo que provocaría el salto de la palabra compromiso y sus consecuencias, hasta la edad del momento de nuestra amiga (que ya rondaría los 60, después de tantos años de investigaciones…), para lo cual, habrá que equiparar las capacidades de el prototipo llamado El Indio a mi amiga.

Para ello, el equipo B habrá desarrollado unos cuántos programas de software destinados a este fin. Por ejemplo, hablamos de un software de Arrugas 2.0, Calvicie 1.0 (en su versión inicial), Dentadura 5.0 con su crack (Corega), Miopía versión 2.5, Cataratas 0.0, etc. Estos software se irán incluyendo en función de la vida que haya decidido a llevar el prototipo en cuestión, quedando siempre en función de esto la opción de instalar Incontinencia 4.3 o versión superior, Cirrosis v.3, Colesterol o Diabetes 5.5, entre otros. De la misma manera, se dotará al prototipo llamado El Indio de un potente antivirus con los últimos avances para combatir los más recientes ataques de virus y troyanos como Alz_Heimer 7.4, PRóstata 6.8 o el temido H1N1, que permitirán a ambos tener unos últimos años felices y satisfactorios.

Nuestro equipo de científicos seguirá investigando, para que nuestra amiga sea feliz, en el perfeccionamiento del MODO A PRUEBA DE FALLOS, para no tener que llegar al prototipo B, a pesar de que esto también le daría la felicidad, aunque en otros tiempos previstos y a más largo plazo.

Para terminar, decir que tenemos a un tercer equipo dedicado íntegramente a un último prototipo más perfeccionado que el mencionado "El Indio", al que queremos llamar Prototipo “Príncipe +de30”, sin fallos de programación y que esperamos que también pueda funcionar de forma autónoma y segura, de la misma manera que ya funciona nuestro famoso prototipo conocido como Juan.El.Bueno.10.

Nena, te deseamos algo parecido o mejor. Mientras tantos tus amigos continuamos en MODO A PRUEBA DE BOMBAS.

Recorriendo la Liguria y la Toscana

2010-08-22T16:43:00.005+02:00

2782 km, más o menos, son los que nos hemos recorrido en nuestro viaje por Italia. Sí, me aburría y con lo que me gusta perder el tiempo en cosas inútiles, llevo un rato calculándolos. No parecen muchos, teniendo en cuenta las distancias en avión, pero si se cuentan todas las etapas del viaje que hemos tenido en 9 días, pues igual sí que lo parece, o alguno, hasta se estresa.

Este año el viaje organizado fue por la Liguria (región de Génova) y la Toscana (la famosa región de Florencia). Hacía mucho tiempo que tenía ganas de organizar este viaje; la Liguria, por los recuerdos, y la Toscana por la pasión. Y como coincide que tengo a mi víctima favorita al lado que me acompaña a todas partes, y aunque no lo parezca, disfruta, pues era la oportunidad.

El viaje duró desde el día 2 de agosto, que salimos de Barcelona, hasta el día 10, que ya estábamos de vuelta, y empezó así.

Día 2 de Agosto: nos levantamos tempranito, a las 5 de la mañana, para dirigirnos al aeropuerto, todo esto después de pasar una noche de nerviosismo, pero no por el viaje, sino, porque descubrimos esa misma noche, que teníamos visitantes en casa: un par de simpáticos ratoncillos de campo, que habían decidido cuidar de nuestra casa en nuestra ausencia, y lo hicieron sin preguntarnos, así que… tuvimos que tomar las medidas oportunas y mover contactos que se ocuparan de estos amiguitos, cosa que al segundo día de ausencia, estaba solucionado.
Ahora vivimos mucho más lejos, y lo tenía organizado para ir en transporte público desde casa, para evitar pagar un taxi, que ahora sí que nos costaría un pastón. Todo este plan, se fue al garete, debido a que esa noche hubo tormenta, y se cayó la línea de tensión del tranvía y no funcionaba, así que finalmente tuvimos que bajarnos los pantalones y llamar a un taxi. Menos mal que a esas horas no había tráfico, y no fue tanto como nos temíamos. Pero bueno, ya estábamos en el aeropuerto.

Llegamos al aeropuerto de Malpensa, en Milán (720 km en línea recta) a eso de las 11. Cogimos el autobús que nos llevaría hasta la estación (57 km), donde cogeríamos un tren hasta Chiavari (181 km), donde teníamos instalado nuestro “centro de operaciones”. El motivo de este rodeo, eran los 30 € de billete de avión a Milán, frente a los 350 de avión a Génova.
Al llegar a Chiavari, deshicimos la maleta, y ya nos fuimos a dar una vuelta por el pueblo, que fue rápida, la verdad. Si algo me gusta de Chiavari, es que aunque tenga playa, no está masificado, es muy tranquilo, y como sitio para descansar y dormir, estaba bien. A Juan no le pareció muy bonito, pero yo no puedo ser objetiva en esta ciudad, demasiadas experiencias vividas allí para poder opinar sólo sobre su estructura organizativa. Siempre me gustará.

Después de una exploración rápida por el pueblo, dimos una vuelta por el paseo marítimo, y decidimos comprarnos unos trozos de pizza y botellas de agua, para comerlas cerca de la playa, mientras se ponía el sol. Es una nuestra forma sana de hacer botellón. Y luego a dormir, que empezaba la maratón.

Día 3 de agosto. Nos levantamos temprano, ya que el objetivo del día era hacer una ruta de senderismo. Así que cogimos el tren, y nos dirigimos hacía un pueblo llamado Riomaggiore, (80 km) donde empezaríamos a hacer la ruta de Cinque Terre, o también llamada Via dell’amore. Se trata de una ruta de unos 12 kilómetros, que recorre cinco pueblos (Riomaggiore, Manarola, Corniglia, Vernazza y Monterosso) que bordean la costa, muy característicos de la zona con sus casitas de colores. Después de pasar el tercer pueblo, Corniglia, y subir 382 escalones, empezaron a flaquear nuestras fuerzas, ayudado por el calor y la humedad que había, así que al llegar al cuarto pueblo, decidimos no llegar al último, que además, en otra ocasión que ya había hecho esta ruta, recordaba que era la menos bonita y la más dura. Con lo cual, solo hicimos 10 de los 12 km de la ruta. Así que cogimos el tren, y nos volvimos a Chiavari, (60 km) donde nos dimos un baño en la playa.

Claro que… yo y la playa, somos un poco incompatibles, y después de 20 minutos allí, baño rápido incluido, dejé a Juan tomando el sol, y yo, que no aguantaba la inmovilidad, me fui a dar una vuelta por el pueblo. Sería porque había caminado poco…

Día 4 de agosto . Después de desayunar, cogemos un tren y decidimos irnos a Pisa (132 km). Allí pasamos la mañana, y estuvimos paseando por la ciudad, hasta llegar al Campo dei Miracoli, donde está la Torre, la catedral, el Baptisterio y el cementerio. A mediodía, vimos que habíamos visto casi todo, y decidimos coger otro tren e irnos a la ciudad de Lucca, que está muy cerca y también tenía ganas de verla. (30 km).

Y mereció la pena, una ciudad muy tranquila, muy bonita, y con calles peatonales para poder pasear tranquilamente y disfrutar de la ciudad, haciendo fotos, comiendo pizza sentados en una plaza, helados, y disfrutar de un café frío en una terracita. Como veis, a veces también non sentamos…

Sobre las siete de la tarde, cogimos el tren vuelta a Chiavari, haciendo cambio en una ciudad llamada Viareggio. Total, 134 km más.

Día 5 de agosto. La idea del día, era que fuera más tranquilo, pues íbamos a ir a un pueblo cercano, Sestri Levante (8 km), donde ahora viven algunos de mis amigos y pasamos el día con ellos. Era mi amiga Lilli, que trabajo conmigo en la ludoteca, ahora ella tiene dos pequeños bambinos y uno en camino. Estuvo muy bien, aunque se tuvieron que ir temprano porque cayó una tormenta impresionante y los enanos tenía que dormir la siesta. Mientras ellos hacían esto, nosotros acabamos de dar una vuelta por el pueblo, y sus dos bahías. Sestri Levante forma un istmo y tiene dos playas: La Baia del Silenzio y la Baia delle Favole, llamada así porque al parecer Andersen, se pasó una temporada por esta zona.

Como nos lo recorrimos enseguida, nos dio por subir a un pico, llamado Punta Manara, desde donde se veía todo el pueblo y las dos bahías de lo alto. 4 kilómetros de subida y 4 de bajada para verlo, y lo conseguimos en una horita y algo más. Al bajar, como aún nos sobraba tiempo, volvimos al hotel de Chiavari, a ducharnos y dormir un poco la siesta nosotros también para luego volver otra vez a Sestri, que habíamos quedado a cenar con mis amigos. Aquí tenemos que sumar 16 km más, más los 8 de subida y bajada a Punta Manara.

La cena con mis amigos, estuvo muy bien. Especialmente porque los padres de uno de ellos, tienen un restaurante típico Lígure, y cenamos cosas características de la zona, y fuera del turismo. A Juan le encantó algo que probamos, un Testaieu (una especie de gofre sin huevo), con salsa pesto por encima. Jamás imaginé que a Juan le gustara tanto el pesto, ya que el color verde de la salsa no le entraba mucho por los ojos. De hecho, estos días está buscando la forma de hacer esta receta en casa, y yo encantada, claro. Y de segundo, un buen filetón de carne, que los padres de mis amigos iban expresamente a buscar a regiones de la Toscana, donde la carne tiene fama de ser de mejor calidad. Y de postre… sorpresa al encontrarnos la crema catalana en el menú, pero nos tiramos al tiramisú, que estamos en Italia.

Bueno, la cena genial, y la compañía mejor aún, todo esto mientras los hijos de mis amigos hacían travesuras y Juan se partía con ellos. Se hizo tarde, y por suerte, nos acercaron en coche al hotel, pues aún teníamos que hacer la maleta, ya que al día siguiente, dejábamos el hotel para irnos a Florencia. Sumemos 8 km más.

Día 6 de agosto. Como dije, al dejar el hotel, volvimos a la estación para coger el tren, destino Florencia, con cambio en Pisa. (234 km). Llegamos al hotel a mediodía, que estaba muy cerca de la estación, y más cerca aún del Duomo y del centro histórico. Así que después de deshacer la maleta y comernos un bocadillo por ahí, nos encontramos de morros con la catedral. Juan se quedó con la boca abierta; la verdad es que es impresionante, y después de que cerrara la boca y hacer fotos, subimos a la cúpula de la catedral, que eran 483 escalones de subida en espiral. Así ya teníamos una vista general de Florencia, y ya solo nos quedaba la vista en detalle. Al bajar, ya estaban cerrando todo (y eso que eran las 6 de la tarde), y nos fuimos a callejear. Y en una de estas, nos encontramos con una tienda de fabricación de máscaras…

Por si alguien no lo sabía, me apasionan las máscaras venecianas, y poder entrar en esta tienda, y que el dueño, al que le caí bien, me dejara probarme todas las que me diera la gana, y hacerme fotos con ellas, era más de lo que podía imaginar. Me hubiera gustado comprarme alguna, pero caray… un antifaz ya costaba 120 €, pero el murciélago me lo hubiera comprado, sino fuera por el momento actual… pero bueno, ya caerá ya… Después volvimos al hotel, a dejar los bártulos, y nos fuimos a cenar, sí, sentados.

Día 7 de agosto. Nos levantamos, con el objetivo de ver la ciudad, pero surgió un problemilla: Juan tenía una contractura en el cuello y prácticamente no se podía mover. ¡¡Mierda!! Bueno, no debe de ser agradable para él, así que nos fuimos a una farmacia a comprar algo para el dolor, y a pesar de que estuviera así, por la mañana estuvimos viendo el Palazzo Vecchio, la Piazza Della Signoria con el David delante (que vaya culo que tiene), el Palazzo Pitti, y como no, el Ponte Vecchio.

Después de comer algo sentados en cualquier plaza admirando la ciudad, decidimos volver al hotel, así Juan podía descansar y recuperarse un poco. A él le sabía mal que estuviera allí sin hacer nada, así que prácticamente me echó y me fui a ver la catedral por dentro. Pero Pepito Grillo es muy poderoso, y en 20 minutos ya había visto todo, y estaba en otra farmacia comprando pastillas y cremas que me había aconsejado el farmacéutico, al que le había puesto cara de Bambi para dar pena. Con todo esto, volví al hotel, a darle un masajito y luego nos fuimos a cenar, y a pasear otra vez. Juro que no obligué a Juan, él lo quiso, y la verdad, tenía razón: esta vez podía caminar, aunque se girara en bloque para ver las cosas…

Día 8 de agosto. Tanta medicina debió de hacer efecto, porque Juan se levantó un poco mejor, aunque no totalmente recuperado. Así que… cogimos un autobús y nos fuimos a Siena. (72 kilómetros más). Otra ciudad increíble, además se estaba preparando la carrera del Palio, que sería el 16, y estaba toda la ciudad decorada. Nuevamente muchas fotos, y comer una pizza estupenda a los pies de la catedral.

Y llegamos a la Piazza del Campo, donde se corre el palio… por supuesto, yo quería subir a la Torre, pero Juan no estaba en condiciones. Pero me dijo que subiera, que él se quedaba descansando y comiendo un helado. Así que después de la cola, y subir 400 escalones por un pasadizo muy estrecho y escalones en los que apenas me cabía el pie, y eso que uso un 36… llegué arriba. La verdad es que acojonaba bastante, pues todo era muy estrecho; tanto que no dejan subir ni bolsos ni mochilas, porque si uno se gira, puede empujar a alguien con la mochila. Tanto es así, que no me dejaron subir la funda de la cámara donde llevaba el otro objetivo, y tuve que llevarlo en la mano, mientras subía unas escaleras de pánico, y es que la última parte de escaleras eran como las de los andamios, y me tenía que agarrar sólo con una mano, mientras se veía 83 metros más abajo el suelo. Mejor no pensarlo y seguir adelante, pero mereció la pena.

72 kilómetros más de vuelta a Florencia, cena, paseo nuevamente por la catedral, y al hotel.

Día 9 de agosto. Juan seguía mejorando, así que… le volví a engañar y cogimos otro autobús para ir a San Gimignano. Esto no estaba en mis planes, pero al ver que se podía ir, no me lo iba a perder, además que nunca pensé que pudiera llegar, porque no tiene estación de tren ni nada, pero en turismo nos explicaron cómo llegar, haciendo trasbordo en otro pueblo. Así que después de 60 km, llegamos a este pueblecito medieval. Es todo peatonal, casas todas fieles al estilo medieval, lleno de torres, porque en su día, cada familia tenía una, (ahora solo quedan unas pocas), y todo esto en medio de campos toscanos, que se podían ver perfectamente desde lo alto de la Torre Grossa del pueblo, a la que subimos los dos, ya que solo eran 238 escalones.

Pasamos el día allí, relajadamente, paseando, haciendo fotos, comiendo pizza y helados, admirando el pueblo y el paisaje. Me estaba encantando el viaje, y a Juan también, a pesar de su contractura. 60 km de vuelta y a hacer la maleta…

Día 10 de agosto. Llega el final del viaje. Tenemos que coger el avión, pero no en Florencia. Salía mucho más barato en Pisa, así que cogimos un autobús que nos dejaba directamente en el aeropuerto de Pisa. 109 km más para el cuerpo. Y a las tres de la tarde, se había acabado todo definitivamente, estábamos en Barcelona (731 km en línea recta).

El viaje en números son: 2782 km, 1503 escalones, y 575 fotos de viaje. Un viaje muy completo, que me ha encantado, y aunque parezca mentira, no me ha parecido para nada cansado, aunque sí intenso. ¿Seguro que no hemos viajado durante un mes? Menos mal, que aún nos quedaban 5 días más para descansar de verdad antes de volver al curro…

MI QUERIDO HEXAQUISICOSAEDRO

2010-08-01T15:21:00.003+02:00

¿Qué qué es un hexaquisicosaedro? Pues la wikipedia también lo define como disdiaquistriacontaedro, icosaedro hexakis o triacontaedro disdiakis. Está claro ¿no? Ah, ¿qué no?. Bueno, lo diré de una forma más sencilla: es una de las formas de las lámparas IQ Light, concretamente la de 120 piezas, o en términos poliédricos, de 120 lados.

En esta entrada, vengo a contar cómo he llegado a hacer esto. Todo empezó... en un momento de paro profesional... Sí, lo reconozco, yo, la hiperactiva, la impaciente, una vez… me paré. No es nada vergonzoso, incluso me atrevería a decir que hoy en día es bastante común, por desgracia. Y tampoco es que me avergonzara de ello, simplemente le saqué partido a ello, empleando mi tiempo libre en creatividad.

Durante ese periodo, tuve momentos de agobio, (sí, el paro también agobia), y me fui a ver a una amiga a Valencia. Allí me enseñó unas lámparas que una amiga suya le había enseñado a hacer. Y yo, como me aburría, me encapriché y quise aprender a hacer esas lámparas, que eran de 30 piezas, o sea, un triacontraedro rómbico.

Bueno, continúo, después de este dato documental. Me fui de casa de mi amiga con la plantilla, y desde ese día pasé noches en vela intentando averiguar cómo se hacía. Otra amiga mía, que también es un crack, encontró por Internet las instrucciones para hacerla, y aunque estaban en inglés y aquellos dibujos eran un auténtico esfuerzo de interpretación, una noche con calma… hice mi primera lámpara. De la emoción casi voy a enseñársela a mis padres, pero claro, eran las 4 de la madrugada, y creo que no era el momento más adecuado.

Las lámparas se llaman IQ Light, y el modelo se lo inventó un diseñador danés llamado Holger Strøm. No tiene mucho secreto, salvo tener paciencia, ya que todo viene explicado en esta página http://www.iqlight.com/ , y posteriormente hay un montón de foros y blogs en Internet, sobre este tema. Y claro, yo no iba a ser menos.

Desde ese momento, empecé a profesionalizarme en el tema. Mi padre, fomentado esta afición, me hizo varias copias de la plantilla en varios tamaños. El resto, corría de mi parte, que hasta entonces las hacía con cartulinas de colores, porque no encontraba ningún material adecuado y resistente, hasta que en una librería muy grande, encontré algo similar al acetato, y empecé a combinar colores en las lámparas: con tonos diferentes de un mismo color, como tres tonos de verdes, azules, morados, amarillos, etc. Así quedaban mucho más bonitas. El resultado fue que casi me hago un catálogo de lámparas con diferentes modelos, colores y tamaños, al gusto del consumidor. Como dije, una profesional. Lo mejor fue cuando vi que algunas tiendas las vendían a más de 50 €. Por favor... si el material cuesta tres euros… A partir de ahí, pasé de regalarlas en los cumpleaños de mis amigas, a tener pedidos de los amigos de mis amigos, que les habían encantado esas lámparas y encima las podían encargar de los colores que fueran a juego con la decoración de sus casas. Aquí va un ejemplo.

Llegó el cambio de ciudad, y aquí encontré un filón: una tienda donde vendían este material en un tamaño mucho más grande que una cartulina, resistente y flexible a la vez, y con una gran variedad de colores. En este momento, ya habría regalado o vendido unas 70 lámparas, pero a partir de aquí, todo el que las veía, me pedía una. No es que quisiera hacerme de oro con esto, pues me gusta hacerlas e inventar nuevas combinaciones de color, pero la gente me las pedía y me las pagaba, y por cada trabajo que he pasado, quien las ha visto (tampoco es que oculte mi afición, puesto que es parte del marketing…) me las han pedido y he hecho unas cuantas. Otro ejemplo:

Casi se puede decir que mi seña de identidad es que mis amigos o conocidos tengan una de estas lámparas en su casa. Bueno, tampoco es para presumir tanto, ya que por lo que veo por Internet, hay bastante gente que sabe hacerla, pero somos pocos los que tenemos la paciencia y las ganas de ponerse a hacerlas.

Y después de un montón de lámparas y combinaciones hechas, me propuse un nuevo reto: las de 30 piezas las hago como churros, casi sin mirar, así que … ¿porqué no probar otros modelos? ¿Y que tal si seguimos con la de 120 piezas, que dicen que es la más difícil?

Y puedo dar fe de qué así es. En primer lugar porque no hay una sola página web que explique claramente cómo se hace. Tuve que imprimir unas cuantas fotos, sacadas de capturas de videos, para ver la forma en qué estaba hecha y averiguar el orden de las piezas, y menos mal que encontré una página donde más o menos explicaban la colocación de las piezas… pero de ahí a montarlas…. pues ya se apaña uno.

Total, que en una tarde de ciclismo, fórmula 1, y campeonato del mundo de GP, en la que no me pude acercar a la tele (las motos y los coches sonaban como mosquitos nerviosos y me estaban poniendo frita), me encerré en la habitación a intentar montar mi nuevo reto. Eso sin contar, que previamente tuve que recortar las 120 piezas, que hicieron que casi se me cayeran los dedos…

Después de desmontarla en cuatro ocasiones, desesperarme, que se me cayera, que las piezas no encajaran, y que perdiera la paciencia porque aquello tenía forma de todo, menos de algo redondo… poco a poco… fue tomando forma, y parecía redonda… y que las piezas encajaban. Psh, Alto, Sonia, no te emociones que luego pierdes la objetividad y no sabes dónde te habías quedado. Eso, encima presionándome yo a mi misma…

Finalmente después de dolor de dedos, cortes en las manos, dolor de cabeza, y presión en las sienes de intentar mantener la calma y no emocionarme, y tres horas de concentración, por fin puse la última pieza, y además, encajaba sin tener que forzar ni romper nada… Aparecí en el salón llevándola sobre los hombros, al más puro Atlas cuando sujetaban la bola del mundo (me sentía igual), y a Juan le encantó. La verdad, yo tampoco confiaba en hacerla a la primera, porque era muy complicada y temía enfadarme y cargarme todas las piezas, pero no… la cabezonería se impuso esta vez.

Y aquí tengo en el salón mi enorme Hexaquisicosaedro verde, (en tres tonos de verde, que mola más), esperando que lo vean las visitas, porque me parece que de este tipo, regalaré pocos Hexaquisicosaedro (esta es la palabra a aprender del día).

¿A qué molaaa?

CAPITULO VII: TODO PASA FACTURA...

2010-07-27T20:52:00.002+02:00

Estaba en casa, en mi hogar, en mi habitación con la gente que me quería y con la que, casi durante seis meses no había tenido contacto.

Volver, fue raro, por una parte, tenía ganas de dejar de preocuparme de todo, que ya había tenido lo mío, pero por otra, quería volver a sentirme independiente.

Enseguida todo fue como si no me hubiera ido: mi madre preguntándome a cada momento con quién iba, dónde iba, a qué iba y cuándo volvería, no dejándome hacer nada en casa, (vamos, jugando a su rol de madre), y yo sintiéndome nuevamente anulada, y sin nada que hacer, porque ya había acabado la carrera y la experiencia italiana. ¿Y ahora qué?

Aparte de todo esto, el proceso de readaptación fue difícil. Sí, aunque parezca raro, me costó mucho, principalmente por el idioma. Me había tirado seis meses hablando italiano, y prácticamente nada o muy poco español, salvo las pocas veces que hablaba con mis padres, y el caso es que se me había olvidado el castellano. Así como al principio, en Italia, antes de hablar traducía mentalmente las palabras en mi cabeza, ahora lo tenía que hacer al revés, pero con el español. Manda huevos!! Se me había olvidado mi propia lengua. Lo peor (o mejor, porque mis amigas se reían mucho), es que, por inercia, al entrar en las tiendas decía: “Buon giorno, vorrei un po di.. digo… quisiera un poco de…” Podía imaginarme los comentarios cuando salía de la tienda: “Mira la pija esta, seis meses en Italia, y fardando de que habla italiano; pues mi nene habla muy bien inglés…”

El caso es que tanta tensión acumulada, tenía que pasar factura…

Un día, estaba en mi habitación con una amiga, a la que le estaba contando todas las aventuras que me habían pasado, y claro, ella tenía los ojos abiertos como platos, sorprendida de todas las cosas que me habían sucedido en ese periodo. De repente, mi amiga empezó a mirarme de forma extraña, yo pensé que era por todo lo que le estaba contando, pero me di cuenta que llevaba rato hablando italiano, y no me había ni enterado. Al mismo tiempo, empecé a notar que veía un poco raro de un ojo, como si las cosas brillaran demasiado, y a continuación… me puse a hablar muy raro, en algo parecido al ruso.

En este punto, mi amiga ya se empezó a separar de mi silla, un poco asustada, pensando “Oh, oh, habla lenguas que no conoce… malo, malo. A la niña del exorcista le pasó algo parecido...”.

Mi amiga, con cara de susto, me preguntaba si estaba bien, y yo, que ya notaba que se me había empezado a dormir el brazo derecho… me dejaba caer sobre la cama, sin parar de reir, y hablando medio en ruso, mientras decía “Estoy de puuuuuuuuuuuutaaaaaaaaa madreeeeeeeeeeeee. No veo de un ojo, ni siento un brazo, pero estoy de puuuuuuuuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaa madreeeeeeeeeeeeeeee”. Todo esto, sin parar de reír, pero al rato empecé a llorar.

Bueno, algo muy raro. Como cualquier persona normal, mi amiga pegó un bote en la silla, y se fue corriendo a buscar a mi hermana, que estaba en la habitación de al lado, como no, hablando por teléfono. Cuando entraron en la habitación, por lo que me contaron estaba llorando y riendo a la vez, y quejándome de que no sentía el brazo. Mi hermana, muy hábil ella, para ver si notaba algo, no se le ocurre otra cosa que morderme un dedo, y claro, recibió el golpe oportuno que esquivó por poco. Luego dicen que me pusieron el teléfono en la mano, a ver si lo sentía, y me explicaron que me puse a gritar pidiendo que me lo quitaran al más puro estilo de posesión. Bueno, un show. Yo creo que pensaron que realmente estaba poseída. Solo me faltó echar sangre por la boca y bajar las escaleras haciendo el pino puente hacía atrás.

Visto lo visto, decidieron llevarme al hospital, pero yo, pirada como estaba, no se me ocurrió otra cosa, que ponerme las lentillas, a pesar de que se me caía la cabeza sobre el lentillero.

Pues fue llegar al hospital, y pasárseme todo (para que luego digan que no valen para nada). Me hicieron preguntas y pruebas, yo no recordaba nada, las pruebas salieron bien ("camina en línea en recta, cierra los ojos y tócate la nariz, apriétame la mano, ay ay, no tan fuerte...") Yo me quería ir a casa. Querían dejarme ingresada en observación, pero no quise; tenía muchas cosas que hacer, como pensar qué hacer con mi vida.

El caso es que volviendo a casa, yo iba tumbada en la parte de atrás del coche, y parece ser que a medio camino, volví a empezar a delirar. Era domingo por la noche, y yo no hacía más que repetir con voz de drogada: “Tengo que ir a la biblioteca…. Tengo que acabar la tesina…” Ale, vuelta a urgencias, y esta vez no me dejaron salir.

Estuve ingresada tres días, en los que me hicieron un montón de pruebas: scanners, análisis, electroencefalogramas… (por lo menos el resultado no fue “plano”), y nada, que no encontraban nada.

Una tarde, estaba sentada en la cama, hablando con la amiga que había sufrido mi ataque deloquefuera; me lo estaba explicando y yo flipaba, cuando entró el neurólogo a decirme que no entendía nada, porque los resultados estaban todos bien, pero que lo que me había pasado, no era muy normal. En ese momento, me preguntó si me había pasado algo traumático últimamente. “¿A quién? ¿A mi? Nooooo, A mi no me ha pasado nada”. Enseguida note el codazo de mi amiga en las costillas: “¡¡¡Cuéntaselo todo!!!”. Vaaale, ya se lo cuento. Otro show: el neurólogo aguantando las lágrimas, mi amiga a punto de llorar, joder, que no fue para tanto…

Diagnóstico: Migrañas, pero no migrañas normales, migrañas complicadas, que es lo que sentía cuando me dio aquello: me dolía la parte izquierda de la cabeza, pero me afectaba a la derecha: vista, habla, coordinación... Todo ello, provocado por estrés y tensión, y por guardar demasiado tiempo las cosas dentro, y no desahogarme con nadie. Ello provocó que en el momento en que me relajé (o sea, en casa), toda esa tensión acumulada salió de repente.

Tratamiento: pastillas y no guardarse nada dentro. ¿Se entiende ahora el porqué del blog? Jeje.

A pesar de todo esto, no puedo dejar de ver con sentido del humor mis migrañas. De hecho, hubo una histórica, que la voy a contar ahora mismo. Lo siento, gente, me dijo el médico que tenía que contar las cosas, no querréis que me de una migraña ¿no?

Estábamos una tarde a punto de entrar al cine a ver una película de miedo y casualmente, iba con la misma amiga que fue testigo de mi primera migraña. Cuando me fue a dar la entrada, empecé a notar los primeros síntomas de ataque migrañero: veía raro. Oh, oh, creo que me va a dar una. Mi amiga, nuevamente asustada, me preguntaba si estaba segura y que si realmente quería irme a casa: “Hombre, tu verás, pero la peli es de miedo, y no me gustaría que me diera dentro, y medio cine saliera , corriendo asustado por mi ataque”. Decidimos ir a buscar a mi hermana, que estaba en el bar de enfrente, para que me llevara a casa. Ella estaba con otra amiga a la que también conocía, y que me dio un abrazo al verme: “Hombre, Soniaaaa ¿cómo estás? ¿Qué tal cogiendo chapapote?” (había estado la semana anterior en Galicia colaborando en la limpieza de playas). Al parecer, le respondí, mientras intentaba coger una silla que no estaba allí y que solo yo veía “Pues ya ves los efectos. ¿Me lleváis a casa? Me duele un montón la cabeza, veo cosas raras y no coordino, pero espera a que empiece a hablar en ruso...”.

Me llevaron a casa. Volví a tumbarme en la parte de atrás del coche, mientras un martillo me golpeaba las sienes, y cuando paramos en un semáforo… levanto la cabeza un poco para mirar la ventanilla… y veo dos jirafas. Sí, sí, dos jirafas en el centro de la ciudad, dios, que mal empezaba a pintar aquello. “¿Qué demonios hacen dos jirafas en esta ciudad? Estoy fatal, ahora tengo alucinaciones, será mejor que no diga, o me vuelven a ingresar, pero esta vez no será en el hospital…”

Mal, mal, mal, esto tiene muy mala pinta. Estaba preocupada, lo siguiente sería ver canguros por el puente. Glups. Menos mal que mi hermana, sin tener en cuenta que me dolía tanto la cabeza, me movió, mientras gritaba: “Mira, Sonia, ¡¡ha venido el circo a la ciudad!! ¡¡Y tienen jirafas!!”

(….) no os podéis imaginar lo feliz que me hizo el grito de mi hermana, aunque hizo que se movieran aún más las piedras que tenía en el cerebro.

Desde entonces, las jirafas se han convertido en mi animal de la suerte, o eso dicen mis amigas, que al contarles esta historia, aparte de partirse de la risa, no han hecho más que regalarme todo tipo de cosas que tenga una jirafa dibujada: calcetines, tazas, posters, fotos, separadores de libros, ropa interior, … todo. En fin, donde quiera que yo vaya, desde entonces, me persiguen las jirafas, mientras mi amiga Mónica, cada vez que se acuerda, se parte de risa… que le vamos a hacer. Ellas son así.

Ah, y ahora sí, se acabó el culebrón. Ya no habrá más capítulos. Acabo justo a tiempo, porque la semana que viene me voy de vacaciones. ¿A que no sabéis adonde?? Sí, a Italia. ¿Concretamente? Pues a Génova, tengo un par de asuntos pendientes que tratar… Mª Grazia, prepárate que voy para allá a “tenemos una cita pendiente mis muchachos, tu y yo”. Jua jua juaaaaaaaaa.

CAPITULO VI: EL RETORNO

2010-07-25T22:33:00.000+02:00

Se acabaron las navidades y la tranquilidad, y tuve que volver a Génova. Me quedaba un mes para acabar el proyecto y volver definitivamente a España. Y después de todo lo que había pasado, ya nada podía ser tan malo.

Mis compañeros de la ludoteca me habían preparado una fiesta de bienvenida, y habían invitado a otros compañeros de la asociación de otros puntos de Italia. Y en esta fiesta, conocí a Paolo, precisamente Paolo tenía que llamarse, pero bueno…

En este punto, yo ya estaba harta de relaciones y de chicos, y empecé a hablar con este chico, como si lo hiciera con una amiga. Bueno, pues parece ser que eso le encantó, porque me empezó a perseguir. El chico no estaba mal, y le dejé claro que no quería ningún tipo de relación seria en ese momento; además de que pensaba librarme de él de forma rápida y fácil, ya que vivía a 400 kilómetros.

El problema empezó cuando a Paolo no le importaba hacerse esta cantidad de kilómetros cada fin de semana, con tal de verme. Y cuando digo verme, era verme, porque hasta dos semanas más tarde, no tuvo resultados, y para entonces ya se había metido 1600 km en idas y venidas entre pecho y espalda, aunque fueron resultados que merecieron la pena, pues nos lo pasamos bastante bien. Pero bueno, lo dicho, que con una basta, y yo no quería más. Pero… la que no quería más solo era yo.

Quien me mandaría a mí ceder. ¡Maldita sea! Lo que pasó con eso, cuando yo pensaba que así ya me dejaría tranquila, fue todo lo contrario: que dice que se enamoró (bueno, yo creo que se encaprichó, pero si le gusta llamarlo así, vale). Y entonces empezaron las llamadas diarias, diciendo que quería volver a verme, que se hacía otra vez 400 km y venía, que quería estar conmigo “para siempre jamás”… ufff, todo esto provocó mi consiguiente agobio, llegando un momento en que tanta insistencia hizo que al final le acabara colgando el teléfono. Lo sé, fui cruel, pero de verdad que no estaba yo en mi mejor momento para soportar eso, solo pensarlo me entraban escalofríos. Menos mal que me quedaba una semana para irme. Yo solo quería tranquilidad, mantener a los tíos lo más lejos posible y volver a España para aclarar las ideas.

El caso es que, la última noche de mi estancia en Génova, se puso a trabajar la conciencia, y le mandé un mensaje, diciéndole que a pesar de todo, había sido bonito conocerle. Como no hubo respuesta, pensé que estaba enfadado, y lo dejé estar.

Pero al día siguiente, cuando estaba en el aeropuerto, me llamó, para decirme que había visto el mensaje muy tarde, que para él también había sido bonito, y bueno, que cuando llegara a España, podría leer el email que me había escrito.

Bueno, parecía que todo iba bien. Y por suerte, ya no tuve más incidentes en los aeropuertos esta vez, salvo que tuve que pagar una barbaridad por exceso de equipaje, y es que seis meses de vivencias, pesan mucho en la maleta.

Ya en mi ciudad, pude leer el email de Paolo, y bueno… me temblaban las piernas. Me decía que se había enamorado de mí, que estaba dispuesto a venir a España si yo lo pedía y unas cuantas cosas más (al parecer los 400 Km. de distancia inicial, se le quedaron cortos y decidía recorrerse 1500 Km.…)

Desde luego, no era el mejor momento, y le dí un montón de calabazas, aunque era un buen chico, y guapo (aunque un poco pesado), y lo reconozco, me había escrito la carta más bonita que me habían escrito en mi vida. Pero no era el momento, no quería volver a cerrarme en una relación ni loca, y él no hacía más que presionarme sobre venirse a vivir a España; incluso llegó a echar el curriculum en la empresa donde yo trabajaba porque yo no se lo quería entregar. La bomba fue cuando me dijo que estaba en Barcelona, y me echó la bronca, ya que yo en una ocasión (pensando que era broma), le dije que mi ciudad estaba mucho más cerca de Barcelona que de Madrid. En realidad, mi ciudad estaba a 800km de Barcelona y a 300 de Madrid… Se enfadó mucho más, cuando me hizo la pregunta mágica “Pero bueno ¿tu quieres que vivamos juntos o no?!”. Pues no. ¿De dónde se habrá sacado eso? Lo siento mucho si le hice daño, pero le dije muchas veces que no estaba preparada para relaciones, y menos empezando tan en serio desde el principio ni con tanta insistencia. Eso sí, mientras estuvimos juntos, fuera lo que fuera, fue muy bonito.

Mientras tanto, yo seguía manteniendo contacto con mis amigos italianos, los de la ludoteca, especialmente con el que intentó darnos clase de italiano, (aunque yo ya lo hablaba). Fue cuando descubrí el Messenger (sí, fue hace unos añitos), y hablaba bastante con él por Messenger. Y en una de esas conversaciones, va y me salta que me tiene que decir un secreto, que mientras estaba allí nunca se atrevió a decirme, y que era consciente de que nunca me sacó de fiesta ni a cenar con sus amigos porque… se había enamorado de mi. (…). Pero bueno, vamos a ver ¿qué pasa aquí? Vale que yo no soy ningún callo, pero tampoco soy un bombón que la gente se de la vuelta a mirarme cuando paso, entonces ¿qué le pasa a Italia conmigo? Quiero pensar que es por ser española.

En fin, después del susto y de explicarle que nunca sería posible tener nada con él, más que nada, porque el chico está casado y tiene dos hijos, a quienes conozco y su mujer era muy amiga mía, decidimos dejarlo todo en amistad, pero una de esas amistades, que después de una confesión así, uno sabe que no volverá a ser lo mismo…

Bueno, pues ya está, esas fueron mis aventuras italianas. Por supuesto no está todo, faltan muchos detalles, que entonces sí que hubieran hecho de esto un libro, como las gracias de Mª Grazia de los cojones, la líder número uno de la congregación de la virgen del puño (me hizo pagarle los ingredientes de unas tortillas que le hice a los chicos de la institución, cuando se supone que el voluntario incluye el alojamiento y la manutención), manipuladora, facha, pseudocatólica, etc, etc.

Al final, me salí un poco con la mía, porque al acabar el proyecto se había de hacer un informe con la evaluación, y el mío fue tan real y duro ( y aportando pruebas), que nadie más volvió a hacer voluntariado en ese centro, con lo cual, Mª Grazia de los cojones, tuvo que levantarse del sofá y ponerse a trabajar.

Finalmente, el destino quiso que coincidiéramos en un mismo trabajo Pablo, Alberto (su ladilla) y yo. Al día siguiente de que yo empezara a trabajar, Pablo pidió la baja voluntaria en su empresa. Caramba, no sabía que tuviera tanto poder…

Pero esta experiencia, también me pasó factura, una factura en la salud… que con ánimo de fastidiar… dejaré para otro día…

CAPITULO V: NUEVAS OPORTUNIDADES Y OTRA VEZ NUEVOS PROBLEMAS

2010-07-19T16:42:00.000+02:00

Como iba diciendo… en una ocasión conocí a Enrico.

Me lo presentó una de las chicas que vivía en el centro, con la cual, yo en teoría, no debería haber tenido contacto, pero era la única que me escuchaba y que me hizo reaccionar en esta historia.

Estando en una cafetería, aparecieron unos amigos del novio de esta chica, y me los presentaron. Entre todos ellos, había uno que no hablaba, pero que no me quitaba ojo, y cuando digo que no me quitaba ojo de encima, es que no lo hacía, no es que mirara disimuladamente, que va, es que no separó la mirada de mí en el rato que estuvimos allí.

Como ya me había resignado a mi soledad, y a disfrutar de ella, uno de los días que volvía de dar una vuelta por Genova, me encontré a este chico casualmente en el mismo vagón de tren que yo iba. No me dijo nada, pero yo veía por el reflejo del cristal, que seguía sin quitarme ojo.

Al día siguiente, mi amiga en el centro, me preguntó si le podía dar mi número de teléfono a este chico, pues le había dicho que yo le gustaba bastante. Pues claro, menudo subidón de autoestima. Diez minutos más tarde, ya me estaba llamando para quedar esa misma tarde. Era increíble la sensación de volver a tener mariposas en el estómago. Caramba… vuelvo a ser persona.

Y el chico no perdía el tiempo, esa misma tarde, ya me había dado el primer beso. Yo iba en una nube. Cinco meses pasándolo mal, sintiéndome una mierda y la persona menos deseada del mundo, se habían ido al garete en un minuto, para sentirme todo lo contrario: deseada y admirada. Pero tal vez demasiado…

El caso es que así fue la primera cita, pero las siguientes, fueron aumentando en grado exponencial. En la segunda cita, ya montamos un numerito en una cafetería, y es que este Enrico, era muy apasionado. Pero ya en la tercera, le tuve que parar los pies mucho, y no es que yo sea una monjita, y después de lo que había pasado, quería cualquier cosa menos una relación seria; pero Enrico se puso particularmente pesado en un bar, diciéndome todo lo que quería hacerme esa noche, lo cual pasaba por estar boca abajo en su cama, con un montón de juguetitos, en los que los más light eran las esposas y un vibrador. Hombre, yo creo que para una tercera cita, ya había tenido suficiente, y es que tío, a mi el sexo me gusta para disfrutar, no para que me hagan daño. Ahora… si quieres lo hacemos al revés, y el que se pone boca abajo eres tu, a ver si me gusta... Ah, ¿qué no? Pues si no hay igualdad de condiciones, no hay trato.

Ese día conseguí librarme de él y llegar sana y salva al centro, pero entonces empezó el acoso. Hasta el punto de que se lo dije a mi amiga, y su novio, demostrando la galantería italiana, amenazó a Enrico (que era su amigo), con romperle las piernas y algo más, sino me dejaba en paz. Al parecer, le había ofendido muchísimo que le hubiera hecho propuestas de ese tipo a la amiga que le había presentado precisamente su novia. ¡¡¡Italianos…!!! pero bueno, estaba bien saber que contaba con protectores descendientes de El Padrino.

Mientras tanto, se acercaba la navidad. Y después de todo lo que había pasado, me negaba a pasarla en Italia, lejos de mi familia, y esta vez sí que no tenía a nadie en Italia si me quedaba allí, ni siquiera mi amiga, que también se iba con los suyos.

En septiembre, al acabar la tesina, me había sacado el billete de avión para pasar la navidad en casa.

Pero… el fantasma de los atentados del 11S seguía ululando por los aeropuertos, y como consecuencia de ello, la compañía aérea con la que yo tenía el vuelo, quebró. Cuando me lo dijeron, faltaban dos semanas para que me fuera, y me había quedado sin billete. Fui a sacar otro, cuando me di cuenta… que la tarjeta de crédito no funcionaba. ¡¡¿Y ahora qué pasa?!! Pues que como estaba a punto de entrar el euro en vigor, los del banco habían tenido que actualizar todas las tarjetas de crédito y decidieron cancelarlas todas. El caso es que yo estaba a 1000 km de distancia, lo que suponía un pequeño problema para poder ir a recogerla. O sea, que me encontraba sin dinero y sin billete, y encima me había gastado lo que había ahorrado en el viaje a Verona, y solo me quedaban 2000 liras (poco más de un euro).

Menos mal que me dio por mirar en la maleta (siempre guardaba ahí el dinero), a ver si me quedaba algo, y pegados en el fondo, encontré dos billetes de 10.000 pesetas, que al parecer había dejado ahí, sin cambiar, por si los necesitaba en el trayecto desde Madrid a mi ciudad. Diosss, nunca me ha hecho tanta ilusión ver la cara del príncipe de España.
Fui corriendo a cambiarlos en euros (mis primeros euros) y me pude comprar el billete de avión para pasar las navidades en casa.

Era un 22 de diciembre. Y por supuesto, el viaje, que ya había empezado de forma emocionante, no iba a dejar de serlo. Como siempre, vuelo a Madrid, vía Paris, y como siempre, con muy poco margen de tiempo que hace que tenga que salir corriendo, dirección a la terminal del aeropuerto de Paris, que está en la punta más alejada de donde me deja el avión de Génova. Quedaban cinco minutos para que saliera el avión, cuando me encontré con la enorme cola para pasar el control de acceso. Pensé, “Lo pierdo, seguro”. Me hicieron quitarme hasta los zapatos, y descalza, y con las botas en la mano, fui corriendo hasta la puerta de donde salía mi avión. Todo esto, para ver que allí estaba todo el mundo con cara de aburrimiento, y con un retraso previsto de dos horas. Bueno, al menos no lo he perdido.

Pero allí pasaban cosas muy raras. Nadie nos decía nada, ni nos dejaban salir de aquel recinto. Cuando por fin nos dejan bajar a la pista, en teoría para acceder al avión, veo que debajo de esté, hay amontonadas un montón de maletas, y un azafato, me dice que busque la mía, y llame a un mozo para que me la identifique y me la suba al avión. Todo esto es un poco raro ¿no? Nos metieron en el avión y estuvimos allí una hora más, sin que nadie nos dijera nada sobre porqué no despegaba el avión, ni nos decían nada. Finalmente despegamos, y llegué a Madrid, donde me esperaban mis padres con cara de angustia. Me explicaron que habían oído en la radio que habían pillado a un terrorista en el aeropuerto de Paris, que estaba dentro de un avión con destino Miami, el cual llevaba una bomba en los zapatos con la intención de hacerla explosionar en pleno vuelo. Para los que no se lo crean he buscado la noticia en Internet (bueno, lo que queda a día de hoy): http://www.diariodeavisos.com/epoca1/2001/12/26/noticias/internacional/26DA62A.html

Y con la nevada que había caído ese día en España, mis padres fueron a buscarme a Madrid, porque sabían que yo estaba en ese aeropuerto, y nadie les quería decir nada. Por supuesto a los que estábamos en el avión, no nos explicaron tampoco nada, ya que se podía haber desencadenado el pánico. Ahora entiendo porque casi no nos dejaban encender los móviles ni hacer llamadas.

En fin, ya se estaba acabando el 2001, y empezaba el 2002. ¿Empezaría mejor? Aún me quedaba un mes en Italia. Enrico me había escrito un mensaje para desearme una feliz navidad, y me decía que esperaba ardientemente mi vuelta. Pues que siguiera esperando con un cubo de hielo al lado, por si acaso se quemaba.

Navidades tranquilas, en familia, y último mes en Italia, que continuó lleno de sorpresas.

CAPITULO IV: LA REVANCHA

2010-07-10T13:30:00.002+02:00

Hola otra vez.

¿Continuamos con la historia? Vale.

Así que el Sr. Pablo, después de haberme utilizado, se dedicaba a humillarme, eso sí, involuntariamente, simplemente no pensaba en si las cosas me podían hacer daño o no, y solo se preocupaba de él.

El día que me dijo que se estaba enrollando con una de sus compañeras de piso, fue un día muy malo. Primero lloré, lloré mucho, después respiré hondo, y por fin… tomé una decisión. Definitivamente todo se había acabado. Verle me hacía daño, así que lo mejor era no volver a hacer esto. Estaba firmemente convencida y decidida a no volver a verle, e increíblemente, fue tomar esta decisión, y sentirme mucho mejor. Sentía que me habían quitado un gran peso de encima, como si tuviera una losa que no me dejara respirar, y de repente, hubiera desaparecido. Entonces, empecé a tramar el plan.

A pesar de haberme dicho de la misma manera que uno puede decir que hace mal tiempo, que estaba enrollado con su compañera de piso sin pensar si esto me podía doler o no, él también me había invitado a pasar la noche siguiente en su casa, y así saldríamos todos juntos de fiesta. Como se puede ver, el hecho de que sus acciones y palabras me afectaran, era algo que él no tenía en cuenta. Cuando me dijo eso, le dije que no iría, que me dolería mucho verles, algo que no entendió. Pero después de llorar, respirar, y tomar esa decisión, y ya más calmada, le volví a llamar, y le dije que sí que iría, que me esperaran para comer.

Fui a mi habitación, y cogí unos libros que había le comprado en España, cuando fui a defender la tesina, con la intención de regalárselo por su cumpleaños, que era en noviembre. Los metí en mi bolso junto con los libros que él me había regalado por mi cumpleaños, aquellos que tanto le gustaban a él, y que después de regalármelos se los quedó para leerlos. Con esto, y mi nuevo piercing en la nariz (símbolo de rebeldía y de empezar una nueva vida), me presenté en su casa, más contenta que unas castañuelas.

Como siempre, la ladilla no nos dejaba ni a sol ni a sombra, y yo necesitaba hablar con Pablo a solas. Mientras esperaba a que Alberto se fuera, Pablo no hacía más que explicarme la diferencia de sombras en unas fotos de la torre de Pisa, según la intensidad del flash (lo que hay que aguantar para hacer tiempo). Finalmente, el otro se fue, y Pablo decidió que era hora de ir a hacer la comida, pero le dije que se quedara, que tenía que hablar con él. En primer lugar, le dí los libros que le había comprado para su cumpleaños, le dije que como no estaría ese día para felicitarle ni celebrarlo, porque trabajaba, se los daba unos días antes. La realidad, era que no los quería cerca de mí, pero aún no era momento de decirle eso. Sorprendido por el regalo, me dio un beso. Entonces saqué los libros que me él me había regalado. Se volvió a sorprender porque no entendía nada, entonces le expliqué que se los devolvía porque no los quería, ya que me recordaban a lo que había pasado el día de mi cumpleaños, y que como era algo que quería olvidar, se los devolvía, porque no quería recuerdos de esos libros. Ah, y que dejara de poner caras raras, porque si estaba haciendo todo eso, es porque ese día sería el último día que nos veríamos, ya que aparte de los libros, tampoco quería volver a verle.

Se quedó a cuadros. No reaccionaba. Y entonces, oh, sorpresa: se puso a llorar. No te jode, a ver si encima le voy a tener que consolar yo… Claro, era algo que no se esperaba, me decía que no lo entendía, que él pensaba que “aún podíamos ser amigos”, mientras yo le decía que lo sentía mucho, pero que mis amigos no tienen por costumbre hacerme daño, y antes de actuar piensan si sus acciones pueden hacerme daño o no. Si no se hace eso, entonces no los considero amigos. Siempre he pensado que hacerse amigo, pero amigo de verdad, de una ex pareja, es una utopía, pero bueno, ese es un tema a tratar con profundidad, y no me quiero alargar con ese tema.

Volviendo a lo que se convirtió en ese momento para Pablo “la habitación del pánico” , y viendo que él seguía sin reaccionar y yo tenía muchas cosas que hacer, como empezar una nueva vida sin él, me levanté para irme. Entonces reaccionó, y me pide que no pierda totalmente el contacto con él, que quiere saber que puede seguir hablando conmigo y teniéndome cerca, aunque fuera a través de llamadas de teléfono. “Esta es la mía”, pensé. “Lo siento, chico, te he llamado tantas veces pagando las tarjetas de móvil yo solita, cuando habíamos quedado que sería un gasto compartido (la paga del voluntario no es que sea excesiva) que me he quedado casi sin dinero, ya que tú nunca me ayudabas a pagarla, aunque era para hablar los dos y decías que tú también querías hablar conmigo, pero como tu no podías llamarme desde el teléfono de tu casa… pues que no te voy a poder llamar”. Mira por donde, entonces me dio 50.000 liras (unos 30 €) para pagar las tarjetas prepago y que le pudiera llamar. Por supuesto, cogí la pasta, y no le llamé nunca más.

Cuando me iba, todos se sorprendieron de que no me quedara a comer, pero les dije que me tenía que ir. Me fui al puerto, donde compré un par de pizzas pequeñas en una trattoria, y me las comí tranquilamente en un banco, mientras intentaba esquivar una gaviota, que también quería pizza. Diossssssssss, nunca me había sentido tan bien.

Volví a Chiavari como si hubiera renacido otra vez, y con muchas ganas de hacer cosas. Me fui a Verona a ver a un amigo, y recuperé las bromas de siempre, y a ser yo misma otra vez.

A la vuelta de este viaje tenía una carta de Pablo esperándome en mi habitación.

Bueno, ¿y ahora qué? Menos mal que solo era una carta en la que me pedía perdón, que se había comportado como un auténtico cabrón, que lo sentía mucho, que me seguía queriendo, que no quería perderme del todo y no sé cuantas cosas más.

Por supuesto, esta carta tuvo respuesta, eso le pasa por molestarme. En mi carta, le daba la razón en su comportamiento de cabrón, (no esperaría que le dijera “No, hombre, no, si no fue para tanto”), y le fui relatando una por una todas las ocasiones en las que había hecho que me sintiera mal, desde el desplante de su enfado por despertarle, a pesar de que no nos habíamos visto en un mes, hasta el hecho de ponerse los cascos de música cuando estaba a mi lado para evitar hablar conmigo. Vaya, pues menos mal que me quería.

No contento con esto, me escribió otra carta, nuevamente pidiendo perdón y contándome cómo le iba. Otra carta, que también tuvo respuesta (es que me estaba provocando), diciéndole lo que pensaba de él, que se había comportando como un niño mal criado cuando sus padres se van de casa; que ahora que nadie le controlaba ni le conocía, hacía lo que le daba la gana sin pensar en nadie más que en él mismo, y en su propio bienestar. Esto le debió de doler, porque no me volvió a escribir.

Así que, una vez cerrado este capítulo, pude empezar otros nuevos. Eso sí, con las ideas mucho más claras.

Y entonces conocí a Enrico…

Venga, hasta la próxima, que ya está bien por hoy. ;-)

CAPITULO III: EL GRAN ERROR

2010-07-04T22:01:00.000+02:00

A ver… ¿dónde me había quedado? Ah, sí, en la coronación. Sí, señores, por mi cumpleaños mi querido novio, no se le había ocurrido otra cosa que regalarme un par de cuernos. La pena es que este tipo de indumentaria no me quedaba bien, pero era algo que ya no se podía devolver ni cambiar.

Y ahí, estaba yo, tumbada en la cama, con el otro al lado, llorando y pidiéndome perdón. Y yo sin saber qué hacer, porque ya me iba todo suficientemente mal. Si perdía a Pablo, me quedaría sin gente con la que salir, ya que mi querida Mª Chiara de los Cojones, me había prohibido tener buena relación con los chicos de la institución, a pesar de que alguno casi era de mi edad, ya que sino, no podría ejercer como educadora con ellos. Bueno, querida Mª Chiara de los Cojones, mis métodos no te parecerán adecuados, pero a mi me parecen más éticos que obligar a chicos de 14 y 20 años a bautizarse en la iglesia católica, renunciando a la propia, que era la ortodoxa, ya que sino lo hacían, se les prohibía la salida del centro el único día que tenía libre. Entre esto, y que con los compañeros de la ludoteca, también me llevaba muy bien, pero ellos ya tenían hechas sus vidas y no entraba yo en sus planes de ocio y tiempo libre. Es decir, que solía estar casi siempre sola.

Ante esta situación, mi única vía de escape, seguía siendo mi aún novio, por lo que decidí perdonarle (aunque cuando lo hice, se me revolvían las tripas), con la intención de tener a alguien con quien poder salir alguna vez de ese centro y así poder desconectar. Al menos, eso sería mientras estuviéramos en Italia, una vez en España, ya hablaríamos…

Increíblemente, desde el momento del perdón, y debido a que los sentimientos de culpa son muy poderosos, la actitud de Pablo cambió, y empezamos a programar algún viajecillo juntos. Me hizo el regalo de cumpleaños, eso sí, a posteriori, no sea que me regalara algo, y luego le mandara a la mierda. Y por si acaso, me regaló unos libros que le gustaban mucho a él, y que ya habíamos visto en alguna librería. Pero bueno, una se autoengaña: Ooooh, que majo… se ha gastado el dinero en mí…

También planeamos un viaje a Milán, pero claro, nos habíamos olvidado de la ladilla: Alberto, el compañero de piso de Pablo, que iba con él a todas partes. Por suerte, también se apuntó a este viaje otra compañera de ellos, que era alemana, así que pensé que al ser dos y dos, la ladilla nos dejaría un poco en paz. Pero no, tampoco, esa noche que pasamos en Milán tampoco la pasamos juntos Pablo y yo, ya que, por falta de previsión, no habían reservado ningún sitio donde dormir, y acabamos en un albergue de juventud, donde, eso sí, los chicos dormían en el ala A, y las chicas en el ala B. Genial. Pero bueno, fue un intento. Lo hablamos después, y decidimos ir juntos a Venecia en cuando pudiéramos, ya que él sabía que a mi me encantaba esta ciudad. A cambio, yo iría con él a Florencia, que yo ya conocía y él quería ver.

El caso es que se acercaba el mes de septiembre, y yo tenía que volver a España a defender la tesina. Recuerdo que tenía el vuelo el 17 de septiembre. Era el año 2001. ¿Alguien recuerda que pasó días antes, concretamente el 11 de septiembre? Supongo que sí, ¿no? Bueno, pues resulta que ese atentado también repercutió en mi vida, ya que… después de ese atentado, y de un día para otro, triplicaron las medidas de seguridad en todos los aeropuertos, y casi no llego a mi destino. Pero bueno, eso fue lo de menos. Después de 12 horas en dos aeropuertos, pude llegar a Madrid, donde me estaban esperando mis padres para llevarme a mi ciudad, y poder defender la tesina, el esfuerzo de todo un año de trabajo. Por lo menos, esto no salió mal, ya que lo tenía muy previsto, y conseguí acabar con un 9.50 de puntuación. Bien, por fin algo bueno. Y vuelta a Génova, esta vez sin incidentes.

A la vuelta, Pablo y yo, teníamos previsto hacer un viaje a Venecia. Cuando fue a buscarme al aeropuerto, me dice que en su proyecto, les habían dado vacaciones mientras yo estaba fuera, y claro, como era la Biennale, pues Alberto y él, habían decidido ir a Venecia. “Ah, bien, creí que ibas a ir conmigo, pero claro, como tú dices, siempre podemos ir a Florencia, ah por cierto, sí, aprobé la tesina, un 9.50, gracias por preguntar”. Recuerdo que esa noche, me invitó a dormir en su casa, pues no había trenes a Chiavari, ya que el vuelo llegó tarde. Eso sí, a dormir en el sofá, que ya sabemos que la ladilla dormía en la cama de al lado, y no íbamos a molestarle, y Pablo trabajaba al día siguiente, y tenía que estar descansado.

Lo sé, lo sé, que ciego es el amor, y que ingenua es una, cuando no quiere ver…

Siguiendo con la ceguera, pedí días para irme con Pablo a Florencia, al menos poder disfrutar unos días con él. Fueron solo tres días, en la que empecé a notar cosas aún más raras en Pablo hacía mí. Pero bueno, Florencia es muy bonita, y siempre es agradable volver.

Eso sí, como bien dice el Manual del Buen Cabrón, después de haber utilizado a tu novia para conseguir lo que quieres (ir a Florencia), sin cumplir sus deseos (ir a Venecia), pues entonces ya solo queda… pues cortar con ella.

Sí, sí, increíble pero cierto. Al día siguiente, después de volver de Florencia, me llamó para decirme que no podía seguir así, y… que lo dejábamos. No os podéis imaginar lo dolida, humillada, cabreada, que me sentí, y aparte, me sentía mal también porque no le podía odiar. Me engañaba, pero aún le quería.

Decir que el siguiente mes fue horrible, es poco. Porque claro, entre que yo no sabía y no quería romper el vínculo con él, y él quería que siguiéramos siendo amigos, tuve que aguantar de todo: humillaciones, desplantes como ir en el tren con él y que se pusiera los cascos de música para evitar hablar conmigo, ir a su casa y encontrármelo enrollándose con su compañera de piso, porque como solo éramos amigos… no tenía porqué importarme; eso mientras veía que seguía manteniendo el contacto con la chica con la que se había liado el día de mi cumpleaños.

También es cierto que todo esto me lo busqué, podía haberle mandado a la mierda el primer día, o el segundo, después del desplante de irse a Venecia sin mí, o el tercero, después de utilizarme en Florencia, pero no… accedí a seguir viéndole porque a todas nos queda la esperanza de que “volverá arrepentido”, además de que tenía miedo de quedarme sin contactos que me evadieran del centro en el que trabajaba

Eso sí, después de todo esto… tuve uno de mis mejores días: el día que definitivamente, le mandé a la mierda…

Pero eso… lo escribiré otro día… ;-).

CAPITULO II: LAS DECEPCIONES

2010-07-01T19:05:00.001+02:00

Bueno, creo que lo había dejado en las condiciones de trabajo que desde luego, nadie me había explicado cuando aún estaba en España. Pero como dije anteriormente, no iba a rendirme, puesto que no tenía cosas mejores que hacer en mi país, y siempre podría aprender algo de todo esto, e insisto, tenía muchas ganas de ver a mi novio, al que hacía más de un mes que no veía.

Recuerdo que la primera semana que estuve allí, un domingo (llevaba cuatro días), la madre de la directora, dijo que si quería podía irme ya, y hacer lo que quisiera, ya que ella se quedaba de encargada del centro. Ni corta ni perezosa, subí a la habitación para cambiarme y coger el primer tren a Genova y por fin poder ver a Pablo. Le llamé… y me responde cabreado porque le he despertado. Me quedé a cuadros. Caramba, hace más de un mes que no nos vemos, te llamo porque te puedo ver más tiempo del que habíamos hablado, ¿y tu me respondes echándome la bronca porque te he despertado? Ostis, pues perdona. Pero es que encima el nene, seguía enfadado una hora después, cuando me fue a buscar a la estación. Joer, chico, yo que culpa tengo de que te hayas acostado tarde ayer, al menos tu puedes hacerlo, yo ni eso.

En fin, estaba claro que no fue un buen reencuentro ni principio. Y solo puedo decir, que a partir de aquí la cosa fue empeorando. Si en la entrada anterior, hubo sorpresas, en esta habrá decepciones. Y esta fue la primera y la más gorda.

Por supuesto, nada de poder tener intimidad. Pablo compartía su habitación con su compañero, otro chico de mi ciudad llamado Alberto, que desde el primer momento en que le vi, ya me di cuenta de que no tenía personalidad, y era algo pegajoso. Tan pegajoso como que no nos dejo ni un momento a solas. A ver, “tontolaba”, ¿no te das cuenta de que no nos hemos visto en un mes y que queremos estar solos, a ser posible en la habitación? Pues no, no se dio cuenta o no se quiso dar cuenta, porque no nos dejo solos ni un minuto. Pff, que paciencia…

Bueno, la relación entre Pablo y yo se fue manteniendo de la siguiente manera: nos veíamos cuando podíamos, íbamos a la playa, coincidíamos en las mismas actividades de voluntariado para poder estar juntos, y a veces nos escondíamos para poder estar solos, nos escondíamos de Alberto también… A todo esto, a los directores del proyecto les habíamos ocultado que éramos pareja, ya que una de las primeras normas que les dijeron a ellos, fue que al tener que compartir habitación, nada de parejas en la habitación. Con lo cual, para evitar sospechas, no dijimos nada. Alberto estaba claro que lo sabía, pero como no nos dejaba ni a sol ni a sombra… la norma se cumplía.

Reconozco que como siempre, era yo la que propiciaba que la relación continuara. Donde vivía Pablo, había teléfono, pero no podían llamar, solo recibir llamadas. Donde vivía yo, había cabina telefónica, así que quedamos que yo me compraría un móvil italiano, para poder llamarnos, y que pagaríamos las llamadas entre los dos. Bueno, como tonta que era, lo pagué siempre yo, y él nunca me dio una lira para pagar las llamadas. Pero… estaba enamorada… qué se le va a hacer…

Todo esto, duró más o menos un mes y medio.

Se acercaba el día de mi cumpleaños: el 30 de agosto, y por supuesto yo quería celebrarlo con Pablo; casualmente los directores del proyecto, le mandaron esa semana a un campamento con niños, en otro pueblo de la costa, que duraría unos 7 días, con lo cual, decidimos celebrarlo a la vuelta.

Ya me dijo antes de irse, que igual el día de mi cumpleaños, no podría llamarme porque no sabría si tendría algún teléfono cerca. Igualmente, yo esperaba su llamada. Ese día, me llamó mucha gente para felicitarme, incluso amigos que no esperaba que se gastaran dinero en llamar a un móvil italiano para felicitarme, pero… Pablo no me llamó. En fin, ya me dijo que le sería difícil. Además al día siguiente volvía y le podría ver.

Y tal como me había dicho, después de volver, quedamos para celebrar mi cumpleaños. Le invité a comer, y por fin, por fin, después de mucho tiempo, su compañero de piso desapareció y nos dejó solos en la habitación. El caso es que después de “celebrar” el cumpleaños, Pablo se pone serio, me dice que tiene que contarme algo, y va y me suelta que… si no me llamó el día anterior, para felicitarme el día… era… pues sencillamente porque tenía la boca llena, y con la boca llena, pues es lo que se dice, que es de mala educación hablar. Vamos, que ya celebró mi cumpleaños por mí, enrollándose con otra chica, una que según él, le iba detrás desde hacía tiempo, y claro, no se pudo resistir, porque para eso es un tío ¿no? Por supuesto, no hay mejor momento para contar esto, que después de que te inviten a comer, y después de un revolcón intenso. Gracias por el regalo, Pablo, esto sí que no me lo esperaba. Por supuesto, que no paraba de decir que se arrepentía, que no quería perderme, que lo sentía muchísimo…

En fin, esto ya es lo que me faltaba, llevaba dos meses en Italia, y estaban siendo los peores de mi vida, y me quedaban aún otros cuatro. No solo tenía un trabajo donde sentía que me explotaban, tenía una jefa que era una déspota, y sus métodos de educación no me parecían los mejores del mundo, no descansaba ni un solo día, excepto cuando “decidían salvarme la vida y darme un día libre” y por si fuera poco, mi novio, no se le ocurre otra forma de celebrar mi cumpleaños en la distancia, que enrollándose con otra chica.

Bueno, bueno, cualquiera diría que dada la situación, solo se podría mejorar, ¿no? Pues no. Las cosas empeoraron, y mucho… Pero… solo con ánimo de joder… eso lo dejaré para otro día.

Así que… hasta la próxima entrega. ;-)

GRACIAS Y DESGRACIAS EN ITALIA. (y el Capitulo I: "Primeras Sorpresas")

2010-06-26T18:44:00.001+02:00

El otro día, tomando café con mis compañeras de trabajo, me preguntaron por mis aventuras en Italia, durante el tiempo que estuve allí. Les hice la versión resumida, y claro, como todo el que lo oye, se sorprende de que a una persona le puedan pasar tantas cosas en tan poco tiempo; y me dijeron lo que ya he oído muchas veces al contar esta historia: “¿Y porqué no escribes un libro de todo esto?”

Bueno, un libro, no, porque no daría para tantas hojas, y no creo que sea para tanto, pero escribirlo en algún sitio… ¿Porqué no? Al menos así quedaría escrito para recordarlo cuando quiera, o mejor aún, para que cuándo alguien me pregunte por mis aventuras italianas, le de unos cuantos folios, y así me ahorraré saliva. Total, todo el mundo me dice que escribo como hablo, así que todo será muy natural, como si estuviera contándolo mientras me tomo un café, y el café se me queda frío, claro, porque yo me enrollo mucho contando las cosas. Y como me enrollo mucho, será mejor que esto lo separé en capítulos; será más fácil de leer, ya que es una historia muy larga.

CAPITULO I: PRIMERAS SORPRESAS

Todo empezó, después de volver a casa por navidad, cuando se me acabó la beca Erasmus en Roma. En mi ciudad, me daba cuenta que no tenía nada que hacer, me aburría, y no tenía oportunidad de volver a disfrutar de mi independencia temporal, debido a que las faldas de una madre son alargadas… y lo cubren todo. No podía ni hacerme la comida ni la cama, ya se sabe: rol de madre. Es algo que me costó aceptar.

Por otra parte, ya casi había acabado la carrera, y solo me quedaba por hacer la maldita tesina, que me apetecía hacerla, lo mismo que me escupieran en un ojo. Pero había que hacerla. Bueno, y luego… ¿qué? Así que mientras iba trabajando ese tocho que presentaría unos meses más tarde ante un tribunal, empecé a buscar opciones para poder volver a Italia, total, el italiano lo hablaba bastante bien, y siempre me ha encantado ese país.

Me pasé por la universidad, y casualmente, ese día daban una charla sobre el Servicio de Voluntariado Europeo. Mmm, europeo, seguro que tienen cosas para Italia. Recuerdo que salí emocionada de allí, llamando a amigos que siempre querían irse una temporada al extranjero (que como siempre, la única que se acabó yendo fui yo), y al día siguiente ya había entregado la solicitud, que eran como unos 40 folios de preguntas y requisitos. Y ale, a esperar a que me llamen.

Mira por donde, mientras esperaba, por estas cosas que tiene la vida, me eché novio: Pablo, que también le encantaba Italia y estaba acabando la carrera. Le hablé de esta opción e igual que yo, echó la solicitud. Ni de coña, me esperaba yo que nos fuéramos juntos, vamos, eso era bastante complicado, pues solo solían pedir un solo voluntario por proyecto, pero bueno, lo tenía asumido.

Pues mira por donde, por asumirlo tan bien, nos llamaron a los dos del mismo proyecto, para irnos a Génova, a realizar un proyecto con niños. Yo tenía el problema de que tenía que acabar la tesina, y debería irme más tarde que Pablo, pero lo hablé con la organización y me cambiaron el billete de avión sin problema. Exactamente me fui 18 días más tarde que él: el 18 de julio. Había acabado la tesina, y me tocaba presentarla en septiembre, con lo cual, tendría que volver a España unos días en ese mes para poder presentarla.

Y aquí empezaron las cosas raras.

Recuerdo que días antes de marchar, estaba buscando mi DNI para hacer unas gestiones… y no lo encontraba, algo raro, porque siempre lo dejaba en el mismo lugar: encima de un altavoz de la minicadena de música (no, en la cartera no, era mi época de indocumentada, yo no llevaba ni cartera) Joder, y claro, esto suponía un problema, porque cuatro días después, tenía que coger un avión, y sin DNI, nanay de la china, que no vuelas. Estuve buscando por toda la casa, moví muebles, le pregunté a mi madre, a la capulla de mi hermana (no fuera que me lo hubiera escondido), y nada. Al día siguiente, como no aparecía, fui a la comisaría, a ver si lo habían encontrado, y encima me dijeron que no me podía hacer otro, primero, porque tenía que esperar por si aparecía, y segundo, porque aunque me lo pudiera hacer, el DNI tardaría un mes, y lo que me darían sería un resguardo, sin foto, que no sirve como documento identificativo sin el DNI anterior, que yo había perdido. Vamos, que no estaba yo como para esperar a ver si alguien encontraba mi DNI. Coño, que me iba en cuatro días, y ni más ni menos que seis meses. Pero bueno, siguiendo mi instinto impulsivo y ya que estaba en la comisaría, se me ocurrió hacerme el Pasaporte; eso sí serviría.

Ya con el pasaporte en la mano, volví a casa a continuar preparando cosas para el viaje, y oh, sorpresa, en cuanto entro en la habitación, ¿qué veo? El DNI en el sitio de siempre: encima del altavoz. Parecía una broma. Pensé que mi madre lo había encontrado, y le pregunté, pero me sorprendí mucho, cuando me dijo que ella no había entrado en mi habitación para nada (y no me extraña, no se podía pasar de la puerta con la que tenía allí liada). No sé, todo un poco raro, pero bueno, no le dí más vueltas, ahora tenía DNI y pasaporte.

El caso es que, cuando ya estaba en el aeropuerto de Madrid, preparada para coger el avión, antes de entrar a embarcar, y al ver que mi destino era Génova, me paró la policía, y ¡sorpresa! Que si quería subir al avión, necesitaba el pasaporte. Perdón, señor policía, voy a Génova, que está en Italia, e Italia está en la Unión Europea, y que yo sepa, para viajar en la Unión Europea, con el DNI es suficiente.
Pues no, señorita, resulta que estos días se está celebrando en Genova la cumbre del G8, y con los altercados que ha habido, a todo el que fuera a Génova, le pedían el pasaporte para poder volar.

A estas alturas, yo estaba con la boca más que abierta. Menuda suerte que hubiera casi perdido el DNI, porque ni de casualidad hubiera podido imaginar que iba a necesitar el pasaporte en Italia. Pensé, y aún pienso, que había algún duende travieso y amigable por casa, que me lo escondió para que me sacara el pasaporte, porque ya sabía lo que iba a pasar. Sea así o no, no deja de ser curioso.

Bueno, pues finalmente llegué a mi destino, después de un viaje pasando Paris. Y ciertamente, con la que había liada en Génova (fue cuando la policía italiana había matado a un manifestante por error de un disparo, o eso decían) no pude ni pasar por la ciudad. De hecho, el director del proyecto, me fue a buscar, y me llevaron a un pueblo a 40 km de Génova: Chiavari.

Primera sorpresa. No iba a estar cerca de mi novio, que estaba en la ciudad, sino a 40 Km. Bueno, hay trenes, y teniendo en cuenta que no contaba ni con tenerle cerca, tampoco era tan malo. Además, con las ganas que tenía de verle no le iba a dar importancia, total… eran solo seis meses…

Segunda sorpresa: voy a vivir en el mismo lugar en el que desarrollaría el proyecto: una institución para menores extracomunitarios con problemas sociales, donde les intentaban reeducar. Ya sabía lo que significaba eso: trabajar las 24 horas del día y no desconectar. Es lo que tiene vivir donde trabajas. Pero bueno… sigo asumiendo.

Tercera sorpresa: El horario. De lunes a domingo, de 7 de la mañana a 12 del mediodía. Pero… ¿todos los días? Vale que son pocas horas, pero… ¿y cuando voy a poder ver al novio o dormir con él si trabajo todos los días? ¿Y de viajar y conocer otras ciudades? Ya veo que no hay opción. Se lo comenté a la directora de este centro: María Chiara, (en adelante, María Chiara de los cojones), y me respondió la siguiente frase: “¿a qué has venido aquí? ¿A trabajar o de vacaciones?”. Hombre, de vacaciones no, pero trabajar todos los días, es que me suena a que además es un poco ilegal. En fin, ya lo discutiría. Yo lo que quería es ir a ver a Pablo.

Cuarta sorpresa: Aparte del voluntariado de la mañana, contaban conmigo para un segundo proyecto en una ludoteca en el pueblo de al lado, al que iría algunas tardes.

O sea, que también tendré las tardes ocupadas. Pues que bien, esto empieza bien. Pero bueno, soy optimista y nunca pierdo la esperanza de poder cambiar las cosas; eso unido a que no iba a renunciar a estar en Italia por cuatro problemillas, decidí seguir allí. Sé que algún otro, ya se hubiera dado la vuelta y regresado a España, pero no suelo retroceder nunca.

Bueno, creo que por hoy es suficiente lectura. Seguiré en otra entrada.

Hasta el próximo capítulo.

OTRA TIA RARA...

2010-06-04T22:35:00.001+02:00

Bueno, pues por si hace un par de años, no había tenido suficiente con la loca que me regaló bombones en la residencia mientras me chupaba el aura, y que luego hizo explotar un edificio, pues en este trabajó, me ha salido también su representante en la tierra.

Un día de esta semana, tuve que salir a hacer una visita a una señora, y en cuanto me senté en el salón, se fijó en mi anillo (con forma de ojo), y en mi colgante, que más raro no puede ser (el de la foto), y me empezó a decir que ella sabía cómo era la gente desde el momento en que les veía, que le daban buenas o malas vibraciones, que yo tenía algo de brujilla (mi madre opina lo mismo). Me acojonó bastante, cuando me dijo que ella entraba en trance cuando le dolía mucho la cabeza, y entonces se le paralizaba la mitad del cuerpo. Leñe, eso me pasa a mí cuando me dan las supermigrañas.

En buen momento, se me ocurrió comentarle que eso me pasa a mí, pero sin la parte del trance. Me mira con cara picarona, y me dice que está a punto de abrírseme el tercer ojo, y que cuando se me abra veré las cosas de otro modo. O_O.

Mmmm, yo por si acaso, me pongo contra la pared, y señora, a quien le están abriendo el tercer ojo ahora mismo, es a mi padre, que le están haciendo una colonoscopia.

Pues la tía, (como yo estaba acojonada y casi no hablaba), siguió con sus historias, me contaba que tenía una tienda y un día de verano se le apareció allí un señor con una gabardina y gafas de sol, (no, no era un exhibicionista), y que le había dicho que su vida iba a cambiar en breve y que alguien le iba a traicionar. Bueno, lo normal, porque lo que me contó que luego le pasó, sucede con bastante frecuencia. Vamos, una predicción tipo: “Mañana será otro día” o algo así, porque lo que le pasó, se podía atribuir a cualquier cosa. Aparte de que pasé de explicarle la de caraduras que hay, que sacan cuatro datos de cualquier sitio, y te dicen que te va a pasar algo… No, si lo raro es que no pase nada. En fin, no era plan de alargar la conversación.

Pero aquí no acabó la cosa. La señora se iba viniendo arriba, y entonces me empezó a contar que veía muertos. Ay, madre … Que veía a su padre, fallecido hacía 20 años, que incluso en una ocasión en la que se estaba muriendo su prima, ella ya sabía que su prima ya estaba muerta, porque estaban en la habitación su padre, su abuelo y su sobrino, todos fallecidos, pero… que no estaba su abuela… porque la abuela había sido muy mala… Vamos, que le estaba haciendo compañía a los del piso de abajo.

A estas alturas, yo me preguntaba cuánta gente habría en ese momento en el salón de esa casa, ya que siempre tengo que poner cuanta gente vive en los domicilios, pero en este caso, me daba miedo preguntarlo.

El culmen, fue cuando me dijo que para protegerme (porque hay gente muy mala por el mundo), cada mañana tenía que ponerme delante del espejo, y recitar esta frase: “Con la sábana de Cristo me cubro,
Con la espada de Santiago me defiendo,
Y con las llaves de San Pedro, me cierro”
Que después tenía que rezar un padrenuestro y que entonces, ya podía salir de casa.

A ver, señora, la verdad, es que no me veo yo diciendo esto delante de mi espejo de calaveras, que igual con esta frase se ponen a llorar; segundo, yo … es que en estos personajes de ciencia ficción… no es que crea demasiado… y por último… tendría que buscar un catecismo para acordarme de cómo es el padrenuestro, que encima hace unos años cambiaron y no me apetece actualizarlo… Si a eso le sumamos, que por la mañana no soy persona hasta el segundo café, que es cuando me puedo poner los ojos, y empezar a hacer frases coherentes… no llegaría a trabajar, y no creo que a mi jefe le cuele que llego tarde porque me estoy tapando, defendiendo y cerrando con unos santos.

En fin, después de todo esto, me tocó a mí el turno de palabra, y por fin pude cumplir con el objetivo de mi visita.

Al irme, la señora, que seguía diciendo que yo era un poco brujilla, mirándome con cara picarona y de reojo, como en plan “tú eres de las nuestras”, insistió en hacerme un regalito: la figura de una figurita blanca, que había ido a bendecir a la iglesia. ¡¡Y dale con la iglesia!!. De todas formas, me da a mi en la nariz, que estos temas que le gustan a esta señora, no son muy aceptados por la iglesia… Pero bueno, cada uno con su tema, y la figurita queda genial en el salón de mi casa, que es blanco y negro.

Eso sí, al llegar a la oficina, busqué el expediente de esta señora, y BINGO, medicándose desde hace años por enfermedad psiquiátrica hereditaria. ¿Sería la misma que tenía su padre, su abuelo, su prima y su sobrino, y que la abuela no tuvo? ¿Se habría tomado ese día la medicación? Bueno, entre esta y la que busca a Dios debajo de las baldosas, ya tengo suficiente…

En fin, yo solo espero que en un par de meses no salga en la tele, teniendo problemas con los vecinos, y más tarde, le dé por probar qué pasa si deja el gas abierto y luego enciende una chispita…

Si es así, tranquilos, que lo sabréis, porque lo contaré. De verdad, de verdad, de verdad, que espero no contarlo.

IDA Y VUELTA

2010-05-24T01:06:00.002+02:00

Otro viaje más en la mochila de la experiencia.

Esta semana me he marcado un viaje más a la tierra natal, con ánimo de hacer acto de presencia en el domicilio paterno, ya que últimamente les venía notando bastante ñoños y morriñosos y eso puede significar una visita por parte de ellos antes de tiempo, y puesto que las paredes del piso aún no están preparadas para recibir los ronquidos de mi padre, decidí adelantarme y hacer yo la visita para calmarles un poco las ganas de ver a su “niñita”.

Con este objetivo me presenté en mi antigua ciudad el miércoles por la noche, donde ya mi madre me había preparado la suficiente comida por si en los próximos días se fuera a producir una guerra nuclear que nos impidiera salir de casa en los próximos 10 años. Así que para empezar, ya tenía una tortilla de 8 pisos como cena. Durante los siguientes días (cuatro), a la tortilla de 7 pisos y tres cuartos, se le sumó el pollo asado, un pulpo de 8 kilos, albóndigas, lomo guisado con champiñones, y ensaladilla rusa, y encima, todo buenísimo, pero claro, la capacidad estomacal de una, no da para tanto, especialmente porque toda esa comida, se supone que la teníamos que hacer desaparecer al mediodía, ya que las cenas las tenía comprometidas. En fin, que la cosa acabó, añadiendo al estómago grandes cantidades de sal de frutas.

Pero bueno, pesadillas culinarias aparte, siempre aprovecho estos días para visitar a mis cada vez menos amigos, a los que por problemas de distancia, no tengo mucha opción de visitar. Alguna que hace poco ha sido madre, otra que lo quiere volver a ser, buenos amigos que siempre que saben estoy en la ciudad, cuentan conmigo para quedar un rato, y bueno, siempre acabo con la sensación de que a algunos de mis amigos, nos separa cada vez más algo más que la distancia: intereses diferentes, formas de pensar diferentes, objetivos diferentes, y conversaciones telefónicas cada vez menos frecuentes. En fin, supongo que es ley de vida. Aún así, todavía me quedan muy poquitos fieles que no me fallan con los que paso muy buenos momentos, y esto es lo que suele alegrar estos días (increíble el momento tinte-de-pelo con sus numerosas connotaciones sexuales; hay que ver lo que puede llegar a dar de sí la imaginación en momentos de delirio…).

Y como siempre, en el momento de volver, me enfrento al eterno misterio y expediente X de la maleta mágica. No sé cómo, pero cada vez que hago la maleta y me doy la vuelta o salgo de la habitación, aparece dentro de ella, y escondida entre la ropa, comida. Debe de ser la maleta de la generación espontánea, especialmente aparecen cosas que odio, como todo tipo de embutido, y del que tiene patas (no debe de estar bien muerto el cerdo), porque en cuanto la saco y la bajo a la cocina, al rato, vuelve a aparecer dentro de mi maleta, nuevamente escondida. ¡Qué cosas! Eso por no contar, después de tener la enésima discusión con mis padres en las que me niego a llevar comida en la maleta, en la que siempre salgo perdiendo, ya que lo que sí pretendo es como mínimo, llevarme las mismas cosas que traje, más lo que me haya podido comprar o me hayan podido regalar (que siempre cae algo). Y es que si algo se va a quedar, no va a ser la camiseta que me han regalado, sino el dichoso queso y chorizo que huelen que apestan, y que son para el “Pobre Juan” al que mis padres creen que trato tan mal, porque no le dejo comer embutido. Ufff, que más da, si es una guerra perdida. Igualmente, siempre me sigue sorprendiendo la capacidad que una maleta tan pequeña puede llegar a tener. Si es que me cabe todo... comida escondida de mama, y mis tonterías. Incluso la sudadera que metí en la maleta, porque con el calor que hacía, es que sobraba. Con más razón, es la maleta mágica.

En fin, ya se acabó, lo bueno y lo malo de este viaje temporal, que creo que volveré a repetir en octubre, con el mismo resultado: decepciones, alegrías y risas, discusiones sobre comida y especialmente, sobrepeso en la maleta y en el cuerpo. Menos mal que aquí mañana no se trabaja y podré dar un descanso a mi estómago a base de sopitas.

Por cierto, nota curiosa: me fije que en el avión en el que venía, habían suprimido la fila de asientos número 13. ¿Superstición o despiste? Empezaré a fijarme a partir de ahora si pasa en más aviones.

En fin, gente, hasta la próxima entrada, que no se sabe lo que tardará en aparecer.

Besote en cogote.

I hate TV

2010-03-01T19:02:00.000+01:00

Es que lo veo y no me lo creo. La telebasura ha llegado al culmen de lo patético y rastrero.

El último ejemplo lo acabo de oír hace cinco minutos en la tele, y aún no doy crédito. De hecho, he estado buscando información en Internet para comprobar que era cierto, y por desgracia, así es.

Lo primero fue comprobar que a pesar de estar en el siglo XXI, Caspavisión lucha por sobrevivir, ¿y como lo hace? Con el televoto (el mejor invento del siglo para enriquecer a las compañías telefónicas): la forma más peligrosa y fácil de manipular las votaciones. Coño, si hace unos cuantos años casi gana Bustamante, gracias al voto de unas cuantas quinceñeras locas por ver a un albañil llorar. ¡¡Por dios!!… (y por todos sus compañeros, porque es para cagarse en todos). Y aún así y después de todo eso, no solo no han escarmentado, sino que lo han seguido fomentando.
Buenafuente les intentó dar una lección, ridiculizando este concurso y mandando al Chiquilicuatre, para que se dieran cuenta de lo estúpido que es esta forma de elegir a “nuestro representante español”. Por favor, yo dimito como española si esto sigue así, y eso que el Chiquilicuatre me encantó; lo mejor de los últimos años en Caspavisión.
Y como decía, los directivos de este concurso, no escarmientan. Eso sí, este año he disfrutado como nunca, porque les han dado una lección que seguro que les hará replantearse muchas cosas. Uno de los finalistas de esta edición era una de esas joyas, que a todos nos gustaría tener en una cajita (pero a dos metros bajo tierra): John Cobra, famoso por sus videos en youtube, en los que lanzaba insultos y amenazas a otro ser similar a este culebrilla (el otro sin dientes), en un intento de hacerse famoso, haciendo apología de la violencia.

Reptiles aparte, es que encima mucha gente lo ve, y no solo eso, sino que le han votado lo suficiente hasta conseguir que fuera finalista en Caspavisión, con una canción, que cuando la oí, pensé que era una parodia ridícula de la canción verdadera, pero nooo, era peor, no era parodia; era la canción con la que se presentaba. En fin, es lo que Caspavisión está fomentando; seguro que esta gala prometía, pero tenía cosas más interesantes que hacer que ver esto, como contar las cerillas que vienen en una caja de fósforos. Y tuvieron lo que se merecían, jeje, al Cobrilla este perdiendo los estribos, el público abucheándole, y el otro portándose de la mejor manera que le han enseñado los bajos fondos de su barrio, mientras Anne Igartiburu intentaba salir de esta situación de la mejor forma posible, y sin poner a este tiparraco en su sitio. La verdad es que me reí un buen rato, cuando vi el resumen en youtube (cualquiera aguanta el programa entero), y seguro que a partir de ahora, el método de voto en Caspavisión cambia un poco. Coño, que dejen de querer implicar a la gente, la España profunda y los adolescentes descerebrad@s, es mejor que no voten. Cúrratelo, señor jefe de RTVE, y contrata a unos cuantos profesionales que sepan decir quien canta bien y quien no, y dale un poco de calidad a este concurso ya desfasado. Ya que insistes en mantenerlo de forma perpetua, al menos haz que no nos sangren los oídos.

Pero es que esto no acaba aquí. Porque una ya se ha acostumbrado a la bazofia con tanto reality, pero el último que he visto anunciando… es que no daba crédito, con lo cual, me he tenido que volver a conectar a la red, para comprobar que no era una broma. Resulta que meten a un tío (dicen que famoso), el cual debe ser famoso debido al apellido de su madre, porque su primer apellido es Muñoz, y seguramente que por Álvaro Muñoz no se le conoce, pero por Álvaro Muñoz Escassi, seguro que ya suena más, aunque yo hasta ahora no había oído hablar de él. Parece ser que es un jinete conocido, y quiere que se le conozca aún más, después de salir en otros programillas como Supervivientes (este no lo critico, aunque no lo vea, al menos, los que participan lo sufren), pues ahora, este chico, quiere novia. Claro, como el hecho de ser atractivo (según gustos), tener dinero y ser famoso, debe de ser un inconveniente para tener pareja, pues ha decidido buscarla a través de un programa de televisión. Pero no le valía una selección, en plan “veo 15 tías, elijo tres, y se acabó”, no; mejor las metemos a todas en una casa de lujo que me van a financiar en plena crisis, a ver cómo se dan de ostias por llevarse el Escassi al agua. 15 tías definidas así; “Ocho «maduritas» (entre 29 y 48 años) y siete «jóvenes» (de entre 18 y 28) luchan por el amor de Álvaro Muñoz Escassi”.
Pues vaya, ahora resulta que por mi grupo de edad, pertenezco a las “maduritas”, joer, y solo tengo 33 años, y aparento (en ocasiones 12), normalmente veintypico según lo que me comentan. Pero ya soy una madurita, que contenta se va a poner mi madre, que decía que nunca maduraría…

Pero volviendo al tema; ahora ponen a luchar a “Maduritas versus jovencitas”, con el sentido peyorativo que tiene acabar estas dos palabras en –itas. No sé quien ganará, pero por un avance de fotos que he visto, esto se va a parecer a la famosa Villa Certosa de Berlusconi.

En fin, que lo que más me indigna de este programa en concreto, es que 200 años de lucha por los derechos y la dignidad de la mujer, se han ido al garete al meter a 15 “mujercitas” a “ganarse el amor” de un playboy, y pelearse por él como perras en celo, mientras media España se ríe de ellas, y la otra media disfruta de ver cómo se sacan los ojos y sus “armas de mujer”, todo por conseguir su minuto de gloria. Ya puestos a echar piedras contra nuestro propio tejado… casi todas son rubias, ¿será por algo, o es que será cierto lo que se dice de las rubias? Total, esta representación femenina nos acaba de dejar a la altura del betún e insinuando que el único objetivo de una mujer en la vida es casarse con un chico guapo, rico y famoso, ah, y que tenga a muchas mujeres alrededor, porque claro, no podemos ser tan crueles y dejar que se limite solo a una mujer, pobrecito, con lo guapo que es… Seguro que los machos de verdad se están frotando las manos, pensando que volvemos a la prehistoria.

Aún me queda la esperanza de que, aunque casi todas sean rubias, espero que no sean tan ingenuas como para pensar que se van a casar con este galán. (Y que el galán acabe casándose con alguna de estas, al menos, gratis y sin exclusiva por el medio). Si están en este programa, es para promocionarse y salir en la tele, y de ahí a convertirse en “tertulianas” o algo por el estilo, y eso exige tener la cabeza muy fría; pero ¿tienen que denigrar a todo el género femenino para ello? ¿De verdad tocamos a 15 mujeres por hombre? ¿De verdad tenemos que pasar por el aro para “conseguir un hombre”? ¿Tenemos que renunciar a ser nosotras mismas y olvidarnos de lo que queremos ser, por tener pareja? Y por supuesto, tienes que ser guapísima y estar buenísima (o haberlo sido, lo digo por las “maduritas”), no importa nada más que un físico espectacular. Porque esto es lo que está transmitiendo este programa.

Y aunque tener pareja, si te respeta y te quiere, tiene muchas ventajas, estar sola no es tan malo, no cuando tienes que dar mucho más de lo que recibes. Durante mucho tiempo lo he estado y me había resignado (sí, resignado, la feminista que suscribe se había resignado) a no tener pareja nunca, con todas las consecuencias que ello conlleva, pero también con la libertad que implica (que sí, que vale, que también se echan de menos ciertas cosas, a mi no me lo tienes que contar {Sí, esto va para ti, tú ya sabes quien eres}).

Creo que tendríamos que querernos más a nosotras mismas, y respetarnos, y ya entonces ya vendrán esas parejas solitas a buscarnos, igual hasta llegan 15 tíos que se peleen por una, si quieren, y sino, ellos se lo pierden.

¡¡JODER, QUE A GUSTO ME HE QUEDADO!!!

Horribilis Semanarum

2010-02-20T20:55:00.003+01:00

No sé qué pasa esta semana, si los astros están mal conjuntados, si Marte le está tocando los anillos a Júpiter, si el influjo de la luna llena o nueva se está alargando, o qué pasa, pero está siendo una semana realmente catastrófica.

Y no solo hablo por mí; con la gente que me he relacionado esta semana está bastante susceptible, cansada, harta y al borde darte una leche a la menor contradicción. A una compañera le ha explotado la tele, a otra se le estropea la nevera, a otra casi le pega un usuario, y así mucha gente.

Pero no voy a hablar del resto de la gente, voy a hablar de mi horrible semana, que con lo mío ya tengo bastante.

Vamos a ver, ¿por dónde puedo empezar? Ah, bueno, pues por el hecho de estar premenstrual, más que nada para que se vaya entendiendo que mi paciencia esta semana es fácil de superar, pero creo que se me está poniendo a prueba, porque con lo que llevo aguantando … ufff, ya le habría pegado cuatro bufidos a más de uno.

No hablaré de la gente tonta y despistada conduciendo, que hace que tengas que tener dos mil ojos (mil por ti, y mil por ellos), para que no te pegues un tortazo. No hablaré de eso, porque es como decir que todos los días me levanto de la cama y desayuno, o sea, algo habitual, que ya voy superando.

Pero claro, ¿qué ha pasado esta semana con tanto frío y cambios de tiempo? Pues que la gente se ha resfriado, y estos no hacen como yo, que se toman un coctel de medicamentos, y salen medio en pelotas la noche de carnaval a pasar aún más frío. No, estos se pillan la baja, y claro, eso afecta a mi trabajo. Porque si yo estoy organizando el servicio de ayuda a domicilio del ayuntamiento y tengo que mandar a trabajadoras familiares a casa de usuarios que necesitan ayuda, y estas trabajadoras se me ponen enfermas, pues me las veo y me las deseo para que a los usuarios les vaya alguien con las trabajadoras que me quedan sanas. Pero es que si eso ya cuesta cubrir, es que esta semana se me han puesto enferma cinco, y por las voces parecidas a Marlon Brando en su interpretación de El Padrino, yo diría que no estaban fingiendo mucho.

En fin, que se le va a hacer, esa es una parte de mi trabajo, que hay que hacer y punto. Lo malo, que si hago esto, no puedo hacer otras cosas más de atención directa y social al usuario, que es lo que realmente debería hacer. Pero lo dicho, a veces esto pasa, y hay que hacerlo.

Y si esto se hubiera quedado solo aquí, estupendo, pero no… El martes, con tanto cambio y suplencias y llamadas y leches, casi no pude ver mi móvil personal, y cuando a eso de las 3 de la tarde, consigo verlo, veo tres llamadas perdidas de Juan. Uy, que raro. ¿Qué habrá pasado? Le llamo, y me dice que cuando llegó a comer a casa, le dio por ajustar la presión de la caldera dándole vueltas a una tuerca, hasta que se pasó de vueltas, se cayó la tuerca, y empezó a salir agua a presión de la caldera. Reaccionó rápido, y fue a cerrar la llave general del agua, pero como este piso es una mierda, no cerraba bien. Entonces se subió a la lavadora a cerrar las llaves de agua de la cocina, y estaban durísimas y no cerraban. Tuvo que bajar a toda leche al taller que hay delante, para que le dejaran una llave inglesa e intentar cerrarlas, pero ni aún así dejaba de salir agua, aunque salía menos. A todo esto, mientras recogía el agua en calderos, intentaba llamar al de gas natural, que le dijo que si no le daba mi DNI no haría nada. Finalmente lo encontró y vino un técnico, que nos sopló 75 euros por la avería. Que aparte de eso, descubrió un par de cosas más que habría que arreglar, y que la broma serían unos 400 € como mínimo. ¡Ah!, que a nadie se le ocurra decirme que el del piso se hará cargo de esta avería, porque no lo va a hacer, y que tampoco se le ocurra a nadie preguntarme cuándo nos dan el piso nuevo, porque no lo sabemos, y bastante mosqueo tengo ya encima. Jum.

Pero esto no acabó aquí. Cuando vuelvo a casa, veo otra llamada perdida de Juan. Oh, oh, ¿Y ahora qué habrá pasado? Pues nada, que como había estado tanto tiempo en casa arreglando lo del agua, y dejado el coche mal aparcado, ya que en teoría solo iba a estar un rato, pues resulta que la grúa le había llevado el coche.

No está mal para un solo día. Cuando llegué a casa de hacer la compra, estaba Juan tumbado en el sofá, sin moverse, y me decía: “Sin salir de casa, hoy me he gastado 275 €. Imagínate si llego a salir”. Al menos, nos estuvimos riendo un rato, y oye, ya le decía yo, que si quería un piso con piscina, que lo hubiera dicho antes, pero que no inundara la cocina. En fin, mejor reír que llorar, y llorar menos que nunca, que ya había suficiente agua en casa.

Por supuesto, la semana no cambió mucho, las cosas en el trabajo, no fueron mejorando, sino que encima cayeron más compañeras, y por si fuera poco, me entero que el fin de semana me toca guardia. Olé que bien, mi primera guardia y en la peor semana del año hasta el momento. Pues nada, me quedo ayer por la tarde, y justo cuando iba a salir, me llama una trabajadora, que la usuaria le ha abierto la puerta del portal, está delante de la puerta de casa, y no le abre esta puerta, además de que oye gritos dentro de la casa. Genial. Pues nada, protocolo de emergencia, porque encima la señora es tetrapléjica. Llamo a teleasistencia, por si tienen algún aviso de emergencia de este domicilio, y me dicen que no, pero que un vecino tiene llaves. Llamo a la trabajadora para que llame a este vecino y le abra la puerta, a ver si la señora está bien, y me dice que este vecino le devolvió las llaves hace tiempo, “porque como nunca pasaba nada...” Estupendo. Bueno, después de una gran trabajo de investigación, en el que acabé llamando a una antigua amiga de esta señora, que encontré el teléfono de pura casualidad, me comenta que es que a veces va a Urgencias a una clínica a que le hagan un drenaje… Llamo a la clínica, y efectivamente, que la señora está allí, que está bien, que está esperando la ambulancia para volver a casa, que se olvidó de avisar que no estaría, y que los gritos debía de ser la tele, que se la había dejado encendida. …

Suma y sigue.

Hoy también he tenido que ir por la mañana, y más de lo mismo, otro que no abría, historia similar que paso de contar, gente pesada, gente que se equivoca: “no, no vendemos máquinas de propulsión de agua”, “no, no te puedo decir cuando son tus vacaciones, llama el lunes y habla con tu jefa, que hoy es sábado”, “no, señora, no está Esperanza, creo que se ha equivocado, y no, no se nada de ninguna libreta de notas perdida”.

Ufff, como veis, están poniendo a prueba mi paciencia, y lo raro es que aún no le haya mordido el ojo a nadie, porque estando premenstrual, vamos… salto a la mínima. Y estoy haciendo auténticos esfuerzos de autocontrol para no gritarle a nadie.

Pero… nooo, no se acabó aquí. Por fin salgo de la oficina, tarde, como siempre, gracias a la tonta de las vacaciones, que encima no hacía más que reírse de tonterías; “Te digo mi nombre si me dices el tuyo…” (Uno, dos, tres, cuatro… diez mil, diez mil uno, diez mil dos, … Vale, ya se me pasó el cabreo). Pues eso, salgo de la oficina, pongo el móvil en silencio, no quiero que me desconcentre mientras conduzco, pongo el cd de Lordi, y en el recorrido de vuelta voy disfrutando de la música y el sol que por fin calentaba algo). Y cuando estaba llegando a mi barrio, a 50 metros del parking, de repente... se me para el coche, no entiendo nada, ¿por qué se ha parado? ¿Se ha calado? ¿Por qué me mira la gente? Empiezo a mirar para todos los lados, y entonces veo un coche empotrado en mi coche, del lado del copiloto. Lo mato, lo mato, lo remato, lo mato gratis y dos veces. Esto es lo que me faltaba. ¿Pero de dónde ha salido? Acerco el coche a la acera, me bajo, y parece que del lado de la puerta no tiene nada. Me acerco al otro coche, (después de respirar hondo otras diez mil veces), para ver si están bien, y hacer el parte de accidente. Nos acercamos a rellenarlo y entonces lo veo: la rueda de mi coche reventada, y la parte de adelante abollada y verde (como el color del coche asesino). Ahora sí que lo mato, porque claro, imposible mover el coche con la rueda así. Diossssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!! Como tenga que levantarme a las 5 de la mañana para ir a trabajar en transporte público me cargo al Negrete este (se apellidaba así, no es racismo). Pero bueno, vino Juan, y me ayudo a cambiar la rueda. Y acabamos como el apellido del conductor atacante. Resulta que este conductor estaba aparcado, y estaba sacando el coche de su aparcamiento, sin mirar, por supuesto, justo en el momento en que pasaba yo y no me vio, y encima me dice que es que yo iba rápido. No me provoques, Negrete, no me provoques, que acabo de salir del semáforo, y tengo el parking a 50 metros, o sea, que es imposible que pueda ir rápido porque no da tiempo.

Bueno, después del momento de rabia no mostrada, volví a respirar muuuuuuuuyyyyy hooooooondooooo, (a este paso voy a hiperventilar), y bueno, una vez cambiada la rueda, el coche arranca, y sólo es cosa de chapa, pero eso no quita que tenga que dejar el coche en el taller cuando se pase el perito del seguro y empiecen a arreglarlo.

Y lo que más me jode, es que todo esto nos lo podíamos haber evitado, porque supuestamente ya deberíamos estar en el otro piso, y nos hubiéramos ahorrado la piscina en la cocina, y el tener que llevar el coche al curro, porque del piso nuevo me queda mucho más cerca. Desde luego, el lunes voy a llamar al de la promotora, y me va a oír, vaya que si me va a oír, y puede que todos vosotros también si afináis la oreja.

Y aún queda mañana para que se acabe la semana, y sigo de guardia. Ya no tengo que ir a la oficina, pero sí atender al teléfono, y el día es muy largo y con muchas oportunidades de que se complique. Juan y yo hemos quedado en no movernos de casa, pero es que no sé si tampoco en casa estamos seguros, con todo lo que tiene este piso viejo, y lo que descubrió el técnico que vino el otro día, que mejor ni lo cuento, porque esto es una bomba de relojería.

En fin, solo espero no tener que añadir nada más a esta entrada que me haya pasado durante el día de mañana. O eso, o acabaré saliendo en la tele; o si no tenéis noticias mías en mucho tiempo… yo que vosotros empezaría a preocuparme. Para los que sepáis donde vivo, si os pasáis por mi casa y huele mal… ya sabéis lo que tenéis que hacer.

Ale, que ya me he hartado de tener mala suerte, y esto lo voy a cambiar desde YA. ¡¡¡Cojones!!!

Noche de carnaval. 2010

2010-02-15T23:48:00.001+01:00

Siempre me ha gustado el mes de febrero, y no es precisamente por el empalagoso san Valentín, sino porque suele ser el mes del carnaval. Y siempre que he podido, me he disfrazado. Haciendo memoria me he llegado a disfrazar de pirata, de demonio, de ángel, de troglodita, de negra salvaje, de Lisa (la mujer de David el gnomo), de zíngara, de romana, de vampiresa, de dama romántica, de zorra (versión femenina de El Zorro) de cara, etc etc. Pero desde que estoy aquí, en esta ciudad, no he tenido oportunidad de disfrazarme, en parte porque no surgía la oportunidad de encontrar a alguien con quien hacerlo, y en parte porque el ajuar carnavalesco, lo he dejado en León.

Pero este año, ha coincidido todo para poder hacerlo, al cancelarse por enésima vez el intento de cena con las compañeras de un antiguo curro, que aún insistimos en coincidir un día para cenar. La última fecha propuesta fue para el 12 de febrero, y hablando con una de ellas comentó que estaba muy cercano a San Valentín, y propuso que fuéramos todas de rojo; entonces se me ocurrió que estaba aún más cerca del carnaval y que podíamos ir todas disfrazadas y ya que estábamos, acabar en Sitges.

Pues la propuesta tuvo mucho éxito, de hecho y por una vez, todas nos esforzamos en quitar otros compromisos y dejar esa fecha libre. Ahora quedaba decidir el disfraz. Yo, como siempre, me inclino por lo siniestro y gótico, y propongo de vampiresas góticas. Parece que la idea también triunfa, y nos ponemos manos a la obra. Lo malo es que cada una interpretó la idea a su manera, desde una que quería ir de Lolita gótica manga (con corbata y unas converse verdes), a otra que se acabó llamando “Vaquera Bandida Gótica Manga”. En fin, es carnaval, y lo importa es disfrazarse. Al menos, otra chica y yo coincidíamos en llevar vestido gótico, ella con un estilo más romántico con corsé, y yo con un estilo más siniestro con telas de araña bordadas tanto en el vestido como en la capa.

También pretendía llevarme colmillos, pero ains,… odio los típicos dientes de vampiro que se venden: no caben en la boca, te hacen babear y no se te entiende nada. Aún así, me compre un par para hacer pruebas y de paso encontré un par de colmillos sueltos para encajar justo en el colmillo. Y con mi nueva compra, nos dirigimos a casa de los suegros, que esa tarde tocaba visita. Mientras estaba allí, empecé a probarme los dientes, para comprobar lo que ya sabía, que son un rollo, así que los corte y me quedé solo con la dentadura superior. Pero como es lógico, se me caía, así que acabé pidiéndole Corega a la suegra para fijarla a la boca. Vaya, resulta que sus dientes son de verdad, y no tiene Corega. Glups!. Después se me cayeron al suelo, dije que me iba a lavar los dientes y la pobre suegra ofreciéndome cepillo de dientes y crema, porque pensaba que me iba a lavar los propios. Y para rematar la tarde, y hacer que se cuestione de verdad si su hijo está en buenas manos, nos trajo unos bocadillos, y acabé quitándome uno de los colmillos sueltos (que por cierto, me quedaban grandes y se me caían) y lo clavé en el bocadillo, mientras decía que ya le había hincado el diente al bocata y que no quería más. En fin… que fue el día que empecé con el catarro y debía de llegar poco oxígeno a mis neuronas…

Y este catarro, claro, solo pudo ir empeorando, hasta el punto de que el día antes de salir en carnaval, vi peligrar todo, porque me había quedado sin voz durante el día y mis toses se oían desde Katmandú, aparte de tener la sensación de que cada vez que tosía me saldría un pulmón por la boca. Parecía que estaba en mis últimas toses.
¡Pero no! Un maldito catarro no iba a joderme la noche, así que ni corta ni perezosa, me hice un coctel de medicamentos, de todo lo que pille en el botiquín para el catarro. Resumiendo, me tome: paracetamol, fluimucil, lizipaina, infusiones de tomillo con miel, vicks vapourub en pecho e inhalado… vamos, y a puntito estuve de echarme réflex en la garganta al leer que servía para relajar músculos… con lo estresada que tenía yo la garganta…

Pues, oye, funcionó. Al día siguiente ya hablaba, así que después de la siesta reglamentaria, cogí todos los bártulos en una mochila, y me dirigí a casa de una de las compis, donde nos íbamos a disfrazar y desde allí, coger el tren, directas a Sitges.

Y mereció la pena. Nos lo pasamos muy bien, aparte de tener que espantar a algún pingüino pesado, y algún que otro troglodita que no hacía más que insistir en que bailara con él. Que pesaos. Que no bailo salsa, y como sigas así, te enciendo una vela negra, jeje.

Creo que pocas noches he ligado tanto, caramba, supongo que el escote y las transparencias del vestido tuvo algo que ver, pero aparte de ello, creo que a partir de ahora, cada vez que salga, voy a pintarme los labios de negro. No me quedaba nada mal. Esto de disfrazarse de guapa, es lo que tiene, jeje. Ah, bueno, y como al final, no me llevé los dientes, mi disfraz dio lugar a múltiples interpretaciones: que si Fangoria, que si muerte, que si Morticia, que si bruja, (uno me pidió una poción y le dije que le iba a dar la de la belleza, jiji); incluso uno me preguntó que si iba de caperucita, … Mira, chico, yo no sé que clase de cuentos te leían a ti… pero no, no voy de caperucita.

En fin, que una vez más en mi vida me he podido disfrazar, y espero nuevamente que no sea la última. ¿Alguien se apunta? ;-)

Bricoregalo

2009-12-31T14:38:00.002+01:00

Hola amigos:

En el programa de hoy, os vamos a explicar cómo se hace un regalo original. Para ello, sólo necesitamos las cosas normales que cualquier persona normal tiene en su casa, cosas tan sencillas, como:

- Imaginación.
- Una amiga en apuros a la que poder regalarle algo que la anime.
- Internet, ordenador e impresora con mucha tinta en color.
- Un cartón rígido (podría ser el que usan para meter las sábanas en la bolsa en la que se venden, o una caja de cereales enorme).
- Una postal gigante regalada en su día, que utilizaremos a modo de regla, para hacer líneas rectas, a falta del instrumento adecuado. Si se tiene una regla de medir escolar, también nos sirve, pero no es tan divertido.
- Cinta aislante negra.
- Rotulador negro.
- Tener una pareja que tenga mucha paciencia y colabore en el Bricoregalo.

La imaginación la buscamos, yo juraría que me quedaba algo por alguna parte de mi cerebro, de mis tiempos jóvenes. Y la amiga, también la tengo, una un poco desanimada por cuestiones laborales, a la que en su día también me tocó animarla con poesías de Rudyard Kipling.

Teniendo estos ingredientes, la imaginación empieza sola a formar una idea. Rudyard Kipling; hay dos poesías de este señor que animan mucho, y lo ideal sería buscar algo de forma que se pudieran leer ambas; es decir, una especie de cuadro, en el que se pudiera ver el anverso y reverso para poder leer ambas poesías. Los poemas elegidos son “Nunca Desistas” y “Si…”. Ideales para momentos bajos, que se pueden buscar en cualquier momento en internet.

Dicho esto, buscamos en Google, dichas poesías, buscando la más adecuada, ya que las traducciones, muchas veces, dejan mucho que desear. Una vez localizadas, tenemos que pensar en el formato en el que la vamos a escribir. Como personas prácticas que somos, nos negamos a escribirlas a mano en un folio, ya que el resultado puede resultar desastroso. Optamos entonces por el método complicado: un documento de Word, al que le tenemos que aplicar una plantilla de marca de agua, en un color claro, para que no mate las letras y sea legible. Por muy fácil que parezca decirlo, es un poco complicado ajustarlo de manera que se pueda escribir encima, sin que desaparezca el fondo azul clarito escogido de la marca de agua. No sé muy bien cómo, al final lo conseguimos; entonces escogemos un tipo de letra gótica que se vea bien, y transcribimos la poesía tal cual, ya que el útil copia/pega si se aplica aquí, hace desaparecer el trabajo hecho hasta ahora.

Una vez escritas ambas poesías, procedemos a imprimirlas, a ser posible en la impresora del trabajo, ya que se corre el riesgo de acabar con toda la tinta azul de la impresora personal. Cada poesía se ha de imprimir en una hoja diferente. Cómo podréis comprobar, amiguitos, queda un asqueroso borde blanco que se ha de recortar para que coincidan ambos folios. Con mucho cuidado, lo recortamos y lo medimos nuevamente para que los folios encajen perfectamente.

A continuación, hemos de seguir buscando en nuestra imaginación, algo a lo que poder pegar ambos folios que sea medianamente rígido. En este momento, hemos de sacudir a nuestra pareja para que nos ayude a pensar algo, y finalmente nos dirigimos hacía el canapé de la cama, donde hay un montón de sábanas acumuladas regaladas por nuestras respectivas madres, y decidimos sacar el cartón que las sujeta y que hace que estén tan bien dobladas.

Recortamos dicho cartón tamaño folio, y con cola blanca, pegamos cada poesía de cada lado del cartón.

Y empiezan los problemas. El cartón es poroso y no pega bien, levantando el folio pegado por algunos lados. Pensamos una solución: comprar plástico adhesivo para forrar el invento y que quede bien adherido. Inmediatamente nos dirigimos al centro comercial, rezando porque aún quede alguno de estos rollos, ya que la temporada de “La vuelta al cole”, acabó hace meses. Quedaba uno, nos lo llevamos. Intentamos forrarlo nuevamente en nuestro taller improvisado (la mesa del salón), y queda como el culo, ya que se llena de burbujitas de aire. Intentamos quitar dichas burbujitas pasando una superficie rígida con fuerza por el cartón (en este caso, un cuchillo con el filo hacia arriba), pero no sirve: las burbujas siguen ahí y encima nos damos cuenta de que el plástico tiene reflejos y no deja ver bien la poesía.

Como dijo nuestro querido Fernando Fernán Gómez: “A LA MIERDAAAAAAAAAA”, y desechamos lo realizado hasta ahora. No nos queda más remedio que usar la impresora casera para imprimirlo todo nuevamente, recortar los bordes blancos del folio y hacer que coincidan.

Seguimos a la búsqueda de algo rígido en lo que pegar las poesías. Buscando por todas partes de la casa, encontramos una caja de cereales tamaño extragrande, que destrozamos para poder reutilizarlas. Las recortamos y volvemos a pegar los folios con las poesías en cada trozo frontal de la caja de cereales, esta vez con pegamento de contacto, que es más efectivo. A continuación, pegamos los dos folios de las poesías, cada uno en su cartón correspondiente de cereales, uno al otro, para hacer que sea más rígido, y como si fueran uno solo, de forma que de un lado, se vea uno, y al girarlo, se vea el otro.

Finalmente, parece que esto empieza a tomar forma. Ahora queda limar los desperfectos. Como ya se ha demostrado anteriormente, uno no es infalible y el pulso a la hora de cortar con tijeras, no es el mejor del mundo. Entonces cogemos todo lo que hemos montado hasta ahora y para disimular errores, echamos mano a un pequeño rollo de cinta aislante de color negro, y así le improvisamos unos perfectos bordes negros, que le aportan elegancia y disimulan errores.

Como ni aún así conseguimos disimular el mal pulso, acabamos utilizando un rotulador negro, con la ayuda de una postal enorme (a falta de regla de medir que nos guíe) para rellenar las líneas en las que la cinta aislante no ha sido del todo recta.

Una vez hecho todo esto, parece que el trabajo ha quedado bastante decente. Cogemos el invento, y nos vamos en coche hasta el centro de Barcelona, donde hay una tienda llamada “The Air Shop”, en la que según pone en su publicidad, te meten todo lo que se que te ocurra, dentro de globos, que se pueden colgar. Allí nos presentamos con el invento, y le intento explicar al dependiente, que esa cartulina tamaño folio, la quiero meter dentro de un globo cuadrado, de forma que se pueda ver de un lado y del otro, y si me apura, que se pueda colgar en el techo o en la pared. Después de que al dependiente se le quitará la cara de extrañeza, va y me dice que el soporte es poco rígido (joer, tío, que no tengo más cajas de cereales), entonces pone aún más cara rara y nos ponemos a buscar solución: que si necesita dos colgadores para que se mantenga en equilibrio, que si hay que sujetarlo por dentro, y por supuesto un globo más grande de lo que pensaba para poder ponerlo manos a la obra.

Finalmente, lo dejamos todo en manos de auténticos profesionales, y una semana más tarde ya puedo ir a recoger mi invento que ha quedado casi exactamente cómo yo quería: un globo cuadrado transparente, con la cartulina colgada dentro del globo por dos tiras de plástico, y dos colgadores para poder ponerlo en el techo si se quiere o apoyarlo en una pared. De esta manera al ser transparente, se puede girar y poner del lado deseado, según se desee leer “Nunca Desistas” o “Si…”.

Cogemos el coche, y aprovechando las fechas navideñas recorremos unos 800 kilómetros y nos acercamos al domicilio paterno, pasando por el de la amiga en apuros, al que le damos el bricoregalo, que por enésima vez, hemos conseguido que se quede con la boca abierta.

Como podéis ver, amiguitos, no es tan difícil hacer regalos originales y personalizados.

En el próximo capítulo, os explicaremos como meter unos pendientes dentro de un huevo.

Sed buenos, y que tengáis una buena entrada de año.

Recopilando... 2009

2009-12-25T12:56:00.000+01:00

El año 2009 se acaba. ¡¡Por fin!! Dirán algunos… aquellos para los que este año ha sido muy malo, pero los problemas no se acaban el 31 de diciembre; el día 1 de enero, si no se han solucionado, siguen ahí. Y es cuando empiezan los buenos propósitos, que tienen una vida media de… dos meses, a lo sumo.

Pero bueno, no voy por ahí. De hecho, quería hacer un resumen de lo que ha sido este año para mí. Este año, ha estado marcado por los cambios, y cambios grandes, que menos de ciudad y de novio, creo que he cambiado de todo.

Empecé el año con el chasco del anterior trabajo en el que económicamente no estaba valorada, y con alguna que otra mala palabra, pero por otra parte, empecé el año con el objetivo de cambiar de trabajo y mejorar salarialmente. Objetivo que conseguí, después de muchos esfuerzos, muchas entrevistas, muchos dolores de cabeza, y muchos meses. Pero por fin, en mayo, inicié una nueva etapa laboral, que me ha abierto un montón de puertas y oportunidades, todo hay que decirlo. Pero también, he trabajado mucho en este puesto. Estaba totalmente desorganizado, no había una línea de actuación clara, los protocolos no estaban definidos, y encima, la directora, como todos los jefes, era (y es) un poco inútil, que no sabe ni utilizar los programas informáticos, empezando por el Word y el Excel… Sin comentarios, ¿para qué? A pesar de todo esto, y tener alguna compañera un poco cabrona, como en todas partes, he tirado hacia adelante, he organizado el departamento de trabajo social de la empresa, he gestionado todas las plazas públicas que habían concedido al centro, más la gestión de las plazas sanitarias, pasado una auditoría, gracias a la cual nos han dado el Certificado de Calidad, etc, etc. Vamos, que ha sido un año de mucho trabajo, en el que llegaba muy tarde a casa casi todos los días, y tenía la sensación de no tener vida más allá del teléfono y del ordenador. A pesar de ello, me he peleado por disfrutar de mis vacaciones que intentaban modificarme cada vez que las pedía, debido a que soy imprescindible y que nunca era el momento ideal, ya que según el director territorial “soy el pilar fundamental de la residencia”. Como iba diciendo, mis vacaciones no me las tocó nadie, (que se atrevan) me relajé lo que pude en mis viajes a Budapest y a Madeira, y ahora, en navidades, me voy a la ciudad natal, donde me espera el frío y la nieve, esta vez con el churry, que ya está medio acojonado pensando en el frío que va a pasar.

¿Y he ganado algo con todo esfuerzo? Hombre, parece ser que sí. Para empezar, en octubre me ofrecieron un trabajo en un hospital con el que colaboro bastante frecuentemente. Yo alucinaba, porque no estaba buscando trabajo, y con la que tenía liada, no sabía si era el momento. Igualmente, me hicieron una entrevista, pero en aquel momento, no era el momento adecuado ni para la empresa ni para mí, por circunstancias que no vienen al caso. Pero me hizo mucha ilusión, que contarán conmigo, y que según ellos, les gustaba como trabajaba y me querían en su equipo. No está nada mal.

Pero la semana pasada, recibo una llamada, y me hacen otra oferta de trabajo. Pero, vamos a ver, ¿qué está pasando aquí? Resulta, que es una empresa con la que hice una entrevista cuando estaba buscando trabajo a principios de año, parece ser que le gusté mucho a la de recursos humanos, porque es la tercera vez que me llamaba, y me volvía a ofrecer un puesto de trabajo, mejor pagado que el actual y con mejor horario (de 8 a 15 horas, todos los días, excepto dos, que se saldrían a las 18 horas). Y esta vez, pasada la auditoria, organizado el departamento y el trabajo…, pues decido ver qué me cuentan en una entrevista de trabajo que tuve el 22 de diciembre, día de la lotería. Este año, por fin he conseguido mantenerme en mis trece y no comprar ni un solo billete de lotería. Aún así, no sé si me ha tocado o no, pero he aceptado el trabajo, y me incorporaré en enero. En la residencia, cuando lo dije, pusieron el grito en el cielo, bueno, les di la opción de superar la oferta, y vamos, que ni hablar, qué qué estaba diciendo. Casi me pongo a reír, ¿no era el pilar fundamental de la residencia? Los pilares tienen que sustentarse, y si en otros sitios me valoran más, vosotros que decís que soy imprescindible, no estáis dispuestos a hacerlo. Bueno, allá vosotros. Desde entonces, han empezado a hacerme el vacío los jefazos, pero poco me importa, porque sé que he trabajado mucho y bien. Y todo el mundo habla tan bien de mí, que parece que me he muerto, jeje. Y después está el aprecio de los abuelotes y sus familias, que me han vuelto a llenar de regalos la casa. Este año, han predominado las bufandas, así que ya sé que regalar a la familia política, jeje.

Así que a ver qué pasa con el tema laboral, no sé si es la opción acertada o no, mi intuición me dice que sí, aunque eso no quita que haya movidas, porque las hay en todas partes, y es lo que tienen las empresas privadas. Eso sí, ya he avisado al hospital de donde me llamaron para currar, que la situación ha cambiado, y que si sale una plaza, lo que me gustaría es trabajar con ellos. No tardaron ni dos segundos en responderme, alegrándose por mi decisión, y diciendo que en cuanto surgiera algo, me llamarían para una entrevista. Luego ya se verá que pasa.

Todo esto, me hace mucha gracia, porque tengo una amiga a 800 km, que parece que estamos coordinadas en el tema laboral. Las dos decidimos el año anterior, cambiar de trabajo, ella cambió un poco antes que yo, las dos hemos currado muchísimo en el trabajo actual, reduciendo nuestra vida social, las dos nos hemos ido quemando por la cantidad de trabajo, sintiendo que todo lo llevábamos nosotras (bueno, no solo lo sentíamos, lo sufríamos), y a las dos, nos han ido ofreciendo otras ofertas, sin buscarlas, y casualmente, las dos, hemos tenido la entrevista el mismo día, el 22 de diciembre; yo a las 8:30 de la mañana, y ella a las 9:00, y el resultado ha sido el mismo: cambiamos de trabajo en el 2010. Yo en enero, ella en febrero. Por el bien de las dos, espero que nos salga bien, y la primera que empiece a tener que problemas, que avise, para que se vaya preparando la otra. ¿No crees, Cris? :-P.

Y por si fuera poco… no es que me haya casado con el churry, pero casi. Porque nos hemos comprado un piso, y si hay algo que une, es esto. Por lo menos, el del banco está bastante bueno y tiene un buen culo, algo a tener en cuenta si va a compartir la cama con nosotros, jeje.

Vamos, que ha sido un año de cambios, y el que viene también empieza con cambios. En enero, me incorporo a un nuevo trabajo, (que me queda a 15 minutos del nuevo piso, jiji), tenemos que firmar la hipoteca en enero, y la hipoteca nos sale incluso más barata que el alquiler actual (toma yaaa), y hacer la mudanza (que rollo). Y esto será el primer mes del año, el resto del año… bueno, supongo que ya iré comentando como se va desarrollando. Pero parece que no se presenta mal, aunque un poco estresante. Que siga bien.

Y ahora... MADEIRA

2009-12-15T22:48:00.002+01:00

Pues la verdad que no iba a escribir nada sobre este viaje. Consideraba suficiente el hecho de mandar a unos cuantos amigos algunas fotos del viaje, como suelo hacer. Pero siempre tiene que haber alguien que dice y encima en público que está deseando que cuente las aventuras del viaje. En fin, qué se le va a hacer.

A ver, todo empezó cuando me enteré que podía hacer el puente. Enseguida me puse a buscar destino. La idea era ir a Lanzarote, que el churry tiene muchas ganas de ir, pero caray, el precio estaba por las nubes. Así que buscando, buscando, encontré una oferta en la que el viaje más el hotel de 4 estrellas en Madeira salía más barato que sólo el billete de avión a Lanzarote. Como que no hay que pensárselo mucho ¿no?

Quienes me conocen, saben que el hecho de que me vaya de viaje a una isla, no significa precisamente que vaya a descansar. De hecho, y casualmente, hemos ido a parar a una de las pocas islas que no tienen playa. ¡Vaya por dios…! Solo tiene una, de la que tienen que exportar la arena desde Marruecos. Y si no tiene playa… ¿qué tiene? Pues montaña, jeje, y aunque en la montaña estaba lloviendo y nublado, nada quitó que nos hiciéramos una rutita por los acantilados.

Pero no adelantaré cosas. Como siempre, con ánimo de estresar a mi club de fans y esa gente que sigue mis viajes, relataré de forma resumida lo que fue el viajecito.

Para empezar, no hay nada mejor que levantarse a las 4 de la mañana para coger un avión a las 7. Es lo que tiene hacer trasbordo, que hay que madrugar. Finalmente llegamos a Madeira a las 12:30. Teníamos que esperar al guía asignado, comimos en nuestro estupendo hotel al ladito del mar, y Juan se echó una pequeña siesta en una tumbona, mientras yo le hacía fotos a una familia de cangrejos que estaba escondida entre las rocas. Me encanta el Gran Hermano Cangrejil, jeje. Llegó el guía, el cual después de explicarnos cuatro cositas de la isla, le dimos el fin de semana libre, ya que habíamos decidido alquilar un coche e ir por nuestra cuenta. Serían las cuatro de la tarde cuando ya teníamos el coche e íbamos camino de la capital de la isla, Funchal, para echar un primer vistazo. Eso sí, todo pasa factura, y el madrugón y la actividad hizo que a las 9 de la noche ya estuviéramos en la cama.

Día 2. Nos levantamos con energía a las 8 de la mañana después de unas estupendas horas de sueño reparadoras. Desayuno, y coche. Ese día teníamos pensado hacer una ruta de unos 10 km, pero en la montaña parecía que llovía y decidimos recorrernos parte de la isla por pueblecillos, y por la tarde hacernos la ruta de los acantilados, donde me pasé un buen rato haciendo fotos a las olas que rompían y como siempre, poniendo a prueba la paciencia de Juan. A continuación y contrarreloj, llegar a Santana a ver sus famosas casas triangulares. Objetivo conseguido. Vuelta al hotel.

Día 3. Pues si el día anterior parecía que en la montaña hacía buen tiempo, ese día diluviaba. Ya lo hacía en la costa, así que la montaña no daba buenas perspectivas para hacerse ruta. En fin, resignación y a seguir circulando por la isla. Nuestra intención era entonces pasar por una carretera que llaman “El Lavadero de coches”, porque caen cascadas a la carretera o saltan por encima de la carretera de la montaña, y coñe, que no la encontrábamos. Hasta que nos paramos en un mirador… y pudimos ver una de esas cascadas… y la carretera en el mar. Un montón de tierra amontonada en el mar. Increíble. Mira por donde ese era el motivo de porqué no la encontrábamos. Jolín, otro plan que no se puede cumplir. Menos mal que llegamos de casualidad a un pueblo llamado Porto Moniz, que tenía unas piscinas naturales al lado del mar, que eran preciosas, y además el efecto de las olas del Atlántico al romper contra esas rocas que formaban las piscinas, era una pasada. Otro sitio donde estuve más de una hora haciendo fotos a las olas rompiendo, con el objetivo, sin el objetivo, ahora una ola azul, que quiero una blanca, que ahora una grande… Y Juan ahí, aguantando, pero mereció la pena el resultados.

Y ya que no podíamos ni hacer la ruta ni pasar por esta carretera, fuimos a un pueblecillo donde ponía que había unas cuevas para visitar. 8 €, una sola cueva, una hora de duración la visita… pfff, es decir, que hay rollo teórico en el museo y documental para rellenar y justificar los 8 €. Que quieres que te diga, si no hubiera visto las Cuevas de Valporquero de mi tierra, igual hubiera colado, pero así… pues como que no.

Y volvimos a la capital, plan D, visitar el jardín tropical, donde entre otras cosas hay unos soldados de terracota que me había empeñado en visitar. Y aunque estábamos en la ciudad, era la parte de arriba, y madre mía, la que estaba cayendo allí. Parecía que habían soltado el Monzón en este jardín por eso de darle más efecto tropical. El caso es que mientras nos estábamos empapando, veíamos la gente en manga corta al lado de la costa. Pero conseguí mi foto con los soldados chinitos, jeje.

Día 4. Vuelta a Barcelona, esta vez sin madrugón, y vuelta a la realidad… Para encontrarte con los deseos explícitos de una amiga que desea que cuente las aventuras de forma explícita en el blog. Pues aquí van.

Hasta la próxima.

Budapest again...

2009-10-19T01:43:00.010+02:00

¡¡Por fin tengo vacaciones!! Mis merecidas vacaciones. Y para demostrar que hemos estado de vacaciones, nos hemos marcado un pequeño viajecito a Budapest.

Para mi era la tercera vez que visitaba esta ciudad, pero no me importa, porque me gusta mucho, y como el peque, aún no la conocía, era una oportunidad de volverla a ver.

Solo hubo un pequeño problemilla. Y es que octubre en Europa del Este, es un poco frío. Y pensar que Juan tenía miedo al frío de León, …, después del que pasamos allí, ya le da igual ir a León en invierno; donde me ha dejado claro que no quiere ir, es al Este ni al Norte de Europa en invierno (¡¡Mierda!! ¿Y ahora cómo le convenzo yo para ir a ver la aurora boreal?? Con lo que me gustaría verla… bueno, todo se andará).

Por supuesto, por mi parte ya pueden llover chuzos de punta, que si estoy en una ciudad, aunque no sea la primera vez que estoy en ella, quiero verlo todo otra vez, y además, andando, que es realmente como se disfrutan las cosas.

El segundo día, nos metimos una caminata de unos 12 kilómetros, más o menos. Nos recorrimos las dos orillas del Danubio, subiendo y bajando las colinas que hay en Buda y toda la parte de Pest. No está nada mal para un día lluvioso y frío, y Juan se debe de estar cada vez más entrenado, porque esta vez decía que no estaba tan cansado como cuando fuimos a Roma (es que aquella vez fue criminal: como solo hay dos líneas de metro en Roma, estuvimos caminando desde las 9 de la mañana hasta las 9 de la noche). Claro, todo lo que sea menor que eso, no es cansancio.

Lo malo fue cuando me dio por ir a hacer fotos de noche. Con el viento y el frío que hacía, lo pasamos un poco mal. Nos pusimos en un puente a hacer fotos, apoyando la cámara en el trípode, y bueno, el trípode volaba, lo sujetábamos, y era la cámara la que se movía mientras intentaba coger luz; con lo cual, la mitad de las fotos movidas, y yo con síntomas de congelación en los dedos de enfocar manualmente. Pero no me cansé. Después de este puente, había que ir a otro a hacer fotos: al puente de las Cadenas y al Palacio Real. De verdad, que no sé como Juan me aguanta. Después todo un día caminando, venga, a pasar más frío haciendo fotos de noche a un puente…

Pero bueno, al menos me quedé contenta (porque si no, vuelvo al día siguiente). Y como ya lo habíamos visto casi todo, el tercer día nos dimos una vuelta por el mercado central para comprar recuerdos y practicar el regateo. Como siempre, nos compramos unas cuantas cajas húngaras. Me gustan mucho porque es una especie de caja/puzzle, que para abrirla, primero hay que encontrar la cerradura, y luego la llave, y para ello hay que ir moviendo piezas, que se desplazan y que ocultan tanto la cerradura como la llave. Eso entre otras cosas curiosas.

(Nota: La bota añadida es mía, el zapato de una amiga)

(Debe ser bastante normal que en Budapest los autobuses vayan por el agua, y que encima adelanten a cruceros)

Y por la tarde, que parecía que el tiempo había amainado, nos fuimos a un balneario: los baños Széchenyi. Lo malo que tienen… es que las piscinas son al aire libre… y eso a tres grados… pues bueno… tiene su cosa… Aún así me encantan, y a Juan también le encantaron, porque aunque llovía y seguía haciendo muchísimo viento, el agua estaba a 34 grados. Je, lo malo era la parte del cuerpo que sobresalía del agua. Y lo peor, cuando queríamos cambiar de piscina, y salíamos corriendo en bañador. Es que encima no estaban cerca, no. Brrr, que frío pasamos en esas carreras. Particularmente a mi se me quedaron los pezones de tal manera que podía cortar cristales con ellos. Pero mereció la pena llegar a esa última piscina. Era muy grande, y dentro tenía un círculo casi cerrado, que era un jacuzzi, y alrededor del jacuzzi, había otro círculo que lo cerraba, que al acabar las burbujas del jacuzzi, se ponía en marcha un sistema de olas artificiales en el círculo exterior que te hacían dar vueltas a toda leche. Esto era lo más divertido, me enganché a la espalda de Juan, y él me llevaba, incluso una vez que me solté de su espalda, me llevaban las olas tan rápido que le adelanté a toda velocidad. Era la leche. Los que estábamos allí nos lo pasábamos en grande dando vueltas como patos a toda velocidad. Y aunque solo fuera por esto, ya merecía la pena estar aquí, bueno, por eso y por los 3000 Florintos (unos 12 €) que nos costó la entrada.

Luego estuvimos en las piscinas de dentro, que son termales. Sí, también hay piscinas dentro, unas 13, pero no son tan divertidas como las de fuera. Sin contar las saunas, con diferentes olores a hierbas aromáticas.

En este sitio, intentamos hacer fotos con una cámara desechable, pero a saber como quedaron, porque el objetivo se empañaba cada poco del vapor que salía del agua. Bueno, mañana voy a por ellas, a ver si alguna ha quedado bien.

(Parece que sí, que alguna se ha salvado) Foto añadida posteriormente.

Los dos días restantes, nos dedicamos a ver las pocas cosas que nos quedaban por ver, y a disfrutar tranquilamente de cafeterías y del hotel, porque la temperatura iba bajando por momentos. Bueno, pudo ser peor, la última vez que estuve en Budapest había 16 grados bajo cero, así que no sé de qué se queja Juan, y encima, aquella vez nos perseguía un exhibicionista desnudo por las colinas de Buda. Ese sí que no tenía frío, pero eso es otra historia.

¿Lo peor? Que como te perdieras, no había forma de hacerse entender. O si no, haber quien es capaz de preguntarle a un húngaro cómo se puede llegar a la calle "BAJCSY ZSILINSZKY"? (baichsy sisilisnky, o zinilinisky, o pitinisky, aggg, pues sonisky o cómo demonios se diga. ¡¡¡Que venganza de nombre!!) En el último intento, desistí porque al intentar pronunciarlo por tercera vez, casi acabo escupiendo al pobre transeúnte al que paramos para preguntar. ¡Que chungo es el c-hungaro! ¿Y cómo se dice húngaro en húngaro? (Nooo, c-hungaro, nooo): Magyar. Esto sí que es más fácil de pronunciar.

Lo bueno de esto, es que sigo de vacaciones, y que mañana el que tendrá envidia al levantarse y ver que yo me quedo durmiendo, es el churry. Aprovecharé para descansar, leer, ponerme al día en un montón de cosas que tenía pendientes, darle un repaso al coche y para quedar con alguna amiga. Eso mientras me dejen en el trabajo, que ya me han llegado rumores de que no saben vivir sin mí, y están pensando llamarme para que vuelva antes. Mucho me da a mí que la voy a tener con estos también, pero por el momento ya están en mi lista negra del móvil, aparte de que lo tengo la mayor parte del día apagado. ¡¡Que tengo que descansar!!: Mis padres y mi hermana me acaban de anunciar que por el artículo 33 se vienen el día 24 hasta el día 6, ¡los tres! ¡Más nosotros dos! Con su ocupación choricera y espacial. Esto va a ser muy, muy, muuuuyy duro.

Creo que volverá a haber movida esa semana, con lo cual necesito estar en plena forma. Ufff, la que me espera. Yo creo que no pasa del octavo día sin que se monte gorda… ¿qué opinan los demás? Esta vez queda abierta la FamilyPorra.

Los beneficios irán a un fondo para tratar mi salud mental después de estas dos semanas de sufrimiento.

A ver que pasa. Si yo fuera vosotros, no me perdería ni un telediario. Igual salimos en las noticias…

Destrozando la carta de Paolo

2009-10-10T14:21:00.002+02:00

Escribo esto después de despertar viejos recuerdos contándole una historia a una amiga que me pasó hace tiempo.

Como muchos sabéis, estuve un tiempo dando vueltas por Italia, en el que viví emociones muy intensas, y algunas algo durillas. Entre ellas, el detalle que tuvo mi pareja, con la que me había ido a Italia, de dejarme el día de mi cumpleaños, aparte de coronarme como dios manda.

Un día, apareció un italiano por ahí (es lo que tiene Italia), y tuvimos una historia, que me vino bien para sentirme viva de nuevo. Duró poco, porque se me acababa el tiempo de estancia en Italia, y aunque el quería más, yo no estaba preparada para una relación seria, y menos en la distancia. Le llamé el último día para despedirme de él, y cuando llegué a España, tenía una carta que me había enviado por email.

La transcribo y traduzco, junto con los comentarios que se me pasaron por la cabeza en aquel momento, que siguen siendo los actuales, y es que cada vez que la leo, vuelvo a sentir el mismo acojone. Aquí va. (Entre paréntesis y en negrita mis pensamientos).

“Hola Sonia (hola Paolo)

¿Cómo estas? (un poco sorprendida de tener una carta tuya tan rápido cuando hace unas horas que hemos hablado por teléfono para despedirnos, pero bien, gracias, estoy bien, el viaje ha ido bien) ¿Sabes? Pensaba que te habrías ido sin despedirte, y bueno, tal vez me habría dicho que debería ser así, que habían sido unos buenos momentos, pero que se habrían quedado en eso; pensar construir algo con alguien conocido así, por casualidad, alguien que vive lejos de ti, tal vez es una situación demasiado difícil de llevar, de afrontar, porque conlleva muchas responsabilidades, y quién sabe de verdad si habrá valido la pena.

Es mejor pensar en aquella persona como un bonito recuerdo, y no hacerse demasiadas preguntas sobre aquello que habría podido pasar. ¿Porqué intentar, porque arriesgarse a sufrir, porqué poner cuerpo y alma en alguien a quien apenas conoces, que no sabrás si podrá realmente podrá darte algo, de quien conoces solo una cara y pocas palabras...? (Pues sí)

Sí, te diría que de verdad sería mejor no empezar algo de lo que igual uno podría arrepentirse, si solo...
... si solo no hubiese sentido aquellas sensaciones, cuando nos miramos a los ojos en la estación, antes de partir, sentí algo que no conseguía explicar, estaba confundido, y lo único que sabía era que si hubiese tenido de nuevo la ocasión de verte, no hubiera querido decirte “adiós”... porque cuando se dice “adiós”, quiere decir que no nos veremos más. Y sé, aunque también sé que podrías decirme que no, que es la misma sensación que has sentido tu, porque en tus ojos, había la misma mirada, mezcla de miedo, sorpresa y felicidad; la mirada de quien siente que le está pasando algo que no se esperaba, algo para lo que no estaba preparado y no sabe si será una cosa buena o no; una cosa que en un minuto consigue hacerte cambiar todos los proyectos que habías hecho, que te hace volver a creer en tantas cosas, que te da la fuerza de renunciar a todo; que no te hace entender donde estás o qué estás haciendo, y en aquellos instantes, nos pasan por la mente un millón de cosas, pensamientos, sueños, proyectos, miedos; y créeme, son sensaciones que se encuentran pocas veces en la vida. (... ) (¡¡¡Un momento, un momento, un momento!!! El único miedo que pudiste ver en mis ojos, es el de que iba a perder el tren si te seguía aguantando tu rara mirada, y que era el último del día. Bueno, también te miraba porque estabas muy bueno, que todo hay que decirlo, pero ya lo sabías)

Y antes de volver a verte, el sábado, por una parte esperaba que todas aquellas sensaciones fuesen solo debidas a una situación concreta; y que tal vez, volviendo a verte, no las habría sentido de nuevo; pero en cambio, cuando nos besábamos y estábamos abrazados, mientras mirábamos la luna, (ejem, ejem, en realidad estábamos en el coche, y luna… solo me fije en la luna del parabrisas que estaba empañada) he sentido emociones muy fuertes; entre nosotros había algo que no podía y no quiero olvidar (y no era la palanca de cambio de marchas, ¿no?); ¿Sabes aquello que se siente cuando piensas haber encontrado a la persona adecuada y das todo por ella, y después ésta, te abandona? ( Vaya, que si lo sé. Precisamente estaba en un momento personal en qué sabía exactamente qué es lo que pasa entonces) Bueno, quisieras morir, y piensas que no sentirás nunca más por ninguna otra persona lo que sentías por quien tenías al lado; piensas que no vale la pena dar todo a alguien, arriesgando después que esta persona te haga daño. (Tú lo has dicho)

Es esto lo que yo sentía hace poco tiempo y estaba convencido que tenía que pensar solo en mi mismo, y que jamás me tendría que dejar llevar por ninguna más; pero en cambio, cuando menos me lo esperaba, tus ojos me han embrujado, (van a tener razón mis amigas cuando dicen que tengo algo de bruja) y no solo es el hecho de aquello que yo sentía por ti; he sentido realmente que era una sensación por parte de los dos. (Tampoco te pases)

Sé que tienes miedo, que has sufrido, pero el sufrimiento que hemos pasado, solo puede hacer más hermoso aquello que se encuentra después.

Es normal tener miedo, pero sería gravemente estúpido, renunciar a intentar algo que podría hacerte tan feliz, algo que podría ser único; y es éste mi miedo: quizás un día darme cuenta de haber tirado por la borda la posibilidad de estar junto a la persona que el destino me había hecho encontrar. (Lo siento, no creo en el destino, creo en lo que uno busca y encuentra)

Lo sé, es pronto para hacer ciertos discursos, pero si renunciásemos al principio, inmediatamente después sería demasiado tarde. (me estoy acojonando)

Se necesita valor, cierto, pero si dentro de ti, has sentido, como creo, aquello que yo sentía, (no creo que tu sintieras lo que yo sentí dentro de mi en aquel momento, jeje, ;-) ) verdaderamente vale pena, porque las cosas únicas son únicas porque son las más difíciles y te pasan solo una vez en la vida; pero precisamente por eso son las más maravillosas, y nada más podrá hacerte más feliz de la misma manera. (ufff, esto me empieza a recordar a la mermelada)

Intentarlo no te hará renunciar a nada de aquello que quieres, porque se trata de probar, créeme, si pones aparte tus miedos, todo aquello que quieres en tu vida, te saldrá más fácil, porque te sentirás plena de gozo. (¿También lees a Coelho?)

Si decides intentar una historia conmigo, (¿Quééééééééé??) te prometo que seré siempre sincero, (jajajaja, eso es “contranatura masculina”, no mientas) y lo haré de modo que no sufras por mi causa, te juro que si decides decirme que sí, (¿habla de salir juntos o de casarse? Joder, esto se complica) y las cosas van bien entre nosotros dos, para ti sería todo como antes, (no lo creo) y no tendrás que cambiar tus planes para el futuro o preocuparte, será todo como antes, mejor dicho, será mejor, porque para cada cosa para la que necesites ayuda, me tendrás a tu lado. (ufff, que mal rato estoy pasando. ¿Cómo va a ser como antes si hay dos mil kilómetros entre nosotros? digo yo que eso cambiará algo mi vida. Y estando contigo ya he perdido algo, tuve que tirar los pantalones que llevaba ese día, hay manchas que no salen tan fácilmente, así que no me digas que no tengo nada que perder)

Y no digo todo esto por decir o para convencerte, ¿que ventaja tendría?, (no me hagas responder a esto, o quedaría como una prepotente) también yo tengo miedo de sufrir, pero sé que también tengo la posibilidad de poder sentir emociones que quizás no podría sentir con ninguna otra; por eso estoy convencido de que vale la pena arriesgarse.

Y si después, debiéramos darnos cuenta de que no estamos hechos el uno para el otro, bueno, habremos tenido la conciencia tranquila, no sufriremos, (eso de que “no sufriremos” no estoy dispuesta a comprobarlo) y no tendremos la duda de que haber desperdiciado "la ocasión de la vida". (Sí, hombre, sí, para sufrir estaba yo en aquel momento, por muy “ocasión de la vida” que fuera)

Lo que quiero decir, es que la persona que siempre has buscado, no tiene por que ser de tu mismo sitio, que hable tu mismo idioma... (no hace falta que me lo jures, jeje) y es una fortuna increíble conseguir encontrarla, una fortuna que entre millones de personas, le pasa solo a unas pocas, por lo que vale realmente la pena dar rienda suelta al instinto y dejarse llevar.

El martes, me voy a Suecia, y volveré el 6 de febrero, piensa en aquello que te he escrito, pero sobretodo piensa en aquello que has sentido dentro de ti, aquello que has sentido cuando estábamos juntos, y sobretodo... fíate de mi. (No insistas, o me harás ser grosera si te digo lo que sentí dentro de mi aquella noche, y eso de que me fíe de ti… eso hay que demostrarlo, no pedirlo, chato)

Resumiendo, solo tienes que intentarlo, no tienes que renunciar a nada (no que va, ya renucié a mis pantalones favoritos, y esto es el principio), si después no va como pensamos, quedaremos como amigos y todo será como antes. (Eso de quedar como amigos, lo he oído antes en algún sitio…)

Si te das cuenta de que me echas de menos, que quisieras verme, y aquello que he escrito, sirve también en parte para ti, a final de febrero, renuncio a ir a Irlanda y me voy contigo. (¿QUÉ QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???? ¿Qué vas con quién? ¿Al principio no hablaba de una relación a distancia y ahora dice que se viene??)

En España me dijeron una cosa: cuando piensas que has encontrado "tu media naranja", debes de hacer todo por estar junto a ella, y si te das cuenta de que es ella, entonces podrás sentirte plenamente completo... ¿¿No es el momento de descubrirlo juntos??? (Uff, tengo mis dudas)

Un dulce beso para una chica con una sonrisa de fábula. (¿dulce yo?? jajaja. A estas alturas pensaba que es la carta standard de amor, o que se había equivocado de chica)

Paolo.” (Encima se llama Paolo, mi ex se llamaba Pablo,... ains... va a ser que no, ¿eh?)

Por supuesto, la historia acabó como el rosario de la aurora. Él no entendía mi posición y se lió del todo, cuando me dijo que le habían concedido una beca en España, y me preguntaba qué ciudad estaba más cerca de León: si Madrid o Barcelona, para poder vernos más a menudo. Yo le dije que Barcelona (800 km de nada, frente a los 300 km que hay de Madrid a León), y cuando se enteró se pilló un pequeño mosqueo, que acabó con la frase de la muerte: “¿Pero tu quieres que vivamos juntos o no?”.

Un poco precipitado, ¿no?, y claro, la respuesta fue no. Y es la última palabra que oyó de mi boca, y yo no volví a oír nada de él, porque me colgó el teléfono y no me volvió a llamar.

Sí, tal vez fui algo mala, pero… el chico era un poco ansioso ¿no?

Una Guerrera del Power Metal

2009-09-14T20:44:00.001+02:00

Naufragando por la red, en un día de tormenta, después de un ajetreado día de trabajo, he encontrado este video que me ha hecho salir de mi apatía, para hacerme reír.

No diré nada más, solo que hay que verlo, aunque sea un poco largo, ah, y esta solo es la primera parte; son cuatro, cada una de diez minutos.

Si se quiere ampliar, en el enlace http://www.youtube.com/watch?v=uSBty7qyN0E va llevando de uno a otro.

Aquí dejo esta obra maestra con permiso de su creador.

Diga treinta y tres

2009-09-04T21:51:00.003+02:00

¡TREINTA Y TRES!! Y me voy a hartar de decir este número durante todo un año cada vez que me pregunten la edad. Y es que el pasado treinta de agosto, cumplí treinta y tres años. Pero no fui la única que cumplió años el mismo día. El churry también cumplió años ese día: el treinta de agosto hizo treinta y dos años. Creo que esto se empieza a parecer a un trabalenguas…

El hecho de cumplir años el mismo día es una gran casualidad, pero estoy empezando a desarrollar una teoría, y es que al menos conozco a cuatro personas que también cumplen años ese día. De hecho, en un trabajo que tuve, éramos cuatro trabajadoras sociales, y tres habíamos nacido el 30 de agosto, y la otra el 2 de septiembre. Llegué a pensar que era requisito imprescindible para trabajar en ese sitio haber nacido el 30 de agosto, o en su defecto, ser Virgo (como signo zodiacal, lo aclaro). Por eso creo que hace años, las navidades se celebraban muy muy muy bien, y fueron muy muy muy frías, porque casi nueve meses después… ¡zas!, baby-boom. Bueno, es una teoría como otra cualquiera.

Este año en concreto, será difícil de olvidar, porque ahora sí que estamos encadenados. Precisamente ese día firmamos el contrato del piso. 30 de agosto, domingo, sí, domingo, nos hicieron el favor de hacerlo ese día, aparte que la comercial que los vendía también trabaja los fines de semana y a nosotros nos hacía ilusión firmar el día de nuestro cumpleaños, para hacer una triple celebración, ya que parece que era el día del 3, que por cierto, es mi número favorito (información gratuita). Ahora ya, al igual que Jesucristo, ese personaje de ciencia ficción, yo también cargo mi cruz a la misma edad.

Ahora si que tenemos que estar juntos por narices, al menos durante 35 años, esto sí que une y no un anillo simbólico en una ceremonia simbólica. Que por cierto, todo se andará, pero a mi manera, a pesar de los muchos detractores que no están a favor de la idea, pero es lo que me hace ilusión, y, o se hace así o yo paso del tema. Como adelanto, adjunto una pequeña foto de la gargantilla que me he comprado para el evento… ¿A que mola??

De pequeña... pegaba niños... (de grande, chicos)

2009-08-28T01:21:00.002+02:00

Dice mi padre que cuando era pequeña yo solía pegar a los niños de mi edad (…)

Es cierto que cuando iba a preescolar, una vez una profesora me pegó unos cuantos azotes en el culo porque se me había olvidado pintar una cosa de un dibujo. ¡Maldita profesora!! Nunca se me ha olvidado eso. Que exagerada. El caso es que creo que desde ese momento, descubrí lo que eran los azotes y empecé a zurrar a otros niños. Concretamente recuerdo en una de las ciudades en las que viví, que en el barrio había dos hermanos: Roberto y Alberto, y parece ser que cada tarde les zurraba en el culete de la misma manera que me había zurrado a mí esa profesora. Un día, su padre me pilló, y mientras me echaba la bronca, yo lo negaba todo. Creo que para ser una renacuaja, tenía una cara muy dura.

El tiempo pasó, y mientras tanto, yo seguía zurrando a todo niño que pasaba por mis manos. Eso dice mi padre mientras se ríe, yo apenas me acuerdo. Solo de estos hermanos y de la bronca que me echó su padre, mientras yo lo negaba.

El caso es que mientras pasaba el tiempo, yo tenía una muy buena arma de entrenamiento en el azote diario: mi hermana. Y es que nos llevábamos fatal. Poco más de un año nos llevábamos en edad, y entre los celos de una y la envidia de otra, estábamos todos los días a leche limpia. Nuestros padres ya no sabían que hacer con nosotras para que dejáramos de pelearnos. Llegó un momento en que pasaban de nosotras y nos castigaban a estar juntas. Ufff, que difícil fue aquello. Hasta nos llegamos a cargar la puerta del salón de casa en una pelea (atravesé el cristal de la puerta con mis manos al querer coger a mi hermana).

Y un día, llegó la adolescencia, y con ella, las curvas. Y de repente, todos aquellos niños que huían de mí en el colegio, de repente se me acercaban para hacerme enfadar y conseguir que me peleara con ellos. No me daba cuenta yo que en cada pelea, mientras “se defendían”, yo recibía un buen magreo. De todas formas, el precio a pagar para ellos era muy alto, y yo me seguía manteniendo en buena forma, jeje.

Concretamente recuerdo a un chico de mi barrio, mayor que yo; él tendría 18 años, y yo 15. Y es que era vernos, y hala, yo echar a correr detrás de él, y a zurrarnos. La verdad es que me lo pasaba bien, y a los tíos parecía que les molaba, no solo por el magreo gratuito; supongo que les iban las chicas guerreras. Este pobre chico en alguna ocasión recibió de lo lindo, cuando mi hermana, viéndome pelear con este grandullón, venía en mi defensa, ya que decía que ella era la única que tenía derecho a pegarme. Y entre los mordiscos y arañazos de una, y las patadas de otra, le dejamos guapo.

Siguió pasando el tiempo, y me convertí en la borde oficial del grupo. Por muchos motivos: salía de fiesta con mis amigas, y como la música no me gustaba, me ponía en un extremo del bar a pensar en lo mío. No pasaban ni dos minutos sin que viniera un moscardón a preguntarme haciéndose el gracioso si aquello azul que estaba bebiendo era Fairy (no, era Blue Thropic) a pedirme bailar, a insistir en que si no sabía, él me enseñaría, obligándome finalmente a decirle que odiaba ese tipo de música y que no la bailaría ni con él ni con nadie. Pero lejos de espantarle, parece que les debe de ir la caña o los retos, porque no se iban, es más, se quedaban a soportar mis cortes y a seguir haciendo preguntas tontas, que me ponía aún más fácil soltar nuevos cortes. Me llegue a convertir en una profesional del corte.

Ya no voy a hablar de todo aquel que intentara tocarme el culo al pasar por los bares, haciendo la ruta hacia la barra. Pobre de aquel al que le pillara la mano. Casualmente, tenía buenos reflejos, y siempre pillaba la mano pecadora en el intento de retirada. Solo tenía que apretar fuertemente esa mano y retorcer la muñeca, para saber que su propietario era el que disimulaba las muecas de dolor. Y eso solo era el principio, porque no me quedaba callada, le hacía pasar un gran ridículo ante sus amigos, y depende del nivel de cabreo que llevara, se podía quedar perfectamente con una de mis galletas en la cara. Eso pasa por tocar culos ajenos.

Otra cosa curiosa que me pasaba cuando salía de fiesta, es que finalmente y a fuerza de ir a los mismos bares y que te conozcan como “la borde que nunca baila”, es que acabas haciendo amigos a pesar de todo, curiosos de saber porqué no te gusta bailar salsa. (Que pesados, oye). Al menos parecían simpáticos y me reía a gusto, con ellos y de ellos, que todo hay que decirlo. Yo me lo pasaba bomba. En una ocasión, uno de estos chicos, que cada vez que me veía seguía insistiendo en marcarse un bailecito conmigo, descubrió el juego de los 15 años: hacerse cosquillas para meterse mano. Esto tiene su gracia un rato, pero poco tiempo después me cansé y como no me dejaba en paz, me vi obligada a ponerme seria y… le clavé una uña (difícil porque siempre me las muerdo, pero lo hice). Este chico, debió de notar un poco de dolor, y se miró el puño. Todo fue bien hasta que… apareció una gotita de sangre… ¡Caramba, como se enfadó! ¡Por una gotita de sangre! Jejeje. Me llamó bruta y dijo que no me volvería a hablar, mientras me empujaba; yo no podía parar de reír por una reacción tan exagerada ante una gotita de sangre. Bueno, me reía yo, sus amigos y mis amigas. Creo que le dolió más el orgullo, que la gotita de sangre que salió de su nudillo. Dijo que no me volvería a hablar, pero tres meses más tarde, me estaba llamando para ir al cine con él. ¿Es que no escarmientan?

Recuerdo que en otra ocasión, conseguí alejar a tres pesados yo solita, jeje. Eran cinco amigos, mis dos amigas se quedaron con dos, y entre los tres que quedaban, se me estaban sorteando, todo esto, mientras sonaba música salsera diciendo que moviera la cintura… pfff. Estaba llegando a mi límite de tolerancia por noche. Precisamente estaba pensando que lo mejor que podía hacer esa noche era coger el coche, dejar a mis amigas con sus romeos, e irme a casa a dormir, puesto que me estaba aburriendo, la música era un rollo para mi, y tenía a tres garrulos apostando quien era el primero que me conquistaría sin llevar una leche, ya que en aquel momento mi cara de mala ostia se iba asemejando a la foto de mi primera comunión (ver entrada de apostasía en este blog). Total, que de repente tomé la decisión. Pensé: “Venga, me voy”, y mientras pensaba eso, hice un gesto de total resolución que asustó a los pobres garrulillos: choqué mi puño derecho cerrado contra la palma de mi mano izquierda, como hacen los boxeadores antes de empezar una pelea. Pero en mi caso, era un acto de resolución: había decidido irme. En ese momento, los tres chicos se quedaron quietos, se acercaron a mis amigas que bailaban entusiasmadamente con sus parejas, les interrumpen el baile, y les dicen: “Oye, que vuestra amiga nos quiere pegar”. Me miran, y claro, como mis amigas ya me conocen, se empiezan a partir de la risa. En fin, igualmente esa noche me fui mucho antes a casa, pero ¿mi mala leche detuvo a estos tres? Que vaaa, cada fin de semana nos buscaban por los bares, e insistían e insistían, hasta que un día me harté de verdad, y les mandé a la mierda por enésima vez a la cara, y yo dejé de salir con estas amigas.

En otra ocasión, (esta sí que fue buena), estábamos en el pub de un pueblo donde trabajaba mi hermana, y la verdad, que el género masculino que había por la zona, era para un concurso de televisión de “caravana de mujeres” o “granjero busca esposa”. Por no variar, estaba apoyada en una mesa, tomándome mi trina de manzana, mientras esperaba que cambiaran de música, cuando veo que tres señores, (porque eran señores de “taymuchos” años) se nos van acercando a mí y a mis amigas con ojos libidinosos. Mientras se encienden todas mis alarmas, intento avisar a mis amigas, poniéndome el vaso delante de la boca y diciendo: “se están acercando, que se están acercando”. Supongo que por la tensión del momento o no sé qué, pero… mordí el vaso… y lo rompí. Los mencionados señores frenaron su avance, mis amigas dejaron de bailar al oír el crack, y pusieron cara de circunstancias mientras yo me sacaba trozos de cristal de la lengua sin parar de reír. Por supuesto, estos señores desaparecieron, mis amigas me seguían mirando con cara de sorpresa y asco, deseando que no me sacara de la boca en ningún momento un trozo de lengua, y después del susto inicial, le fuimos a explicar a la camarera que por favor, nos diera otro vaso, pues el anterior lo había mordido. Una noche memorable en toda regla. A día de hoy, me sigo acordando cada que vez que me acuerdo de la cara de aquellos tres tíos y la cara de asco de mis amigas.

En otra ocasión, y hará un par de años, cuando volví unas navidades a mi ciudad, de fiesta en un bar, me encontré a un conocido (antiguo admirador), que con la excusa de “cuánto tiempo, cómo estás” y sabiendo mi aversión a bailar en pareja, lo intentó para tener contacto físico. El único contacto físico que consiguió fue un mordisco en la mejilla para que me soltara (¿te acuerdas, Cris? Jeje), pero en lugar de frenarle (joder con los tíos), dijo que me devolvería el mordisco, y que a ver cómo escaparía de sus manos, ya que me tenía agarrada fuerte por las muñecas. ¿Qué como escaparía? Fácil, tío, has dejado sin protección tu zona más sensible, rodillita hacía arriba, y antiguo admirador que tiene que salir del bar a cuatro patas, mientras su amigo no entiende que ha pasado “pues casi me tenía en el bote”. Que conste que avisé.

Ya se ve que no soy chica fácil de ligar en los bares, me gusta que me dejen tranquila escuchando la música que me gusta, si no me gusta, dicen que pongo cara de muy mala leche, y cuando se me acercan los moscones, bueno, mi mala leche llega a niveles de transformación increíbles. Pero por mucho que pese, esto solo hace que les de más morbo o no sé que tipo de reto que les apetezca superar, que desde ese momento deciden no dejarme en paz.

Definitivamente, parece que mi miraba oblicua cabreada rompe más corazones que mi cara de buena o sonriente.

El Dilema

2009-08-03T23:12:00.005+02:00

¡Que suerte tienen algunos! Hoy Juan ha empezado sus vacaciones, mientras yo tengo que seguir trabajando, por eso de que alguien tiene que levantar España, mientras la mitad de este país se torra bajo el sol. Supongo que es lo que tiene eso de cambiar de trabajo, pero bueno, ya lo tenía asumido, y como no soy partidaria de tener vacaciones en agosto por el hecho de ser todo más caro, hacer mucho calor y estar todo muy masificado, pues me espero a la temporada baja, cuando en octubre nos vayamos a Budapest y me saque esta espinita.

Esto no quita que cuando me levanto por las mañanas, y al ver al otro, ahí, durmiendo tan placidamente, me muera de envidia. Pero no todo es tan malo, el cambio de trabajo trae buenas condiciones, como hacer jornada intensiva durante el mes de agosto, y salir todos los días a las 3 de la tarde, y sin necesidad de entrar antes, jeje.

El caso es que esta mañana, primer día de vacaciones del nene, en lugar de disfrutar durmiendo, se ha levantado a las 6 de la mañana, para ir con sus amigos a hacerse una ruta con la bici (su otro amor). Ya desde ayer me estaba insinuando que es una ruta muy larga y muy dura, y que seguramente acabaría tan cansado, que igual no vendría a dormir y que se quedaría en casa de sus padres. Y en este momento de la conversación… se hizo el silencio. “¡¡¡¿No vas a venir a dormir??!!!” Que bueno, que lo intentaría, que estaría muy cansado, pero que lo haría por mi… Y la cosa quedó ahí.

Claro, yo salgo a las 3 de la tarde de currar, y al llegar a casa, no tenía con quien jugar. A las seis y media de la tarde, me llega un sms al móvil: “A las 20:30 te llamo y hablamos”. Uyuyuy…. Esto me suena a largas, a algo así como “ya tengo decidido no ir a dormir, pero todavía no lo digo para no anticipar la tormenta, luego la llamo, cuando sea muy tarde y ya se lo suelto” Esto es lo que mi mente maquiavélica había puesto en la mente del bueno de Juan.

Perdón, tengo que hacer un inciso para que se comprenda la historia perfectamente: Estoy en periodo premenstrual, lo que en mi caso es señal de peligro se diga lo que se diga. A Juan ya le tengo enseñado que todo lo que yo diga o haga durante esta semana no tiene validez ante ningún juzgado, porque claro, el pobre flipaba antes mis ataques de mala leche puntual e irracional (lo reconozco, me ha costado años de terapia reconocerlo). Y aquí, probablemente esté tirando una piedra contra el tejado de todas las mujeres, sobre todo aquellas que defienden que el síndrome premenstrual no existe. Jejeje, que suerte tienen las que dicen eso, es porque no lo sufren igualmente, pero sí, existe, y en mi caso, es muy peligroso, y eso que me intento autocontrolar, pero aún así, cuando estallo… que lo hago por cualquier tontería… tiembla el mundo. Y de adolescente era mucho peor, pero eso lo dejaremos para otro día…

Así que en este ambiente, Juan se atreve a decirme que no va a venir a dormir a casa, porque se queda a dormir con sus padres, cosa que en circunstancias normales, no me hubiera parecido mal, es más, hasta lo hubiera entendido.

En ese momento, cuando yo ya estaba poniendo pensamientos malignos en la mente de Juan para justificar que no vendría, me ha salido una nube roja por la oreja derecha, de la que ha surgido un pequeño diablillo, que ha empezado a decirme:

- “¿Pero tú te crees que esto es posible? ¡Quedarse en casa de sus padres a dormir con treinta y pico tacos, y dejarte a ti sola, cuando has salido a las 3 de la tarde y podrías aprovechar para estar con él. ¡¡¡Esto no se lo puedes perdonar!!! Y menos cuando tiene todas las vacaciones para estar con sus papis en otro momento. ¡¡¡Este es tu turno!!”

¡Y Sorpresa! En ese momento, de la oreja izquierda me sale una nube blanca, de la que aparece un angelito, que con tono conciliador, me dice:

- “Pero Sonia… se comprensiva,… si en el fondo sabes que estará agotado, y que su intención es pasar la noche contigo, como todas las demás, pero porque un día no venga, no pasa nada. Además, así podrá disfrutar de la compañía de sus padres”.

Diablillo (me coge de la nariz y me gira hacia él): “¿Compañía de sus padres? ¿Te parece poco con la que tuviste que aguantar ayer toda la tarde con sus padres?? Especialmente su madre y su monotema culinario, que parece que tiene un complejo de Electra inverso hacía su hijo pequeño, “que si mi niño tal, que si mi niño cual, que si ven conmigo un rato, que ya estás mucho tiempo con la Sonia…” ¿Y ese chantaje con “acabo de hacer la cena, no os podéis ir ahora”? Y ale… hasta las 12 de la noche allí… ¡¡¡No señor!!! Ahora te toca a ti disfrutar de él”.

Angelito (me vuelve a coger de la nariz y me gira hacia su lado): “Tch, tch, No le hagas caso. Sonia, tienes que comprender que es su madre, y claro, de alguien tan especial como él, pues cuesta separarse. Sino, mira porque tú estas así ahora, dejándote influenciar por este diablillo que apesta a azufre”.

Diablillo (me coge otra vez de la nariz para girarme): “Eh, eh, sin insultar, ¿eh? Pequeño trozo de queso Philadelphia volante… Pero ¿tú de que nube te has caído? ¿Es que no has oído hablar de la mala fama de las suegras?? Se la han ganado a pulso. Su madre, lo ha podido disfrutar durante 32 años, ahora le toca el turno a ella, y no nos olvidemos de todas las veces que culinariamente la intenta dejar atrás, porque claro, contra eso no se puede competir. Y las trabas que puso cuando decidisteis vivir juntos, o cuando recalca tus fallos tontos… ¡Sonia, se valiente! ¡Defiende tu territorio! ¡Que Juan venga esta noche a dormir contigo, o amenázale con tener problemas!!!

Angelito (me vuelve a girar hacia él cogiéndome de la nariz): "¡¡Pero que valiente ni que ocho cuartos!! Amenazando no serás valiente. Llámale, amablemente, y dile que entiendes su decisión si decide quedarse, así ganarás más puntos ante él”.

Diablillo (otro giro brusco hacia su lado, por supuesto, cogiéndome de la nariz): “¿Pero que dices?? La que gana puntos es la suegra, que consigue que “su niño” de 32 años se quede a dormir en casita como cuando tenía 12. No, no y no, eso no se puede consentir. ¿Es un hombre o no es un hombre? ¿Eh, Eh?”

Angelito (esta vez me coge suavemente la nariz para girarme y me dice con tono conciliador): “Precisamente demostrará ser un hombre si sabe llevar esta situación y dialogar con ambas partes para que estén contentas”.

Diablillo: (otro giro brusco aprovechándose de mi nariz, este diablillo se la está cargando…) “¡Eso no es un hombreee!!! ¡Eso es un calzonazos!! Venga, bah, lo que diga mamá. Sonia, una mujer como tú, no se merece esto.”

La conversación entre las dos nubes de colores continuaba, y yo ya empezaba a notar una tormenta en mi cabeza. En ese momento, suena el teléfono: Es Juan. El angelito y el demonio, siguen a lo suyo y ni se enteran de que ya estoy hablando con él: “Holaa, ¿qué tal? ¿Cansado, no?,… claro, ya me imagino…. Jolín, 20 kilómetros cuesta arriba… ¿y os habéis perdido?... Vayaa… pobrecito…. Bueno, supongo que no vendrás… No, no te preocupes, no vengas, si total, estás muy cansado, y además a estas horas, …encima te costará encontrar aparcamiento… No, de verdad que no estoy enfadada… ya ya, tengo la regla y no me he enfadado (aún), yo tampoco lo entiendo… Hormonas, ya sabes… Eso sí, peque, mañana por la tarde te quiero aquí. No tientes a tu suerte, jeje…. Sí, en el trabajo todo bien, esto de salir a las tres de la tarde es una gozada…. Bueno, pues descansa…. Sí, mañana nos vemos… Que síiii, que yo también te quieroooooo, ale, descansa mucho, y recuerdos a tu madre. Un beso.”.

¿Qué quién era la que hablaba a través de mi boca? Pues no lo sé, ¿será que este mes tengo las hormonas bajo control o que con tanto habitante en mi cabeza que me sale por las orejas, me han poseído? El caso es que ha salido bien, y la verdad, pensé que me lo iba a tomar peor, porque me conozco…. ¿Estaré madurando? Uff, esto me asusta aún más.

En fin, que mientras hablaba por teléfono, las nubecitas que me han salido de las orejas, han continuado discutiendo sobre si tengo que hacer que venga Juan o no, y ni siquiera se han dado cuenta de que ya me he ido. Ahí les he dejado mientras me he ido a hacer la cena para los tres, ya me comentarán luego a que conclusión han llegado. Al menos, hoy no duermo sola del todo, tengo aquí a mis dos amiguitos que me hacen compañía, aunque sea una compañía ruidosa. Me pregunto qué pensará Juan si supiera que cuando el no está en casa, duermo con dos hombrecillos, jeje…

Bueno, después de toda esta paranoia, hay una cosa que me ha quedado clara, bueno dos; una, que me duele mucho la nariz, y la otra, que Juan tiene que ser un buen partido para que dos mujeres nos peleemos así por él.

Eso sí, hay una cosa que no se me olvida: Suegra 1 – Sonia 0. Pero… esto no quedará así, querida suegra… (jiajiajiajiaaaaaaaaaaaa).

PEQUEÑA CRÓNICA DE UN GRAN CONCIERTO

2009-07-16T20:51:00.002+02:00

Sábado, 11 de Julio, Puertas del Forum de Barcelona, 18:00 horas. Festival Sonysphere. Habíamos quedado allí con un amigo de Juan, más conocido entre nosotros como el “enano sentimental”, y lo siento mucho, pero le hemos bautizado así porque hay pocos tíos que sean más bajos que yo, y que en pleno concierto heavy de Metallica le dé por abrazarnos y echarse a llorar mientras grita: “Sois mis mejores amigos… buaaaa”. A ver, a ver, tío, sepárate un poco chaval, que aquí hay mucho tío duro, y nos están mirando raro. Pero por si tuvimos poco con el concierto de Madrid, el “enano sentimental” decidió acompañarnos también a este concierto; solo que esta vez fue más tolerable ya que supongo que aquel día sí que se había tomado la medicación…

Volviendo a la crónica del concierto, llegamos cuando el festival ya había empezado hacía unas tres horas: a las 6 de la tarde, y estuvimos hasta las 3 de la madrugada. Menuda maratón. Se trata, como es muy típico en verano, de megafestivales, en este caso, de música dura, ya que entre otros actuaban: Lamb of God, Down, Machine Head, Slipknot (grupos que para mis amigas, las cuales la mayoría no comparten mis gustos musicales, son conocidos en su casa a la hora de comer) y…. los mejores: METALLICA!!!, mis ídolos, mis dioses, mis amores.. bueno… es que James Hetfield, el cantante es que me pone… ufffffffffffff, ¡¡es que me lo como!!, y Juan dice que me acompaña, así que como un día me cuadre, nos montaremos un trío si el Hetfield nos acepta… ainsss.

Bueno, pero no adelantemos acontecimientos. Lo malo, como siempre, que había muchísima gente, y claro, yo a mis ciento sesenta centímetros, que es lo que me separo del suelo cuando estoy de pie, no puedo ver mucho (imaginaos como estaba el amigo de Juan pegando saltitos, jeje, yo al menos me resigno a mirar directamente las pantallas). Durante unas horas estuvimos de pie, pero claro, ya debemos de estar mayores, que a eso de las 10 de la noche, yo ya acabé por el suelo. Sin pensar mal, ¿eh?, lo que pasaba es que había una pantalla enorme mucho más atrás del escenario, y me senté en el suelo delante de la pantalla, siendo imitada a continuación por todo el grupo que tenía detrás. Y así es como vi a Slipknot, como si estuviera en cine de barrio. No se estaba mal del todo, sobre todo porque recogía fuerzas para lo último y porque veía a los cantantes con todo detalle. Incluso cuando los componentes de Slipknot, (que están como cencerros, especialmente uno que llevaba una máscara de payaso que no hacía más que darle a unos bidones con un bate de béisbol mientras corría de lado a lado del escenario), nos sorprendieron a todos cuando de repente la batería con el músico incluido, se empieza a elevar y a dar la vuelta hasta que se pone boca abajo y sin que, en ningún momento, el batería dejara de tocar. ¡¡Alucinante!! Entre los momentos de Slipknot y el liderazgo del cantante de Machine Head, disfrutamos del concierto como enanos.

A todo esto, claro, hay que contar con la logística del cuerpo humano. Claro, una se va a un megaconcierto, pero, hay que contar con ciertas cosas: vamos a ver… es verano, hace calor, una va de negro, salta, baila, canta, o sea, suda mucho… se tiene sed, se bebe agua… ¿y que pasa cuando se ingieren líquidos? Que hay que evacuarlos cuando llegan a un límite. Pero como chica que soy, tengo un problema para hacerlo en cualquier sitio, especialmente cuando hay guardias de seguridad para evitar precisamente esto. Y sí, había lavabos de estos portátiles que llevan a este tipo de acontecimientos; habría unos cincuenta distribuidos a lo largo de todo el Forum, y en cada uno, una cola de unas veinte personas; algunas muy perjudicadas. Y es que es lo que tiene, que cuando uno está un pelín borracho, no afina tan bien la puntería, con lo cual, a medida que avanzaba la tarde/noche y la gente se perjudicaba aún más, es que prefería no saber como estarían los lavabos en ese momento,… así que la menda lerenda decidió hacer uso de lo que aprenden los agüelos en residencia y reeducar sus propios esfínteres. Esto junto con el mantra repetitivo de “no necesito ir al lavabo, ooohm, no necesito ir al lavabo, ooohm”, funcionó, y me ahorré ese trauma, y eso que los otros dos me rompían la concentración cuando tuvieron que ir en dos ocasiones. (Si es que a veces me da miedo lo que puedo llegar a conseguir…)

Después de tanta disertación, continuo con el relato. Y por fin salieron al escenario los dioses del heavy metal, mis adorados Metallica, que me han hecho volver a ser creyente (Creo en Metallica todospoderosos…) Con cuatro palabras ya se me había metido en el bolsillo a mi y creo que a todos los que estaban allí, Juan emocionado, y el enano sentimental llorando… (lo juro), pero esta vez no nos abrazó. Empieza el concierto, y, ¡mierda!, me entra una sed horrible (una también es humana a pesar de toda la sugestión mental), y decido arriesgarme e ir a buscar una botella de agua (pequeña). Me acerco hasta el bar y ¡sorpresa! ¡No hay agua! ¿Cómo que no hay agua? Pues que se ha acabado en todos los bares del forum. Caray, es la primera vez que acudo a un concierto y se acaba el agua antes que la cerveza… Aquí pasa algo raro… Bueno, pues nada, camarero, lléname el vaso de hielo que algo haré, y mientras mordía el hielo para hidratarme, justo en el momento en que suena una de las mejores canciones del grupo: Master of the Puppets, y yo en el bar, ¡¡maldita sea!! Hielo a la boca y carrera sin respetar espacios hasta llegar hasta donde estaba Juan y el sentimental, que fliparon cuando les dije que no quedaba nada de agua en todo el Forum y me veían morder los cubitos de hielo como si fueran cerezas.
Pero volviendo a Metallica, ¿me repito mucho si digo que son geniales, maravillosos, los mejores del mundo mundial y un líder nato que casi hace que se me caigan las bragas de la emoción? (hablando mal, pero claro) Bueno, podría estar así durante horas, pero tranquilidad, que no lo haré, pero, ains…, es tan rico… y toca tan bien la guitarra… (creo estoy peor que una groupie quinceañera) y será mejor que vaya acabando. Solo quería relatar este pequeño concierto, que me tuvo 9 horas de pie, excepto las dos que acabé tirada por el suelo flipando con las locuras de Slipknot.

Para acabar, la despedida fue apoteósica, y prometieron volver a Barcelona ¿será verdad? Ojala. Mientras tanto, ya tengo en mente el próximo concierto si no descubro que viene alguien interesante antes. ¡¡En noviembre viene Rammstein!!

Evolución

2009-07-11T13:23:00.002+02:00

A mi querido club de fans formado por una minoría muy selecta (jeje, o sea, los que me conocen): sigo viva, no como Michael Jackson (uy, se me escapó).

¿Qué qué ha pasado en todo este tiempo?, bueno, pues como dicen por ahí, todos los principios son duros, y le tuve que dedicar bastante tiempo al nuevo trabajo, aparte de que el trío calavera de los blogs (formado por un bicho en extinción, C. y yo), de repente… también dejó de escribir, y como todo se pega y yo no andaba muy inspirada, pues también lo dejé un poco de lado. Pero con el calor del verano parece que han salido de la madriguera después de hibernar unos cuantos meses, incluso tengo alguna notita presionando que ya me tocaba a mi ponerme al día, y lo dicho, como todo se pega, me he subido al carro. ¡Que poca personalidad! Jeje.

Pues durante dos semanas tuve una formación, especialmente sobre el tema sociosanitario, del que no conocía casi nada, incluso me mandaron en AVE hasta Lleida durante un par de días, y me pagaron un hotel que era una pasada. Allí estaba como una niña con zapatos nuevos. ¡¡¡Pedazo habitación para mi sola!!! Si fuera mi antigua compañía me mandan en patinete por carrera secundaria para no pagar peaje, y seguro que llamarían a la abuela del jefazo para ver si me dejaba dormir una noche en su sofá. Son así de ratas, en cambio en la nueva empresa, parece que se preocupan por el personal, oye, ya hay un tanto a favor que fortalece mi decisión de cambio. Y mientras estaba allí: ringg ringg, móvil que suena. Sorpresa: me llaman de una de las empresas en la que hice entrevista, cuya oferta en aquel momento no me interesaba porque encima pagaban menos de lo que cobraba en el momento (sí, señores, hay empresas que aún pagaban menos de lo que yo ganaba en aquel momento, lo que debe de rozar la definición de esclavitud), y me ofrecen un puesto de trabajo. “Espera, espera, ¿quéee? No me llamas para una entrevista, me llamas directamente para ofrecerme un puesto de trabajo de coordinadora del servicio, porque en la primera entrevista te enamoraste de mí profesionalmente. ¿Qué cuanto gano? No, no me importa decirlo, esto: ….. , ¿Qué ganaría más? Caray, esto ya no entraba en mis expectativas. Pero… lo siento mucho, acabo de entrar en una empresa hace una semana y ahora no puedo dejarles tirados (y más con la pasta que se han gastado en mi, que ya dice algo a favor de una empresa)”.
Esa es la versión bonita, la realidad es que después de la llamada estuve mordiendo la almohada durante un buen rato y dándome de leches contra la pared. Joder, y ahora todas ¿no?, pues llegan tarde, pero ¿porqué siempre pasa lo mismo? Grrrrrr. Pero la tía no dejó de insistir, dos semanas después me volvió a mandar un email preguntándome si lo había pensado bien, que seguía interesada en mí, y que si estaba contenta con el trabajo actual. En fin, no sé que decir, pero tanta insistencia huele un poco raro. Pero bueno, quedé bien, le dije que estaba contenta y quedé aún mejor diciendo que mi empresa actual había apostado por mí y no les iba a dejar tirados. Pero tu ofréceme más pasta y veremos que pasa con mis principios laborales. Como le dije a mi anterior jefe el último día: “Soy una puta profesionalmente hablando, me voy con el que mejor paga”. Y que levante la mano quien no lo haga….

Y desde que se acabó la formación y me soltaron al ruedo, se puede decir que me está yendo bastante bien, más que nada, porque la primera semana de curro me marqué un tanto enorme. Como este centro tiene plazas públicas sanitarias que cuando la gente se estabiliza sanitariamente, hay que darles de alta o buscarles un sitio. Bien, pues me habían dejado unos cuantos regalitos de difícil solución, especialmente uno de un “sintecho”, del que todas las asociaciones que le habían llevado hasta el momento no querían saber nada y había que darle el alta, pero… ¿A dónde? Bueno, pues me puse a llamar a un servicio de emergencias sociales, que me derivaron a Inserción Social donde me atendió un borde que no quería saber nada del tema, volví a llamar a emergencias sociales, otra vez al borde, y así una semana entera cada día para buscarle recurso al “sintecho”, hasta que me puse tan pesada que conseguí que le gestionaran una ayuda urgente y … el resultado fue que le encontré residencia pública en dos días, cuando hay una lista de espera de dos años. Punto para mí, y mis compañeros actuales flipando. Supongo que es lo que tiene ser pesada, y el no saber de trabas burocráticas por la inexperiencia de llamar a todo Cristo hasta que alguien me diera una respuesta. Es lo que tiene el no saber “que eso es muy difícil y no lo vas a conseguir”. Como yo no sabía que era difícil, lo hice. Que trabas mentales nos ponemos a veces, ¿eh? (esto es para reflexionar, y no, no he leído a Coelho [esto va para C.] jeje).

En fin, que a partir de ahí, ya se pensaban que era una especie de diosa de los servicios sociales (y eso que aún me queda mucho por aprender, sobre todo por venir de una Comunidad Autónoma donde los servicios sociales que he estudiado son totalmente diferentes y me estoy poniendo al día). Si quisiera ahora lo que podría hacer es echarme a dormir; ya lo dice el refrán: Cría fama y échate a dormir, total, ya… ya les tengo en el bolsillo. Pero bueno, fue un golpe de suerte (y de insistencia), y además me ha ayudado bastante el hecho de que la persona que estaba antes que yo, fuera bastante inútil (porque me ha dejado cada marrón que si lo pillo, lo mato), entonces con hacer el trabajo mínimamente bien, ya están todos contentos. Y yo pensé que me iba a matar a currar y a hacer horas por un tubo.
También a veces me toca hacer guardias los fines de semana, pero más que nada son guardias telefónicas en las que hay que llamar cada dos horas para ver cómo va todo; ese es el rollo: que hay que empezar a llamar muy temprano, y una que ya de por sí es dormilona, pues lo lleva un poco mal. Pero también tiene su ventaja, y es que se libra un día, y hace unas semanas me permitió juntar dos días libres de guardias a un fin de semana, y me escapé a León a ver a las amigas y a la familia, sobre todo a la familia, que si no calmo ánimos, se me presentan todos aquí en agosto con las maletas y por tiempo indefinido, y eso es algo que llevo bastante mal: “la Okupación familiar indefinida” (ronquidos de mi padre, limpieza excesiva de mi madre, que hagan comida para un ejército que luego hay que tirar, embutidos por todas partes con lo que los odio, mi hermana que parece que siempre está premenstrual con su mala leche…); en fin, que no os preocupéis, familia, que ya voy yo, que no hace falta que vengáis este año. Y aún así, me temo que tendré visita, lo cuál dará lugar a una entraba en el blog muy larga para desahogarme, o a un asesinato, porque de verdad, que me ponen a prueba… ufff. Bueno, cambiaré de tema.

Estaba diciendo que me encanta mi trabajo, encima cuando hice un mes, me vino a felicitar un jefazo. Yo alucinaba, pero bueno, vale, me alegro que pienses eso. Pero lo que más me mola, es el escaqueo y la libertad que hay, jeje. Ayer mismo, que pasaba el Tour de Francia por Barcelona, pasaba muy cerca de la residencia y cortaron el tráfico en toda la zona de alrededor, así que no pude ir en coche, sino en transporte público, y claro, llegué tarde, porque el señor del autobús no quiso parar en ninguna parada prevista, y no le apeteció avisarnos. En fin, que llegué tarde y me dice la de recepción: “Se han ido todos a ver el Tour y te están esperando”. ¡¡Ole!!, me dí la vuelta y allí estuvimos de escaqueo hasta las 11 y media de la mañana, cuando acabó de pasar el tour. Y cuando miro a uno de los lados, los jefazos también estaban por allí con las gorras puestas de propaganda que tiraban desde los coches. Buen rollito. Y repito: y yo que pensaba que aquí iba a ir agobiadísima, y lo voy algo por los marrones que me han ido dejando, pero tampoco me mato. Más o menos como en el otro sitio, pero también pienso que esto también me gusta por los subidones de adrenalina que me dan. En fin, dejemos el tema laboral.

Y después de estar estabilizada y formada laboralmente, tenía una asignatura pendiente: El Monte Perdido. Por poner en antecedentes, he de explicar que justo el fin de semana antes de empezar en la nueva empresa, Juan y yo ya teníamos planeado una excursión al Monte Perdido, en Ordesa (Huesca), aunque como coincidía que era el fin de semana antes de un nuevo curro, yo iba un poco nerviosa e histérica, porque tenía muchas cosas que preparar, pero claro, el viaje lo teníamos planeado desde hacía mucho tiempo, y la noticia del curro fue después. Igualmente fuimos por no perder la reserva del hotel. En fin, que el viaje fue muy accidentado, en primer lugar, porque ya yendo hacía Huesca, en la autovía de Lleida, no sé que leches estaban haciendo, pero había un gran atasco; estuvimos allí dos horas parados, entre un montón de coches y es que solo se les ocurre a nosequémandamás ponerse a cortar una autovía en pleno día de salida de puente. Finalmente conseguimos salir a la carretera nacional para… pillar el atasco de la carretera nacional, porque no fuimos los únicos que tuvimos la misma idea. Al menos algo avanzamos… Al día siguiente era cuando queríamos subir al Monte Perdido, y yo le decía a Juan que igual deberíamos madrugar un poco para no pillar mucha gente, y a él, que también le gusta dormir más que a las mantas, que no, que no era necesario, que no habría problema. Bueno, entre pitos y flautas, a las 10 estábamos desayunando, y a las 11 estábamos yendo hacía el punto de donde sale la ruta. Mmm, parecía que había muchos coches… Pues resulta que al ser puente, mucha gente también decidió ir por allí, y había tantos coches que ya no dejaban subir más. A este punto yo ya empiezo a notar que mi cabreo empieza a tomar forma (no deberíamos haber ido, ya que estamos aquí deberíamos haber madrugado…), pero bueno, me lo callo, será mejor, o tendremos un problema como explote ahora… entonces al señorito Juan se le ocurre que ya estamos ahí, pues aprovechar y hagamos alguna rutilla improvisada. Sonia coge aire… Y me mete por un sitio… bajada chunga por sendero chungo (sendero, por llamarlo de alguna manera), se pasa por encima de un río, (con lo que odio pasar por encima de ríos, pero vale, me sigo callando),y yo sigo sin ver por ningún lado ninguna señal pintada que marque que eso es una ruta de senderismo, y de repente, llegamos a una roca enorme y muy alta, el doble que yo, y me dice que tenemos que saltar por encima de la roca para seguir monte a través sin rumbo fijo. Je, ya verás, ya. "Vamos a ver… ¿me estás diciendo que me meta por un camino, bueno, que ni siquiera sabemos si detrás de este pedrusco habrá sendero, para hacer una ruta improvisada por un sitio que ni tu ni yo conocemos sin mapa ni nada, cuando el lunes empiezo a trabajar en un sitio nuevo al que no me apetece llegar llena de arañazos, moratones, o bueno, con un brazo roto, o no llegar porque nos hemos perdido? ¿Sabes una cosa? ¡¡Por ahí va a subir tu padre!!, yo me doy la vuelta". (……) Por supuesto hubo discusión, bueno, discusión leve, porque Juan no pierde la calma (menos mal), el caso es que llegados a este punto en que uno de los dos iba a estar decepcionado, tanto si nos quedábamos como si nos íbamos, y puesto que yo estaría más tranquila si nos íbamos, decidimos dejarlo todo y volver para Barcelona en medio de un silencio muy tenso que duró todo el viaje; y por si fuera poco, yo estaba premenstrual, con lo cual fue un esfuerzo enorme para mi no haberla liado antes, que me conozco… Pero no llegó la sangre al río (sangre… menstruación.. jeje, vale, no haré chistes fáciles ni asquerosos, jiji), y cuando los dos nos calmamos, lo hablamos, y decidimos que era mejor así, que había coincidido justo el fin de semana antes de cambio de trabajo, y que no teníamos que haber ido.

Y yo, que tampoco soy tan mala, le prometí que le regalaría la vuelta al Monte Perdido cuando pudiéramos. Precisamente después de una guardia, me cogí un viernes libre, y volvimos. El sábado madrugamos… (Esa era la condición), y por fin nos pudimos hacer la ruta: 18 Km. cuesta arriba y cuesta abajo. Al principio, muy emocionados, “oh, que bonito, mira que cascada, que sitio más agradable…”, pero el camino no se acababa nunca, y llevábamos casi un año sin pisar montaña y muy acostumbrados no estábamos. La vuelta fue horrible, ya no había bosque, el sol quemaba, las botas pesaban, y nos entraba la risa tonta cuando alguno nos adelantaba silbando como si nada. Pero fue muy bonito y nos lo pasamos muy bien.

Y ahora la aventura para contar para la posteridad. Por la noche, después de la caminata, con el dolor de pies, piernas y espalda, estaba en el baño a punto de ducharme, y veo pasar de lado a lado una araña, pero una de esas de patas gordas, no de las larguiruchas, sino de esas negras con patas peludas, que incluso hacer ruido al caminar… Como no me dan mucho asco después de las muchas experiencias que he tenido con el mundo arácnido, la iba a matar, pero la capulla se metió por una grieta. Bueno, pues nada, ya saldrá si quiere. El caso es que cuando ya estaba medio dormida, noté algo por la cadera, algo que caminaba… ¿No será la araña asquerosa que vi en el baño, que haya subido a la cama trepando por las mantas que había tirado al suelo? Por si acaso, di un manotazo rápido, y fuera lo que fuera no me volvió a molestar. Me mentalicé de que ahí no había nada, y seguí durmiendo. Pero un buen rato más tarde, vuelvo a notar algo en la rodilla, algo pequeño que me toca. Ahora sí, será la zorra de la araña. Y al mas estilo Obama-cazando-moscas, pillé algo en la rodilla que se movía, lo cogí y lo apreté con los dedos hasta que se dejó de mover. A pesar de cómo lo cuento… ¡Qué asco!! Cuando apretaba notaba como todavía se movía la jodía y como le apretaba las tripas o lo que quiera que tuviera dentro, y todo esto a oscuras. Total, que como no iba a dar la luz para algo así ni despertar a Juan, tiré el cadáver al suelo en un sitio donde pudiera verlo al día siguiente. Tenía curiosidad por ver que había cazado…

Y al levantarlos por la mañana, allí estaba el cadáver, una araña de las gordas, con las patas recogidas hacía arriba (agg, parecía un Alien pequeño), y al mirar la sábana de la cama, ahí estaban las huellas del asesinato, una mancha negra (supongo que de la araña, porque cuando la vi viva era negra y el cadáver era marrón: igual destiño al apretar, jeje), y una mancha marrón/roja, que supongo que sería su sangre, porque si es la mía la vuelvo a matar. Le enseñe a Juan el cadáver y le conté mi aventura nocturna, mientras el pobre ponía caras de asco, y flipaba porque pensaba que las arañas no se acercan a la gente. ¿Qué no? Je, algún día te contaré una historia aún más asquerosa, que por hoy has tenido bastante. Me apetecía pintar con tiza en el suelo la silueta del cadáver para la posteridad, pero no tenía con qué y a Juan no le gusta dejar pruebas. Bueno, otra vez será. ¿Tampoco me puedo llevar la cabeza para disecarla y ponerla en el salón de casa? Es mi trofeo…

Para los que estén leyendo esto, creo que ya habéis tenido bastante, que mi tiempo de bloqueo bloggero me lo estoy cobrando cobrando con cinco folios de Word con interlineación de párrafo sencillo. Si queréis echarle la culpa a alguien… a C. que ella fue la que me ha obligado a escribir, (léase último comentario de entrada anterior, :-P). Ahora os dejo, porque hoy actúa Metallica en el festival Sonysphere y vienen un montón de grupos heavys. El concierto empieza a las 3 de la tarde, Metallica son los últimos, actúan a las 12 de la noche, pero iremos sobre las cinco, aún así, será una jornada maratoniana. Pero bueno, ya me he tomado tres cafés, y ayer ya me estuve entrenando estando las dos horas de pie mientras venía el tour, aunque hoy me temo que lo alternaré dando saltos.

Besote en cogote a todos.

Sonia.

P.d.- La foto de la cascada es una de las que hicimos en la ruta al Monte Perdido

OBJETIVO CONSEGUIDO!!!

2009-04-16T21:58:00.000+02:00

15/04/2009

No me lo puedo creer. Después de cinco meses y nueve entrevistas de trabajo (de cinco ofertas de trabajo), he conseguido mi objetivo cuando menos me lo esperaba. Como he tenido tantas, especificaré de qué sitio se han arriesgado a contratarme: de la Empresa C, para la plaza de residencia. Aquella para la que he hecho cuatro entrevistas de trabajo, y mostrado mi lado más chulesco. En la última entrevista con esta empresa, me habían dicho que me darían una respuesta tanto positiva como negativa, entre ayer y hoy, después de la semana santa. Total, que ayer yo estaba nerviosísima, mirando cada dos minutos el móvil a ver si había sonado o vibrado y yo no me había enterado. Nada, en todo el día, nada. Y aquí empezó mi depresión. Vaya mierda, si no van a llamar ni para decir que no, mejor que no te digan que van a hacerlo… desde luego, todos estos esfuerzos y tanta entrevista merecería al menos un “muchas gracias por tu esfuerzo, pero no encajas en el perfil que buscamos, aunque nos has gustado mucho y te tendremos en cuenta para futuras ocasiones”, y oye, es un tipo de “no” que casi dan ganas de agradecer por que no te hayan contratado. Pero ni eso, así que ayer tuve una mala noche, y hoy un mal día, pensando que voy a tener que pasar más tiempo del que me pensaba en mi actual residencia, pasándolo mal. Pues bueno, ya que va a ser así, al menos voy a pedir vacaciones y disfrutar de mis viajes, al menos tendré algo bueno; y en ese momento me volvió a entrar la rabia, porque resulta que mis “queridas compañeras” con las que no puedo coincidir en vacaciones por pertenecer al mismo equipo de gestión, ya se habían pedido las suyas sin decirme nada, y por supuesto cogido por enésima vez las mejores fechas. Son así de majas. Y estaba tan choff, que por supuesto pasaba de comer con esta gente, y mucho menos con la que iba hoy de tarde, que cuando descansa por las mañanas padece de verborrea incontinente y no hay quien la aguante. Así que con mis compañeras, las majas, nos fuimos a comer por ahí, mientras me volvía a quejar otra vez más por el mal comportamiento de las empresas en los procesos de selección.

Al volver de comer, me voy al despacho de dirección y le pido si me puede mirar como están las fechas de vacaciones en junio para cogerme unos días, y me despacha para el día siguiente, que dice que está liado. Mientras tanto, yo oía vibrar un móvil, pero como mi despacho estaba “okupado” por unos informáticos que estaban haciéndole una limpieza de cutis al ordenador, pensé que era el de uno de ellos, así que no podía trabajar, solo ver lo que hacían, y entonces me dio por mirar el móvil que lo tenía en un cajón, y veo dos llamadas perdidas y un mensaje de contestador. Será el del hotel de Granada, que no sé si lo dije, pero se equivocó al cobrarnos y me paso 100 € menos por la tarjeta. Me voy al baño a escuchar el mensaje : “Hola Sonia, soy la directora de la residencia de la Empresa C (ya está, si dejan mensaje es un “no”, siempre es más fácil por mensaje), bueno, te llamo para comunicarte que después de haber hecho toda una selección y haber mirado todo, pues si te apetece el puesto es tuyo, y estoy encantada, si tu estás de acuerdo, de que trabajes a mi lado; de todas formas, intento llamarte mas tarde y ya lo hablamos. Venga, un abrazo.”. Casi me caigo, me tuve que agarrar a una barandilla, y ya de paso sentarme en la taza del wc, mientras llamaba a Juan con un hilo de voz, que el pobre se pensaba que estaba llorando de lo emocionada que estaba:
- ¡¡¡Que me contratan!!! ¡¡¡Que me han elegido!!!!
- No jodas!! ¿En serioooo???
- Siiiiii!!!!! Luego te lo cuento todo, ahora voy a llamar a la directora. Quería que fueras el primero en saberlo. Ainssss.

Y llamé a la directora después de coger aire 10 veces, por suerte estaba cerca de la sala de bombonas de oxígeno por si algo fallaba…

Después empezó la histeria: ¿qué hago? ¿a quién aviso? Tengo una visita ahora con una familia de residente, pero.. ¿me dará tiempo a bajar a avisar a las compañeras majas?? Creo que salí y entré tres veces del despacho. Encima no está Marta para contárselo, y Mireya ocupada, pues desde la puerta del gimnasio se lo dije vocalizando, mientras me marcaba un bailecito. ¿Y ahora a quien llamo? Y suena el teléfono: Cristina, flipando por la situación y riéndonos de todo, que si le paso la carta de despido por debajo de la puerta, que lo hago ahora, que no sea impaciente, que me espere a mañana, que qué guay, en fin… Todo nervios. ¿Y ahora? Ahora debería llamar a mis padres. Al fijo no, que queda marcado el prefijo, mejor al móvil, mis padres como siempre, aplacando nervios: ¿estás segura? ¿y si sale mal?. Grrr, os llamo luego, ahora no puedo hablar, están llamando a la puerta.
Ufff, no sé como conseguí mantener la calma con las siguientes citas que tenía esa tarde, solo me recuerdo hablando como una locomotora, a 10.000 palabras por segundo, y cuando salían del despacho, yo seguía dando vueltas: ¿mando un mail a la peña?, no, aún no, mejor mañana cuando pueda explicar la cara que se le queda al calvo, mando un sms a esta persona, no, demasiado pronto, que puede que lo casque, y me fastidie la sorpresa, pues ya está, voy imprimiendo la carta de baja voluntaria para entregarla mañana a primera hora.

Y al llegar a casa, seguía la locura, menos mal que el tiempo me iba calmando, y ya podía hablar a una velocidad a la que se me entendía, así que aproveché para llamar a mis padres, que ya le habían puesto una vela a San Pancracio y a San Cucufato (el de “los cojones te ato”), y así responder a su interrogatorio: que si estaba segura, que a ver si me iban a engañar, que si ya había firmado el contrato… joder papá, que hasta el 4 de mayo no empiezo, …. que sí, que parecen serios, coño, que he pasado por un proceso de selección muy duro con cuatro entrevistas… síii, ya me han pedido el título, el número de la seguridad social y el número de cuenta…. Que síi, claro que ganaré más, para eso cambio, …. también… sigo comiendo allí, así que eso que me ahorro en comida. Claro, se trabajará más, pero también se paga, no como en el otro sitio, que también trabajas mucho, pero ni te lo agradecen, al menos aquí tiene compensación económica. En fin, que tienen que hacer de padres y darte sus sabios consejos; les dejé hacer su función, y la verdad es que hablar tanto rato con los dos por separado (uff) hizo que me calmara un poco, así que cuando me llamó otra amiga, ya estaba como si me hubiera tomado un valium. Es que calmar a los padres agota… y así se ha ido pasando el día, entre llamadas a las amigas íntimas para notificar la nueva situación que han ido siguiendo la historia día a día y apoyándome. Ahora mandaré toda la documentación a mi futura jefa, y me iré a la cama a ver si consigo dormir algo, que mañana también será un día intenso y largo.

16/04/2009

Hoy ha sido un día más intenso de lo que esperaba, y eso que ya de por sí, se prometía movidito… Después de haber podido dormir más de lo que pensaba, ya en el trabajo, nada más que vi entrar al director por la puerta, le di el tiempo justo para sentarse y encender el ordenador, antes de darle el susto, y para que no fuera tan de sopetón, antes le di unos cuantos papeles que me tenía que firmar; me senté, y le dije:
- Tengo una mala noticia: Me voy.
- Ya lo sé. Te vas a la Empresa C.

¡¡¡Joder!!! La que le iba a dar la sorpresa era yo, y resulta que me la dan a mi, y a base de bien. Con tanto susto, me va a acabar dando un yuyu de verdad. Entonces me empieza a explicar que hay un acuerdo de “no agresión” entre la empresa C y mi empresa, y que el director de la Empresa C, ha llamado al Director de mi empresa, para decirles que están interesados en una trabajadora suya que está en su proceso de selección, un poco como para pedirles permiso y quedar bien, y de paso referencias. Entonces el jefazo de mi empresa, llama al segundo jefe, el segundo jefe al tercer jefe, y el tercer jefe a mi jefe para explicarle la situación. La ventaja es como siempre me gusta ir con la verdad con delante, mi jefe ya sabía que estaba buscando trabajo, y no le vino de nuevo, y así se lo dijo al tercer jefe, y que solo podían decir la verdad, ya que si decían que yo era buenísima, suena a que se quieren librar de mi, y que si dicen que soy malísima, suena a que no me quieren dejar escapar, así que lo mejor es decir que soy una buena trabajadora y que cambio de trabajo porque no pueden satisfacer mis expectativas salariales; justo lo que yo les había dicho a la empresa C. Aún estoy alucinando por el hecho de que supieran que me iban a contratar antes que yo, mi jefe se tenía que estar partiendo ayer cuando fui a pedirle las vacaciones. Pero la cosa no acabó aquí, aparte de que hoy no he tenido ni un minuto libre, porque encima me han traído a una chica para que le explicara como se hace todo el trabajo social de la residencia, y me he tirado todo el día con ella, además de quedarme sin voz. En un momento de la mañana, me vuelve a llamar el director a su despacho, para decirme que le han vuelto a llamar los jefazos para decir que tengo que dar un mes de preaviso (y sí, maldita sea, eso pone en el convenio, tienen razón), pero inmediatamente han vuelto a llamar para decir que si a mi jefe no le importa que sólo dé 15 días, por ellos no hay problema, es más, el mismísimo director general de mi empresa se ha ofrecido a llamar al director general de la empresa C para decirles que estén tranquilos, que no hay ningún problema, y que estaré allí el día 4, tal y como habíamos quedado. (¿¿??). A ver… ¿qué pasa aquí? ¿porqué tanta molestia de jefazo que normalmente no se mueven ni para rascarse?? Soy una simple trabajadora social, que no se arme tanto revuelo. Pero no nos engañemos, esto no lo hacen porque yo sea genial ni estupenda y quieran mantenerme contenta, que va, simplemente es por este acuerdo que tienen, que les hace hacerse un poco la pelota mutuamente, y al parecer es algo bastante habitual entre grandes empresas.

Luego se lo he empezado a comunicar a mis compañeras más cercanas, y joder, casi se ponen a llorar y me hacen llorar a mi, aparte de soltarme lindezas como que soy una cabrona y una desertora, que las dejo solas, y que a ver quien se va a colgar ahora de las perchas o coger un serrucho para hacer trucos de magia. Así me gustan, que me llamen cabrona con cariño. ¡Me encanta! ¡En serio! Mientras otras dos compañeras que tengo, que no puedo con ellas, ni yo ni mucha gente, sabían casi inmediatamente después de que se lo dijera al director, que me iba; lo sé porque el mismo director me dijo que iba a ir a decírselo porque había que buscarme una sustituta y necesitaba curriculums. Las vi media hora más tarde, y me brindan la sonrisa más cínica que he visto en mi vida, (serán …), a estas si que parecía que se les había quedado encajada una percha en la boca… Rato después aparecen por mi despacho las dos, siempre juntas, como Pili y Mili, o mejor, Zipi y Zape, que una es rubia y la otra morena:
- Holaaaaaaaaaaaaaa, que ya sabemos que te vas…
- Ya, ya sé que lo sabéis, F. me dijo que os lo iba a contar y bajó a vuestro despacho justo después de hablar conmigo.
- Yaaa, te vimos antes, y es que no sabíamos que decirte, además había tanta gente delante….
- Tranquilas, chicas, da igual, es algo que sabrán tarde o temprano.

En fin, poco más se puede hablar con estas dos, que no son sinceras, y aparte, es que me dan igual. Lo siento por la que vaya a sustituirme, que como tendrá menos idea, la mangonearán como quieran, dándole aún más funciones que no son suyas para que estas dos se las quiten de encima y trabajen aún menos. Pero ese ya no será mi problema.

Y ahora queda lo difícil, despedirme de mis yayos; a ellos y a mis compis sí que les echaré de menos; especialmente a la señora que ayer fue a que la enfermera le curara una herida en un dedo del pie, y yo le decía que si me dejaba, le quitaría todo el dolor cortándole el pie entero, que así no le dolería más. La viejita esta se reía y me llamaba mala, mientras la enfermera le curaba la herida y yo le hacía cosquillas en el pie.

Ains…. En fin, espero que en el nuevo sitio haya gente tan simpática como en este, aunque también surgirán problemas, como surgen siempre, pero el ambiente parece que será mejor. Todo se irá viendo, y si sale mal (cosa que dudo), no será el fin del mundo.

Resumiendo, otro objetivo conseguido. Me empiezo a preguntar ya si se me podrá resistir algo. Sí, es una actitud chulesca ¿y qué? Pero esa misma actitud y el hecho de decirle al director territorial que soy la persona a la que tiene que contratar, es lo que me ha hecho conseguir este trabajo, así que si funciona… ¿porqué no usarlo? ;-).

Besote en cogote a todos.

Sonia.

La Odisea de buscar empleo: CAPITULO 2

2009-04-08T11:11:00.001+02:00

Y seguimos con la odisea, porque estaba claro que esto iba a continuar (sino, mala señal), aunque agotada como estaba, ya no me importaba tanto si no me volvían a llamar, y me relajaba un poco en este sentido, y pasado un tiempo, lo volvía a coger con ganas; esto sumado al hecho de que de repente, dejaron de salir ofertas en infojobs.

Así que estaba yo un poco choff, después del último chasco con la famosa Empresa A y su oferta de ayuda a domicilio, y todos los chanchullos e intereses que hay detrás de todo esto. Era lógico por otra parte, pero siempre seguiré creyendo en la utopía… en fin, supongo que esto va con la profesión.

Bueno, continuo con la historia.

Nos habíamos quedado en que el lunes siguiente al viernes nefasto de entrevistas engañinas, tenía otra entrevista, siempre con la Empresa A, pero esta vez para la plaza de residencia, esa en la que pagan bien, pero que hay mucho curro, y como buena española, tiendo a la pereza, con lo cual, especialmente emocionada no iba, aunque bueno, si se paga lo justo por el trabajo, se hace. Pues esta reunión era con el director de Marketing, que quería conocer a las trabajadoras sociales para ver si tenían o no perfil comercial, porque por muy servicio social que se sea, no deja de ser una empresa privada, que busca sus máximos beneficios, y en estos casos, se trata de llenar la residencia. ¿Y qué puedo decir sobre esto? Pues que es lo que he venido haciendo durante año y medio, y aquí es donde volví a sacar mi famosa frase de: “Yo no considero que esto sea vender habitaciones, sino simplemente se responde a una situación problemática con unos recursos, pero estos recursos tienen un precio”. Se quedó blanco. (Apunto nota mental: en la próxima entrevista si la hay, llevar sales, que un día se me caen de la silla los entrevistadores). Claro, como no me hace especial ilusión, voy un poco de pasota y sobrada, pero es que aparte, de lo que me estaba preguntando es un tema que domino, porque para bien o para mal, esto ha ido siempre ligado a mi carrera profesional. Entonces, el entrevistador empieza a mirar mis trabajos anteriores, los que fueron para sobrevivir, y me dice:

- Anda, has trabajado en una tienda. Bien, bien…

Y le digo yo, aprovechando el filón:

- Sí, y de teleoperadora en venta fría, además en italiano. Y digo yo que lo haría bastante bien, porque a los tres meses me ascendieron al departamento de Calidad.

Y así quedó la cosa, media hora de entrevista, que creo que no me salió mal, porque no conozco el perfil de las demás entrevistadas, como siempre, diciendo que ya dirían algo, y yo despreocupada en cierta medida, y esperanzada por otra parte, por si es la oportunidad de salir de aquí, con una buena opción.

Pero como estaba cansada de tanta entrevista, mi estado de ánimo era de total apatía y desinterés en cuanto al tema laboral, especialmente viendo que no había nuevas ofertas interesantes.

Pasa una semana, y el miércoles pasado, un día de bastante ajetreo en la residencia, me suena el teléfono:

- Hola Sonia, te llamo de la Empresa A (¿¿otra vez???), para ver si puedes hacer otra entrevista el próximo lunes a las 7 de la tarde con el director territorial.

¿OTRA ENTREVISTA??? Ya es la cuarta, y el que me entrevista esta vez, estaba en la segunda entrevista con la directora del centro haciéndome preguntas. A estas alturas, yo ya estaba un poco alucinada ¿será la definitiva?, pero echando mi vistazo diario a infojobs, veía que seguía saliendo la oferta, lo cual me mosqueaba un poco. ¿Es que pretenden entrevistar a media Barcelona o qué??

En fin, llega el lunes; este lunes, después de un día terrorífico en el trabajo actual, peleándome con gente maleducada y exigente, y me dirijo a mi enésima entrevista de trabajo, pensando que estoy muy cansada y que no me saldrá nada bien, y que me tienen un poco harta con tanta entrevista para el mismo puesto de trabajo. Coño, que no voy a dirigir el país. Iba en el metro, cuando me llama otra vez el que concertó la entrevista conmigo para decirme que se le había olvidado darme la dirección de la entrevista: “Ya me di cuenta, memo, por eso nada más colgar contigo, llamé de nuevo y le pregunté a la recepcionista por la dirección, y que sepas que estoy yendo hacía allá y llegaré en diez minutos”. ¿Pero a qué juegan?

Lo dicho, en diez minutos ya estaba en el lugar de la entrevista, y nada más pasar la puerta, me cruzo con el que me la tiene que hacer. Como había llegado 10 minutos antes, me hace pasar, y entonces me fijo en lo que no me había fijado en la otra ocasión, porque este señor estaba ya sentado: ¡¡¡vaya pluma que tiene!!! Si tiene unos movimientos al caminar más femeninos que yo… Bueno, intentaré aguantar la risa.

Pasamos a un despacho, y me empieza a hablar en catalán (ya veo que el de marketing te comentó este detalle, ¿¿¿ehhh???). Y dije, vale, ¿quieres una entrevista en catalán? Cap problema. Y no sé como lo hice, pero le solté una parrafada impresionante en esta lengua, y le acabé convenciendo de que era mejor que la hiciéramos en castellano, “no mès per il fet de que jo ticn molt mès vocabulari en castellà que en català i se que puc vendre millor en aquesta llingua”. (espero haberlo escrito bien). Como me sigo liando con el italiano, sigo mezclando entre estos dos idiomas. En fin… cosas de políglotas, jejeje.

En la entrevista me viene a explicar que se hace una cuarta entrevista porque no encuentran el perfil de la persona ideal para el puesto, porque quieren a alguien que conozca todo el ámbito privado (la parte comercial), y todo el ámbito público. Ya, es que puede ser que esta persona (si existe) haya aprobado unas oposiciones y prefiera trabajar en el ayuntamiento, antes que en empresa privada, ¿no crees, tío listo? Por otra parte, debería decir que este trabajo tampoco es el que se ajusta a mi perfil ideal, que sería un trabajo en el que se curre poco y se gane mucho. ¡Que no se puede pedir todo, coñooo!!! Esto ya le había quedado claro, porque me dijo que, visto que la parte pública se puede aprender, han decidido elegir entre quienes ya conocen la parte privada, y vender, claro, que es lo primordial. Y dale: te he dicho que no es vender, que es ofrecer un recurso…. En fin, como no tenía nada que perder, puse toda la carne en el asador, y con un par, le digo:

- Mira, puestos a vender, lo primero que tengo que hacer, es venderme yo misma, y considero que soy la persona a la que tenéis que contratar, porque domino el ámbito privado, y además sé que lo hago bastante bien, y en cuanto al tema público, como bien has dicho, eso es algo que se puede aprender, y ganas de aprender y conocer cosas nuevas, es algo que me sobra. Sé que lo puedo hacer bien, y sino es así, que se me diga, que corregiré mi actitud.

(….)

Director territorial en situación de k.o. Mierda, se me han vuelto a olvidar las sales. ¿Chula y prepotente? Tal vez, pero como he dicho, no tengo nada que perder, y tal vez algo que ganar, así que, ¡a por todas!!

Me pregunta si tengo alguna duda (¿y tú?, jijiji), y le digo que me intriga el hecho de que dure tanto el proceso de selección, que normalmente es porque alguien se va y da 15 días o un mes, pero que veo que se lo toman con calma (o sea, que lo están haciendo muy bien, ejem, ejem), y que si la plaza quedará vacante por una promoción interna, por una baja, o porqué… “Porque vamos a despedir a la persona que está actualmente, porque no encaja en el perfil”.

¡¡Ostras!! O sea, que aquí van en serio, no como en mi empresa, que solo te echan si tienes planes inmediatos de boda con un agüelo para sacarle la pasta (comprobado). Esto me gusta…

Y nada, que me dirá algo después de semana santa, y si soy la persona elegida, cosa que ya se verá, sería para empezar en mayo.

Resumiendo, que como no me hace especial ilusión por la cantidad de trabajo que conlleva, ya que últimamente me he acostumbrado a relajarme en el curro, no estoy nerviosa por ello ni nada; aunque si me llaman y me cogen, dejaré todo este relax de lado y me pondré manos a la obra, como solo yo sé hacer, porque esta vez el sueldo merece la pena por el trabajo a realizar; no como donde estoy actualmente. Así que lo que estoy haciendo es seguir tranquilita, y organizando el viaje de semana santa para disfrutar de Granada, y la semana que viene, ya se verá lo que aumenta mi nivel de estrés o si sigue igual.

Por supuesto, seguiré retransmitiendo.

La Odisea de buscar empleo

2009-03-20T13:48:00.000+01:00

A mi me va a dar un yuyu.

Desde que he empezado a buscar trabajo, esto es un no parar.

Después de la forma tan "agradable" que me dijeron que no iba a haber ni ahora ni nunca ningún aumento de sueldo, a pesar de que mis funciones hayan aumentado el doble y se reconozca que el trabajo lo hago bien, decidí que llegó el momento de empezar a buscar alternativas, y a echar currículums, siempre a través de la famosa página de infojobs.

En diciembre eché un currículum para una oferta de una empresa como coordinadora del servicio de ayuda a domicilio, llamémosla Empresa A. A los pocos días, aparezco "en proceso", y me llaman para una entrevista el día de 19 de diciembre, viernes. La entrevista salió bastante bien y las condiciones bastante buenas: horario de 8 a 15 horas, y cerca de mi casa, pero... tendría que empezar el lunes. No es por no dar los 15 días de preaviso, sino por la operación de Juan que era ese lunes, y por mis vacaciones de navidad que tanto necesitaba. Así que tuve que decir que no, aunque dijeron que les había gustado mucho mi currículum, y que en febrero o marzo, saldrían nuevas plazas y que seguro que me llamarían.

Bueno, para empezar no está mal.

Por supuesto seguí echando currículums, entonces me llamó otra empresa, la Empresa B, con quien también hice una entrevista de trabajo, pero era para una residencia de tercera edad pública, y no sé muy bien porqué el sueldo era más bajo del que tengo actualmente, así que… también les tuve que decir que no me interesaba.

Seguimos con la tarea de promocionar mi currículum. Me llama otra empresa, la Empresa C, también para una plaza de coordinadora de ayuda a domicilio. También parece que les gusto, de hecho, durante la entrevista tenía la sensación de que era la chica de recursos humanos la que me estaba intentando vender la plaza a mí, cuando yo tengo entendido que es al revés. Cosas raras. Bueno, a continuación, hago una segunda entrevista con la que sería mi jefa. Y aquí queda la cosa. En esta oferta de trabajo, el horario estaba bien, también de 8 a 15 horas, el sueldo… casi casi igual al actual, con algún extra, pero el mayor aliciente, es que lo tenía a 10 minutos de casa, y eso en Barcelona… es un lujo.

Tres días más tarde, me llama la misma chica de la Empresa C, para preguntarme si sigo interesada en la oferta. Me pilla tan desprevenida, que a pesar de que tenía mis dudas, le digo que sí. Y dos días después, me vuelve a llamar para decirme que me han seleccionado para el trabajo, pero… (otro pero) han perdido el concurso que tenían con el ayuntamiento y solo podría ser hasta el 30 de abril. Por supuesto, digo que no. Coño, ¡¡¡que mala suerte!!!

Pues nada, a seguir mirando ofertas de trabajo. Pasado un tiempo, veo otra oferta de trabajo de coordinador de ayuda a domicilio, que por las características, y aunque no lo pone expresamente, me da la sensación de que es la Empresa B, con quien ya había hecho la entrevista para residencia. Mando el currículum, y poco tiempo suena mi teléfono para decirme que son de la Empresa B, que el puesto de la residencia ya se ha ocupado, pero que como les he gustado tanto, y como han ganado un concurso del Ayuntamiento para gestionar el servicio de ayuda a domicilio, quieren contar conmigo para el proceso de selección, (LO SABIAAA!!! Son los que le han quitado el concurso a la Empresa C), y si es así, que les mande una copia de mi título por fax. Y a partir de ahí, a esperar. Y a esperar tranquilamente, porque haciendo mis cálculos, hasta el 30 de abril, nada. Lo cual me da tiempo para seguir echando currículums, como no.

Otra oferta, esta vez en residencia, que aunque no es lo que más ilusión me hace del mundo, como ya empiezo a estar un poco cansada de esto, lo mando igualmente. Y he aquí la sorpresa, me llaman (que raro), y resulta que la residencia pertenece a la Empresa A. Si ya decía yo que me daba buen rollo esta empresa… Así que hago una entrevista con la de recursos humanos, que resulta ser de Burgos, y por cercanía de la tierra, y mis habilidades profesionales, por supuesto, me la meto en el bolsillo. Pero casualmente, justo el día antes de esta entrevista salió otra oferta en infojobs de esta misma Empresa A para ayuda a domicilio, y como esto es lo que me gusta… pues claro que también me apunté, pensando en aprovechar la entrevista del día siguiente para sacar información, cosa que conseguí: no es la que está cerca de mi casa que hice la entrevista en diciembre. Cachis…, pero me sirve igualmente.

Bien, a la de recursos humanos le debí de gustar, porque a la semana me llama para preguntarme si sigo interesada (otra vez, coño, cuando me surgen las dudas, me hacen la pregunta maldita, y yo en estos casos no sé decir que no), así que dije que sí, y fijamos una segunda entrevista con la directora del centro. Esta entrevista también creo que me salió bien, a pesar de que allí estaban dos para hacerme la entrevista y yo sola para defenderme, pero bueno, seguía sin convencerme esta oferta del todo. La verdad que hay que reconocer que está bien pagada, más de lo que podía esperar, pero… para bien o para mal valoro mucho la calidad de vida, y es que en este trabajo, cada fin de semana habría una guardia al igual que los festivos, y ufff, aparte del horario: de 9 a 19. ¿Qué hago yo con dos horas para comer?? Se me haría eterno. Luego pienso lo de siempre, vale, pero si me cogen, como no sé decir que no en estos casos, y la pasta nunca viene mal, lo haría igualmente. Al menos aquí el trabajo justifica el sueldo.

Pero, la cosa no acaba aquí. Ayer me llaman de nuevo de la Empresa A, pero esta vez de la oferta de ayuda a domicilio, que quieren entrevistarse conmigo al día siguiente porque es bastante urgente (típico de la Empresa A). En fin, me las arreglo como puedo para salir del trabajo, y la entrevista me la hace el típico tío de recursos humanos que me pregunta mis tres virtudes y mis tres defectos. Venga yaaaaaaaaaaaaa, si eso lo tengo más que estudiado. ¿Quieres un defecto? Pues mira, que soy demasiado perfeccionista y quiero hacer las cosas bien, ese es mi defecto. ¿te vale? Con eso, imagínate mis virtudes. Bueno, preguntas tontas aparte, me empieza a contar detalles de la oferta, que sería hasta el 30 de abril, y el 1 de mayo habría un cambio salarial (que no está nada mal) y laboral, y es que… jejeje (aquí me dieron ganas de reir), resulta que como bien había imaginado, la famosa Empresa B que me había pedido que les mandara mi título, había ganado el concurso del Ayuntamiento, pero la Empresa A lo había impugnado. Al final ambas empresas llegaron al acuerdo de que la persona contratada empezaría en la Empresa A y si la B se quedaba con el proyecto, esa persona pasaría a la Empresa B, sino, pues a seguir con la Empresa A. Y yo pensando: “Si ambas empresas me tienen en sus procesos de selección, y resulta que es la misma oferta. ¿Río o lloro?” De paso, me cuenta que la primera entrevista que hice para la Empresa A, es difícil que me llamen de allí porque han perdido la zona. Ale, de esta parte ya no espero nada.

En fin, sigo contando esta entrevista. Como siempre, hay un “pero”: que hay que empezar el siguiente martes. Me pregunta si sigo interesada. Pues sí, previendo esto, yo ya he ido ahorrando porque tenía en cuenta que si iba a cambiar de trabajo, durante un mes al menos me iba a quedar temblando. Así que, la oportunidad se presenta ahora, y si pierdo los 15 días de preaviso, sé que se verán compensados. Así que sí, estoy dispuesta a empezar el martes, con mi empresa ya me arreglo yo, aunque sea yendo alguna tarde. Así que el tío este me dice que tengo que hacer una segunda entrevista con la directora, la famosa M., pero que claro, que llega a las 11:30 y se va a las 15:00. Jolin, no puedo escaquearme tanto del trabajo… Y fijamos la entrevista para el día siguiente a las 8 de la mañana, para no llegar demasiado tarde al trabajo. Uff, esto va acabar con mis nervios.

Pero claro, la cosa no puede acabar aquí. Precisamente estaba ese mediodía contándole a una amiga las últimas novedades, cuando me suena el móvil. “Oye, que te llamo ahora”. ¿Y quién era? Pues otra vez la de recursos humanos de la misma Empresa A pero para la plaza de residencia, para volverme a preguntar si sigo interesada. Claro, con lo que pagáis… Pues nada, otra entrevista con otro jefe más. Joder, ¿pero cuántos hay?

Ha llegado el día de la entrevista para la plaza de ayuda a domicilio con la Empresa A, y tal como me parecía a mi, el memo que me hizo la entrevista, no tenía ni idea de nada, porque lo que me ha contado M, que es la que manda, no tenía nada que ver con lo que me había dicho el del día anterior. Me ha explicado el riesgo de continuidad que hay, cosa que no me pueden asegurar, y por supuesto el sueldo tampoco es el que me habían dicho. Y luego me ha empezado a atacar con el tema de los 15 días de preaviso, qué a ver si iba yo a dejar a mi empresa tirada. ¡Para el carro, tía! Yo no he dicho eso. Lo que sí tengo claro, es que si me sale una buena oportunidad no la voy a dejar escapar, y con mi empresa me arreglo yo, ya que como tengo las tardes libres, había pensado ir hasta allí a atar todos los temas pendientes y explicar cómo están las cosas. Aquí M., que parece muy dura, se empieza a suavizar y por fin podemos mantener una conversación normal. Con todo esto, he seguido en la entrevista por el hecho de mantener contactos, y que me conozcan por si en el futuro tuviera que volver a hacer alguna otra, pero ya tenía decidido que no lo iba a aceptar. Cualquiera se arriesga hoy en día a no tener continuidad laboral, menos aún por un trabajo de un mes y medio, y si el sueldo es un incluso menor que el mío… pues como que no. Y espérate a que pille al de ayer… que me lo como vivo, por hacerme perder el tiempo. Pero ya que estaba allí, aproveché y saqué algo de información sobre el tema de ayuda a domicilio, y las zonas de Barcelona. Así llegué a enterarme que la zona a la que me iba a destinar en la Empresa C, es la peor zona, que es un caos y que los que la llevan están muy mal organizados, y palabras textuales: “son un desastre”. Ahora entiendo porque perdieron el concurso, y porqué me hacían tanto la pelota para que aceptara. Está claro que eso no es lo habitual, y cuando lo hacen, hay gato encerrado.

Por lo menos, en la entrevista que tengo el lunes, al ser ya la tercera, la que se lo está currando soy yo, así que digo yo, que estará bien, por eso cuesta tanto. En fin, a ver si esa sale bien.

Lo que más me fastidia de todo es el desgaste que conlleva. Hoy me he levantado a las 6:30 para hacer esta entrevista, me he gastado 3,70 € en una hora de parking, las carreras, las excusas, los malabares para coordinar entrevistas con el trabajo, recuperar horas y salir tardísimo, dolores de cabeza, planificaciones inútiles para nada… pfff. No sé si es porque llevo tres entrevistas intensas en una semana (y aun queda la del lunes), pero me encuentro mentalmente agotada. Aún queda esperanza, por lo tanto hay que hacer un esfuerzo más, y espero que salga bien, porque mucho me temo, que igual en mucho tiempo, no tendré entrevistas, pues ya van más de tres semanas que no veo nuevas ofertas que sean interesantes.

En fin, voy a desconectar que lo necesito. ¡¡Vaya odisea!!

Cumpleaños Sufridos

2009-03-14T12:51:00.002+01:00

El otro día, estaba en el trabajo, cuando unas compañeras mías, requirieron mi presencia para ayudarles a preparar una broma. Y una cosa, llevó a la otra, y les empecé a contar las bromas que yo había preparado para cumpleaños de mis amigas que hacen que estos días sean verdaderamente inolvidables. Me volvieron a repetir por enésima vez, que con la imaginación que tengo, debería escribir un libro. Sí, claro, como que es tan fácil. Además, ya he escrito uno, jeje, la tesina, que me costó horrores acabarla. Lo que sí escribo es un blog, que es más sencillo, y se va escribiendo sobre la marcha. Entonces pensé que todas estas cosas que he vivido, que merecen la pena contarse, se me estaban olvidando, y aunque cuando empecé este blog, no sabía si seguiría escribiendo o no, me estoy dando cuenta de que puede servir para contar mis paranoias diarias que tanta gracia me hacen (a veces solo a mi), o escribirlas para que queden para la posteridad, todas esas bromas e ideas que se me ocurren, y que la verdad, al menos para mi, no deseo olvidar.

No entiendo porqué se me ocurren estas cosas ni estas ideas, muchas de ellas, me venían de noche, (tuve una época en la que era animal nocturno, pensaba de noche y dormía de día, aunque a mis padres les decía que de noche estaba estudiando), y en esas noches que me pasaba mirando al techo, se me ocurrieron un montón de ideas, algunas para hacer pequeñas putaditas a algún ex que mejor no contaré no sea que por alguna casualidad de la vida, lo lea y me pillen, jeje.

Pero siempre me ha gustado hacer los cumpleaños de mis amigas inolvidables o al menos, intentarlo.

La primera vez que hice algo de esto, fue con una compañera de clase, llamada Rosa. Estábamos en la universidad, y como ella vivía en piso de estudiantes, iba a dar una fiesta. Para variar, no sabía qué regalarle, así que salí a dar una vuelta por la ciudad, a ver si veía algo que me inspirase. Vamos a ver, cumple 22 años, los famosos dos patitos…mmm pues no sé, algo relacionado con patos, ¿no? En ese momento, pasé delante de una tienda cuya decoración del escaparate estaba hecha con cáscaras de huevo. ¡Ya lo tengo! ¡Ya sé que voy a hacer! Y mientras iba por la ciudad buscando motivos de regalo que tuvieran patos, le iba dando vueltas a la idea, mientras me reía yo sola, y me iba aguantando la risa para que no me miraran más de lo que me estaba mirando ya la gente por disimular la sonrisa. Finalmente encontré unos pendientes del pato Donald, un coletero pequeño con un pato, y otro más grande, también con un pato que era amarillo, y para rematar, compré una cestita donde meterlo todo.

Al llegar a casa, ataqué la nevera y me puse a sacar huevos, y a romperlos de forma que la cáscara se rompiera lo menos posible. Recuerdo que mi madre me miraba con cara rara, mientras le llenaba un cuenco de huevos, y me echaba la bronca porque íbamos a cenar tortilla durante una semana. Por fin, conseguí dos cáscaras de huevo poco rotas y que encajaban casi perfectamente, y me las llevé a la habitación. Mi pobre madre no entendía nada.
Y en la habitación, con todo mi arsenal de manualidades, me dediqué a lavar las cáscaras de los huevos por dentro y a secarlas con cuidado. Aquí empieza el trabajo delicado: meter los pendientes dentro del huevo, caben, ¡bien!, pongo la otra parte de la cáscara, y la pego. Barnizo el huevo para que brille, y en la parte por donde lo había roto, le pongo una tirita pequeña. Ahora el otro huevo, meto el coletero pequeño, pego la cáscara, lo barnizo, pongo tirita y ale, a secar el barniz. Cuando estuvo seco, fui a por algodón. Mi madre alucinaba: “¿y ahora para qué quieres algodón?”. Lo pongo en la cestita, coloco los huevos, y el coletero grande amarillo, de forma que rodee los huevos, como si fuera la mamá pato. Lo envuelvo todo, y para la fiesta.

Cuando llegó el momento de abrir los regalos, dejé el mío para el último, y mi amiga Rosa, que ya se esperaba alguna sorpresa por mi parte, lo abre con cuidado, casi separándose. Cuando lo abre y ve los huevos, se empieza a reír, (y todo el mundo de la fiesta también), pensando que era la típica broma de huevos y zanahoria. Que poco me conocen, no soy tan simple.

- Alto ahí, Rosa. No es lo que piensas, el regalo está dentro del huevo. Y para abrirlo, te lo tienes que romper en la cabeza.

Silencio total. Nadie reaccionaba, así que reacciono yo. “Agarradla, que esta se escapa”. La agarran, jeje, todo el mundo expectante, y cogí un huevo.

-Sonia, que te mato.

- Cállate Rosa, que no te van a soltar, todos quieren ver lo que va a pasar.

Había que haber visto la cara de terror de Rosa en ese momento, con lo guapa que se había puesto y yo le iba a explotar un huevo en la cabeza. Cogí el huevo, y ¡zas!, se lo rompo en la frente. Por supuesto no sale nada pringoso, y Rosa se decide a abrir los ojos. Es el huevo que tiene el coletero con el pato.

- ¡Rosa! ¡Eres madre!

Carcajada general, y Rosa que me quiere matar. Espérate, guapa, ya me matarás después, que queda otro huevo, y este te lo explotas tu solita en la frente. Por si acaso, lo agita y suena algo dentro, no fuera que se me hubiera ocurrido poner uno de verdad (aunque también hubiera sido una buena idea, pero entonces estoy segura que no estaría escribiendo esto ahora mismo). Se lo explota en la frente, y salen los pendientes del pato Donald.

- ¡Rosa! ¡Gemelos!!

Más risas y más cachondeo. Y turno de preguntas: qué cómo demonios he podido meterlos dentro del huevo, qué cómo se me ha podido ocurrir algo así. En fin, famosa por un día. Luego salimos de fiesta, pero el tema de la noche en todos los bares, fueron los huevos, además de que Rosa decidió dejar en su casa los pendientes que iban a juego con su camiseta, para ponerse a los patitos, jeje.

Esta fue una de mis grandes ideas. En otra ocasión, se acercaba el cumpleaños de otra amiga mía, y como ya le había regalado de todo durante muchos años, pues las ideas se me iban acabando. Casualmente, estaba un día en un sex-shop, mirando material para … una amiga. Y en un bote de cristal, vi que había nueces. ¿Nueces en un sex-shop? Por mucha imaginación que yo tenga, no acierto ni en la mayor de las perversiones, a encontrarle sitio a una nuez en juegos eróticos. Así que le pregunto al encargado de la tienda, (esperando oír la mayor burrada de la historia), y me dice que el truco de la nuez es que tiene un tanga negro dentro. Mira por dónde, y eso no se me había ocurrido hacerlo antes. Jeje. Me compre dos nueces de estas, y empecé a preparar el regalo de dos amigas que caían muy cerca, especialmente el de la que lo celebraba en un restaurante. Después de salir del sex-shop, fui al supermercado a comprar una bolsa de nueces. Mi idea era mezclar la nuez-tanga con el resto de las nueces y hacérselas abrir todas en el restaurante. Por supuesto, no era el único regalo, siempre suelo regalar algo normal, pendientes, colgantes, algo que vaya con la personalidad de la persona que celebra el cumpleaños. Pero las nueces también iban en el pack.

Llega el gran día, y habíamos quedado todos en la puerta del restaurante. Como la fama ya la tengo, y a mi amiga ya le había contado yo alguna de mis bromas a otras víctimas, no hacía más que decirme que como se me ocurriera hacer algo que llamara la atención, me mataría, lo que yo había aprovechado para desviar su atención y decirle que vendría un boy que tenía contratado para dar el espectáculo en el restaurante. Con lo cual, conseguí lo que quería, que mi amiga estuviera tensa todo el tiempo. Bueno, en la entrada del restaurante, llega otra amiga, me coge aparte, y me empieza a preguntar que qué le he regalado, que ya sabe que suelo tener buenas ideas, pero que a ella solo se le ha ocurrido un par de regalitos sencillos. Y en ese momento, se me enciende la bombilla. Coño, mi querida amiga, (llamémosla Petunia, por variar un poco los nombres reales), llevaba semanas hablando de un artículo que había leído en una revista de belleza, donde decía que un producto barato para reducir las ojeras y las bolsas de los ojos, era el Hemoal. Esto no lo podíamos dejar escapar. La amiga de Petunia y yo, nos miramos, y pensamos lo mismo, mientras Petunia, se empezaba a mosquear, porque estábamos cuchicheando y no se esperaba nada bueno.

- Bueno, - decimos la amiga de Petunia y yo - ahora venimos, id entrando en el restaurante que en quince minutos, volvemos.
- ¿Dónde vais? – dice toda mosqueada Petunia.
- A concretar tu regalo. Venimos enseguida.

Y nos fuimos corriendo a la farmacia de guardia más cercana a pedir el bote más grande de Hemoal que tuvieran. Claro, como mientras se lo pedíamos, nos partíamos el culo, la farmacéutica nos miraba mal, y peor aún cuando le preguntamos si no tenía papel de regalo.

Volvimos al restaurante riéndonos, y Petunia no hacía más que mirarnos mosqueada y algo preocupada, sobre todo porque la otra chica, su amiga, se había quedado en la puerta hablando con un chico de color, que casualmente, nos había preguntado la hora, pero aprovechó para ligar con esta chica. En un momento en que me dí la vuelta, vi como se apuntaban sus números de teléfono en el móvil. Mientras yo iba entrando y podía imaginar lo que estaba pensando Petunia: que ese era el tío que habíamos contratado para el strip-tease en el bar, y que estábamos concretando los detalles. Claro, imaginando todo esto, yo no podía aguantar la risa, y la otra chica cuando entró, menos aún, especialmente cuando nos pregunta Petunia toda cabreada:

- ¿Quién era ese?
- Oh, nadie, un chico que nos ha preguntado la hora.

Y claro, como estallábamos en risas, no nos creía.

Empezamos a cenar, y a media cena, suena el teléfono de su amiga, y se va fuera a hablar. Cuando entra, me mira y dice: “Todo preparado”. Petunia estaba que se iba del restaurante y la teníamos que sujetar para que no se fuera. Y era todo casualidad, porque en realidad a la otra chica la había llamado un amigo, pero al salir fuera a hablar, parecía que el plan seguía su curso, y ella, a propósito, había dicho eso al volver. Pero lo peor fue, cuando 15 minutos después, entra en el restaurante el chico de color con el que había estado hablando la otra chica, y se sienta en la barra a mirarla. Petunia ya no podía parar quieta. Pero esto ya no estaba preparando, simplemente fue coincidencia. Entonces se lo tuvimos que explicar, aunque seguía sin creernos.

Para que se olvidara de esto, sacamos los regalos para que los fuera abriendo, y asegurándole que el chico de color, no haría nada (a no ser que se pusiera de forma improvisada a bailar encima de la barra), pero que nosotras no teníamos nada que ver con el tema. Primeramente sacamos el hemoal, jeje, cuando lo abrió se le quedaron los ojos como platos (el chico de color, que no nos quitaba ojo, al ver el Hemoal, decidió irse), y Petunia respiró más tranquila. Pero no se le ocurre otra cosa, que ponerse a sacar todas las partes del bote, aplicador y demás, y ponerse a leer las instrucciones encima de la mesa. La gente que ya nos empieza a mirar, y nosotros que no podemos parar de reír. Bien, la cosa va bien. En ese momento, saqué la bolsa de nueces, muy bien envuelta en papel de regalo. Al abrirlo, Petunia pone cara de circunstancias, y le explico que tiene que abrir todas las nueces, una por una hasta que encuentre una en la que hay una sorpresa. No os podéis imaginar como acabó la mesa del restaurante de cáscaras de nuez, hasta que llegó a La Nuez, jeje. Más cachondeo, ¿que cómo había podido meter un tanga dentro de una nuez? (secreto profesional, chati), y después de abrir los regalos “normales”, el tanga acabó poniéndoselo en la cabeza y la noche acabó degenerando mucho, mientras ya teníamos que tachar un restaurante más de la lista a las que aún podíamos ir.

También tengo un par de amigas, que son muy amigas entre ellas, que casualmente sus cumpleaños, son seguidos, el de una es el día 12 y el de la otra el día 13. Casi siempre lo suelen celebrar juntas, pero un año, estos días cayeron en viernes y sábado, y lo celebraron una, un día, y al siguiente, la otra. A estas alturas, mi fama de amenizar cumpleaños se había ido extendiendo, pero las ideas se acaban, y estos días cayeron en época de exámenes y yo estaba demasiado cansada para inventarme algo. Y aunque decía e insistía que no había preparado nada, no me creían. Ya se sabe: cría fama, y échate a dormir. Además, estaba perdiendo facultades, a la primera, llamémosla… Ágata, le habíamos comprado un conjunto de ropa interior, y poco más. Pero mientras me vestía y preparaba, mis neuronas se pusieron en forma, y empecé a pensar que, visto que la fama ya la tenía hecha, me podía aprovechar de ella, para hacerles pasar un mal rato a las homenajeadas. Así que mientras me calzaba las botas, estaba llamando a un amigo mío por teléfono, para decirle que en el momento oportuno, yo le llamaría para pasarle a la cumpleañera y le tenía que decir que él era su regalo, y que en cualquier momento aparecería para ponerle y después quitarle el regalo que nosotras le habíamos hecho. Al llegar a nuestro sitio habitual de quedar, me estaban esperando (claro, mientras hacía llamadas, había llegado tarde, lo que les dio pie para pensar que ya la estaba liando). Entonces para echar más leña al fuego, cogí a una de las amigas, para cuchichear con ella, mientras le decía a la cumpleañera que podía seguir caminando, que ya la alcanzaría. Solo pretendía tener a alguien que me ayudara a que fuera más convincente el hecho de que vendría un tío, para ir lanzando indirectas durante toda la noche. Y así fue, además insistimos en sentarla justo en un sitio, en la esquina de la mesa al lado de la pared, diciéndole que así no podría salir corriendo o le costaría más. Al final conseguimos que se creyera de verdad que iba a tener “sorpresa”, y casualmente, nos habían sentado en el piso de abajo del restaurante, al lado de las escaleras, y cada vez que el camarero bajaba a toda leche, nuestra amiga pensaba que era el boy que habíamos contratado. Vaya botes que pegaba. Y las risas que nos echamos a su costa. Pobrecita. Como en el restaurante, no apareció “nuestro boy”, le dijimos que iría a alguno de nuestros bares. Pues cada bar que yo decía, Ágata, decía que a ese no quería ir, jeje. Ese día fue el único día que conseguí ir a todos los bares que a mi me gustan, pero que mis amigas no quieren entrar ni a patadas. Se acabó la noche, y no apareció ningún boy, aunque Ágata seguía tensa, porque al final le dije que nos estaba esperando en el coche para acompañarla a casa. Por supuesto en el coche no había nadie, así que “acabé confesando” que al boy contratado se le había estropeado el coche y no había podido venir. Pero que ya que lo tenía pagado, que lo llevaría al día siguiente al cumpleaños de la otra, que además lo celebraba en su casa, lo cual nos daría más intimidad. No hace falta ni decir que no me creyeron, pero no me rendía. Al final, mientras nos íbamos, y arrancábamos los coches, bajé la ventanilla y en un semáforo paradas, le gritaba a la otra cumpleañera: ¡¡¡Por cierto, espero que estés depiladaaaa!!!.

Así que mientras iba para casa a eso de las seis de la mañana (ya he dicho que mis mejores ideas se me ocurren de noche), iba maquinando si podía hacer algo para hacerlo más creíble. Entonces recordé que en un cumpleaños anterior, a mi amiga Petunia también le había regalado unas esposas forradas de piel de peluche. Al día siguiente la llamé y le pregunté si me las podía prestar. Y con ellas, me presenté en casa de la otra compañera, llamémosla… Candy (jejeje). Me encontré con las otras del grupo en el portal de la casa de Candy antes de subir, y les expliqué lo que tenía planeado. Les pareció una muy buena idea, especialmente a Ágata, a quien ya le había dicho que el famoso boy no existía nada más que en nuestra imaginación. Así que el plan era el mismo, durante toda la comida lanzar indirectas sobre el “regalito” de Candy, hasta conseguir que se pusiera nerviosa y desconfiada. Al llegar la hora de los regalos, Candy estaba ya que se subía por las paredes. La llevamos hasta el salón, y la vendamos los ojos con la bufanda de una de nosotras, para que no pudiera ver nada de lo que planeábamos. A continuación sacamos las esposas, y haciéndonos señas entre nosotras y en silencio o cuchicheando, lo que ponía más nerviosa a Candy, que no se enteraba de nada, nos íbamos poniendo de acuerdo. Pusimos música, nueve semanas y media, (especialmente grabada para el momento), le tocamos la cara con la parte suave de las esposas, aquí Candy pegó el primer grito y el primer bote; así que pasamos a esposarla. Caray, la tía, no paraba quieta. Sobre todo, cuando una de nosotras salió a la calle y llamó al timbre. No hacía más que gritar: “Sonia, como entre un tío en esta casa, te aseguro que te matooo””. Pues la amiga que había salido a la calle, vuelve a llamar a la puerta de casa, y entra haciendo mucho ruido, como si tuviera unos zapatos muy pesados, vamos, como si fuera un tío grande. Candy histérica. En ese momento, nosotras, que habíamos puesto nuestros móviles en silencio, nos empezamos a llamar entre nosotras, y a pasarle los móviles que estaban en modo vibración por el cuerpo. Sé que somos crueles y que igual algo nos pasamos, pero los gritos y botes que pegaba Candy cada vez que algo la tocaba, eran para haberlos visto. Casi acabamos todas con incontinencia. Al final, Candy se dio cuenta de que no pasábamos de toqueteos y que en realidad no había ningún tío, que ya la podíamos desatar y que yo “era muy graciosa”. Lo bueno, es que yo sé y ellas mismas lo decían, que estas putadas no me las pueden devolver, puesto que yo soy el cerebro de las operaciones, y está claro que no lo voy a usar en gastarme bromas a mí misma. Mmm, como ellas decía, si preparo estas movidas en fiestas de cumpleaños, ¿Qué podría llegar a hacer en una despedida de soltera? Ahora entiendo porque no me invitaron a la despedida de soltera de Ágata, aunque yo ya vivía en Barcelona, y me quedaba un poco lejos.

Lo mejor de este cumpleaños, es que yo le había contado todo esto a mis padres y también se habían reído bastante, pero unos días más tarde, mi madre se encontró en el autobús a Petunia que iba con su madre, y mi madre, que es la inocencia en persona, les dice: “Que cachonda es Sonia, hay que ver lo que llega a hacer. Por cierto, Petunia, que me ha dicho mi hija que este fin de semana te devuelve las esposas, que ya no las necesita de momento”. Mientras la madre de Petunia la miraba con cara de sorpresa… “¿Esposas?… ¿qué esposas?”

Estas son algunas de mis fiestas sorpresa, aparte se podría añadir los regalitos que hago, como el día en que descubrí una tienda en la que te meten lo que quieras regalar en una lata, que solo se puede abrir con abrelatas. Algo que exploté durante mucho tiempo (porque es más fácil esto que meterlo dentro de un huevo), y que aparecía en los cumpleaños regalando primero un abrelatas, y después dando la lata para que lo abrieran. Como siempre, si es en público, mejor. ¿Verdad, Cris?, jeje ¿te acuerdas de las caras que ponían los guiris cuando estabas abriendo aquella lata en una terraza cerca de la catedral??

Se me había olvidado un detalle, he de hacer una corrección: sí que he tenido fiestas sorpresa, creo recordar que han sido tres: una, me la hizo mi hermana, en la que todas mis amigas me engañaron para ir al cine, y acabamos solucionando una "urgencia" en casa de una de ellas, donde al entrar vi unas cuantas cabezas agachadas detrás de un sofa que al levantarse, dijeron “Sorpresaaaaaaaaaaa”. Otra, fue la primera vez que llevé a Juan a conocer León y alrededores, como cumplimos años el mismo día, habíamos invitado a Cristina y compañía a celebrarlo, pero ella insistía mucho en que antes pasáramos por su casa. Ya me imaginaba yo que algo tramaba, pero lo que no me esperaba era ver colgado en el balcón de su casa un cartel que decía “Fiesta sorpresa de Juan y Sonia”. Un detallazo, y las risas que nos echamos con Alex y cia. cuando “se nos caían” los globos y le decíamos a la gente que pasaba por debajo que si nos los pasaba (era un segundo piso). Y el caso es que lo intentaban, jejeje. Y en la tercera ocasión, Cristina también tuvo algo que ver, ella y la Antonia nos habían planeado algo este año, la última vez que estuvimos por la tierra. Ya decía yo que porqué habían elegido el restaurante más alejado de la ciudad y donde no había nadie. Sacaron el sex-pack durante la cena: una caja enorme con preservativos de colores, una baraja de cartas de posturitas (me quedé con el as de orgasmos, jeje), el dado de la suerte (suerte de la postura que toque), la peli porno de Nacho Vidal sin argumento, la boa de plumas a juego con el abanico, y lo que más juego dio: las esposas, jeje, que así ya no se las tengo que pedir a nadie más. Por supuesto, mientras íbamos sacando todo el arsenal, la única mesa ocupada en el restaurante no nos quitaba ojo, especialmente cuando esposé a Juan y luego nos esposamos nosotros, jeje, y no conseguíamos quitarnoslas porque tenía el seguro puesto (otro restaurante que tachar de la lista). Muchas gracias, Cris. ;-).

Y no me puedo despedir sin mi cumpleañera fetiche, más que citada en esta entrada, mi amiguita Cris, que siempre le toca sufrir con impaciencia sus regalos, cuando ya en diciembre (su cumpleaños es en marzo), le digo que ya tengo su regalo, que no me podido resistir. Y es que es un reto para mi, intentar regalar cosas no habituales, y creo que Cristina las tiene todas, incluso las que me gustaría tener a mi, grrr (un día atracaré tu casa). Con su permiso, haré recuento, a ver si me acuerdo de todo: mándalas, la caja húngara, las lámparas (como no), el cuadro con su foto estilo Pop-Art, la juke-box, la cortina de la ducha con la madre de Norman Bates como dibujo con cuchillo y todo, (jeje), las zapatillas modelo “Soy pija, o sea, molo mogollón”, el portacuchillos modelo hombre “vudú” (cuando duermas, te lo quitaré), el famoso póster de Kill Bill, bueno, no me acuerdo de más, ella lo sabe mejor que yo.

Y aunque esta entrada sea larguísima, ya tenía ganas de escribirla hace tiempo, por si me da por aplicar esas ideas aquí, donde aún no me conocen demasiado bien, y aún se fían de mi, jeje. Espero que no muchos se hayan quedado en el camino enganchados a algún párrafo.

Besote en cogote a los que hayan acabado de leer el texto sin caer dormidos o sin sufrir una embolia.

Yo también estoy cansada...

2009-02-11T20:32:00.000+01:00

Pues sí. Hoy me ha tocado a mi estar cansada, y caray, solo estamos a miércoles. Estoy cansada de muchas cosas, cansada de “ir a comprar pan”, alegoría de ir a entrevistas de trabajo. Para colmo, por fin había encontrado una panadería que me convencía y les convencía, y cuando me llaman para concretar, resulta que cambian de dueños, y claro, solo podría comprar el pan ahí durante un par de meses. Prefiero una panadería que dure más. Es una pena. Otra vez a seguir buscando, a esperar a que me llamen, a responder a llamadas en horario laboral, a pensar como organizo el trabajo para acercarme a una nueva panadería a preguntar por tipos de pan. Estoy cansada, quiero nuevos proyectos ya, pero necesito recuperar fuerzas. Esto es un gran desgaste. Por otra parte, se está organizando en el trabajo una cena para despedir a una compañera que ha encontrado una nueva panadería más cerca de su casa y donde al parecer, hay buen pan. Como siempre la productora de ideas soy yo, pero todo tiene un límite, y después de hacer un fotomontaje con fotos de esta compañera, imprimir billetes de dólar con su cara e ir a comprar el regalo, creo que ya he cumplido mi parte y que somos demasiados para que todo lo haga uno. Hoy me han pedido que también haga las letras para imprimir en una postal que le han preparado. No, lo siento, estoy muy cansada y además no puedo. Todo esto en una semana en la que mis famosas lámparas han vuelto a tomar protagonismo y tengo varios pedidos pendientes. No es que me las exijan para ya, pero me gusta ver la sonrisa de la gente y dárselas pronto, porque sé que les hace ilusión, y aparte, también me viene bien dedicarme a recortar las piezas de las lámparas o montar sus instalaciones eléctricas para no pensar en nada más. Eso sí, como quiero hacerlas enseguida, al irme a la cama tengo la sensación de que se me van a caer los ojos. No puedo decir que la culpa es de la gente, todo es cosa mía porque me gustan las cosas inmediatas y no hacer ni que me hagan esperar. Como esto también lo llevo al terreno laboral, pues claro, soy una joya que no quieren dejar escapar (o eso dicen), pero… no aceptan mis nuevas condiciones, que parecen lógicas, y es que según ellos: “esto es lo que hay y no va a cambiar”. Por eso busco nuevas panaderías, que también tengo que comer, y estoy harta del pan integral. En fin, siguiendo con los líos de esta semana, estoy organizando los regalitos de mi colega la buena guerrera, jeje, ayer le mandé algo por correo (un librito sobre un extraterrestre que ya sabe cuál es), pero lo que me trae de cabeza es EL GRAN REGALO, y grande sobre todo. Primero, me ha costado horrores embalarlo, casi gasto un rollo entero de plástico de burbuja, de papel de embalar y de cinta para embalar. He llamado a una agencia para que lo envíen a León a casa de mis padres hasta el momento de la sorpresa final (jiji), porque claro, eso en el avión, no cabe. Como no me apetece ir hasta la agencia con semejante armatoste, he pedido que me lo recojan en domicilio; problema: solo recogen hasta las 6 de la tarde; solución: que me lo recojan en el trabajo, lo que significa que tengo que volver a hacer sitio en el coche para llevarlo mañana hasta allí. A ver donde lo pongo, porque no es plan de dejarlo en el despacho hasta que venga el mensajero… En fin, … pero es que mañana por la tarde viene también a casa un perito porque ha salido una grieta en el techo de una habitación que da que pensar… así que como viene a las 18:30, y yo salgo de currar a las 18:00, tendré que salir disparada para llegar a tiempo, porque este capullo si no estoy en casa a las 18:31, se pira, eso por no hablar del zafarrancho de combate que tendré que organizar para ordenar la habitación, porque la tengo hecha un asco, y no es plan de provocarle un accidente. Bueno, pequeñas cositas, pero todas esta semana. Luego la cena de la compañera, el viernes; casualmente los viernes acabo tan agotada que me tienen que recoger con pinzas, pero tendré que llegar a casa, ducharme, transformarme y de nuevo vuelta al centro de la ciudad a cenar con las compañeras. Solo espero que me aguanten los ojos abiertos hasta medianoche. A todo esto hay que sumarle la semanita en el curro que estoy teniendo. No sé si es por las ganas de cambiar o que estoy saturada, pero tengo la paciencia al límite, y encima, es que me están poniendo a prueba. Ingresos inmediatos de un día para ese mismo día (¿cómo tendré que explicar que esto no es un hotel?), familias con sentimiento de culpa por dejar sus padres en residencia = trabajo de terapia para que entiendan que puede que sea la mejor solución si los hijos no les pueden atender en casa (que dada la situación actual en que todos los miembros de una familia trabajan, es algo complicado), que esto no es una cárcel, que pueden salir, que están con ancianos del mismo nivel que ellos, que los más asistidos están en otras plantas, bla bla bla bla; la vecina de una residente, a la que yo llamo La Mártir, con una voz lastimera que me saca de quicio, cuyo único sentido en la vida es ayudar a esta señora (quien casualmente le ha dejado su piso en herencia a la vecina), y claro, como ya no necesita tanta ayuda porque lo hacemos nosotros, se siente mal porque no le permitimos hacerlo, y claro, supongo que tiene la necesidad de justificar el hecho de que le haya dejado la herencia. Mire, señora, disfrute de la herencia, y deje de llorarme, que su vecina está bien, y además, el horario de visitas ya se ha terminado, y no, no puede subir a acostarla, coño, que se le puede caer y luego el marrón para nosotros. Haga el favor, búsquese otro hobbie o novio. Uff, eso es lo que dice mi mente. Luego está el escapista, que esta semana lo ha intentado dos veces inventándose las historias más estupendas del mundo de la ciencia ficción = otras dos horas de consuelo con la hija quien me confiesa que el padre le hace chantaje emocional y lo pasa muy mal. Y encima hablando de pie, digo yo que al menos nos podíamos sentar. Todo esto mientras otra señora que no conozco de nada, reclama mi atención tirándome de la manga del jersey porque quiere reservar una habitación individual, ya que la van a operar y quiere estar unos 10 días para recuperarse. 1) ¿No ve que estoy hablando con otra persona? Espérese, coño. 2) No hay habitaciones individuales, y señora, son las 17:55, estoy a punto de irme que he quedado con otra compañera para ir a comprar un regalo, venga mañana (y pida cita, que para eso son) y hablaremos tranquilamente, pero no venga a esta hora. Pues hoy ha vuelto, por suerte estaba con el ingreso urgente de otra señora, y ha sido el director quien la ha atendido. Eran las 6 cuando ya me iba, y el director seguía con esta señora que además se había traído a una amiga, y como me dijo el director aparte antes de que me fuera: “Vaya par de cacatúas, y encima son de las que no tienen ninguna prisa por irse”. Pfff, de la que me libré, si me dejan con ellas, las despacho rápido. A todo esto, mientras los residentes y familiares que me ven, me va parando por el pasillo para hacerme preguntas “que no pueden esperar” como si pueden invitar a sus hijos a comer el próximo domingo. Es el pasillo más largo del mundo, son 50 metros, pero tardo una media hora en recorrerlo. Y el viernes, ya me han dicho que quieren ingresar otros dos, y uno viene de Guadalajara en el AVE, por la tarde. A ver a que hora llega, porque yo a las 6 estoy fuera, como que me llamo Sonia, que encima es el día de la cena. Por otra parte, estaré sola, porque el director, que me apoya por las tardes, ni mañana ni pasado estará, y claro, mis queridísimas compañeras, las que supuestamente me ayudan, pero que a las 3 pierden el culo por irse, no estarán tampoco, así que más me vale que nadie me líe; que además hoy me ha llamado una de estas compis a las 17:58 para que le explicara a no sé que señor que papel tiene que rellenar para solicitar una ayuda. Lo siento, mañana hablamos, es mi hora.

¿Se nota que estoy quemada? Como he dicho tengo la paciencia al límite, y los casos que una ve que son graves e importantes, de acuerdo, pero cosas como “esta me ha mirado mal” o “el arroz está soso” (señora, es una residencia, TODO está soso), pues mira… esta semana, no.

Menos mal que tengo mis pequeñas alegrías heavys para el cuerpo. AC/DC actuará en junio en Barcelona (y ya tengo las entradas, jejejeje), el concierto de Lordi es el viernes que viene, me he pedido el día para poder saltar con energía (es viernes, recordad que acabo fatal), y……… METALLICA VUELVEEEEEEEEEEEEE. Yuhuuuuuuu. 11 de julio, Barcelona, en el Forum, entradas a la venta el 16 de febrero, lunes. Será “el verano heavy”, jeje. Ya he comunicado en el trabajo, que el lunes 16 me conectaré a las 8 de la mañana para conseguir las entradas, y que hasta que no las consiga, no apareceré por ahí.

En fin, yo hago terapia con residentes, familiares, compañeros de trabajo… a alguien le tocará hacer terapia conmigo, ¿no? Yo creo que tengo derecho a estar vaga…

Visitas, cuentos y rosas

2009-01-19T21:40:00.002+01:00

Parece ser que la navidad se nos ha quedado corta, y hemos tenido nuestras segundas vacaciones.

Este fin de semana, que ha sido de cuatro días para ellas, han venido a verme. Ha sido todo un regalo. Desde el primer momento parecía la guerra de la generosidad, de “yo te quiero más que tu a mí, y te lo voy a demostrar. Te jodes”. Ejemplos:

- Os voy a buscar al aeropuerto, no cojáis ni bus ni taxi ni nada. Yo me encargo de todo.
- Pues nosotras pagamos la comida.
- Pues no pagáis la gasolina. Y además ¿qué pasa si me quiero comprar dos chaquetas iguales? (y te meto una de extranjis en la maleta, porque viene siendo tradición que acabamos con prendas iguales). Ah, y lo hago porque me da la gana.
- Pues hoy tampoco pagas la comida.
- Pues yo fui más rápida y ya he pagado los cafés.
- Pues nosotras pagaremos la cena.
- Entonces no permitiré que me paguéis las entradas del teatro.
- Seguimos pagando la comida de mañana.
- Pues insisto en pagar los cafés, y cuando os perdáis esta noche al volver a casa (que os perderéis… porque es costumbre en mi barrio), tendré que ir a buscaros para evitar que os metáis en el barrio de las putas, aunque os veo con ganas… jijiji).Y no insistáis, que no es ninguna molestia, de hecho estaba preparada, y hasta llevo el kit de salvamento.
- Pues no te hacemos gasto, porque ya venimos cenadas.
- Pues mañana al salir de trabajar os llevo al aeropuerto, que es un lío lo del tren y demás combinaciones.
- Pues esta vez nosotras te invitamos a café.

Y si pensaba que finalmente habíamos empatado, estas capullas me guardaban una sorpresa final. Cuando he llegado a casa he encontrado en la habitación un ramo de rosas precioso (desentonaba un poco con la cama deshecha y la ropa por el medio), pero incluso en el medio de este caos, eran preciosas. Os habéis pasado chicas, os debo una, sois el detalle en persona, el espíritu ese del que habla la buena guerrera, la clase, bueno, lo que diferencia a unas personas de otras y hacen que te acuerdes de ella. Jo, ¿Cuándo volvéis? Ahora soy yo la que en marzo va hacía allá, y esta vez no tengo regalos originales pensados para tu cumpleaños. Tendré que poner a trabajar las neuronas a ver si consigo sorprenderte otra vez.

La verdad es que nos lo hemos pasado muy bien, muy, muy bien, muchas risas, decir muchas barbaridades, hasta hacer, como nos viene pasando, que la gente se de la vuelta para ver el motivo de tanta carcajada.

Listado de momentos especiales:

- La llegada.
- Las apuestas por las carreteras de Barcelona con la dichosa velocidad variable.
- La primera comida juntas sin quitar ojo al camarero, incluso cuando os doy un empujoncito para que veáis como se le ven sus calzoncillos blancos Calvin Klein, mientras os pilla mirando por el reflejo del espejo que tiene justo delante (jejeje)
- La tortilla que nos hizo Juan. (mmm...)
- Las carreras en coche.
- Apertura de regalos (uauu, un libro personal e imperfecto, y parece que hay poesía dedicada… Gracias. ;-). Seré más expresiva en privado,…, Y un calendario perpetuo en papel, fotocopia por copia, hay algo también para el proveedor de dicha fotocopia)
- La realización contrarreloj en una noche de una de mis famosas lámparas que son el distintito de “Tú conoces a Sonia, eh?”. (Lince, ¿quieres una?)
- La vorágine de las compras, los “niños” de la Antonia, mis estupendas botas de montaña pisacamiones probadas con el calcetín con sífilis (jiji, gracias, Guillem), las botas “perry” de la guerrera (que sirven para pelear y negociar), el momento en que encontré una mano de un maniquí suelta por una tienda y me dedicaba a dar sustos a la peña con ella: metérmela en la manga como si fuera mi mano y dejar que cayera…, esconderla entre un montón de pantalones, coger a alguien por el hombro con esa mano, jejeje… tenía que habérmela traído para casa…;los zapatos de Antonia, el bolso de la otra, … Si no es por vosotras, yo ni voy a ese sitio. Así que venid cuando queráis, jeje.
- El turno de fotos con todas las bolsas (que se note que ha sido sesión de chicas)
- La cena con la camarera demasiado simpática y amigable. (Que empalague de mujer)
- El teatro. Las agujetas en la barriga y mandíbula causadas por Tony Moog, el Chony, el Friki y sus perros, jeje. (Que pum que pam)
- La visita y las fotos por el parque Güell
- La comida en sitio glamouroso y barato, volviendo a llamar la atención de las mesas del lado, y con camarera china simpática que jugaba a escondernos los platos.
- Café rodeados de ninfas, en pleno bosque de las hadas
- (lapsus de tiempo en que los anfitriones descansan, y dejan a las singles comerse la ciudad)
- Rescate en la parada del autobús intentando que no cambiarán su profesión “social” a la más vieja del mundo.
- Clases de belleza y puesta a punto de la que suscribe por la Antonia, amenizado con una película de lo más surrealista sobre una familia de funerarios.
- Viaje de nuevo al aeropuerto con sprint final por la ciudad, y cafetito de despedida.
- Y por último, el descubrimiento de seis rosas rojas preciosas en la habitación (teniendo el cuesta el riesgo físico que supone entrar ahí, después de salir de casa con el reloj pegado al culo y sin mirar atrás)

Peroooo, si ese era vuestro último as en la manga, aquí os dejo un homenaje, para que lo leáis cuando lleguéis a casa, o mañana, cuando hayáis descansado. Aprovecho ahora, que estáis volando y lejos de cualquier conexión a Internet.

Chicas, un besote en el cogote a las dos, gracias por haber venido, por sacarme de la monotonía, y espero que nos veamos pronto y más frecuentemente.

P.D.- Os habéis ido, y ha empezado a llover, ah, y ya no me es tan fácil encontrar aparcamiento. Os habéis llevado el sol y la buena suerte. Capullas, tenéis que volver a traérnoslo. :-P

¿Rico al instante? Jaja, que ingenuos somos...

2009-01-11T01:08:00.008+01:00

Esta noche me he tenido que quedar en casa, cuidando un catarro que no quiero que vaya a más. Y como cada noche, antes de decidir poner una película en el dvd, soy tan optimista que le quiero dar una oportunidad a la televisión pública por si hubiera algo decente que ver, que haga soportable hasta la hora y media de publicidad que te meten en toda la película. Sí, ya sé esto es un riesgo, y más en fin de semana, cuando los viernes en una cadena emiten un programa rosa de telebasura y el sábado, en otra.

Pues por si fuera poco, la cadena en la que los sábados no emiten nada rosa por la noche, hoy ha empezado un programa, que a los cinco minutos de empezar a verlo, ya lo hemos calificado de patético. Pero supongo que nos gusta sufrir y hemos aguantado un poco más, hasta que casi me han dado ganas de vomitar al ver de qué iba exactamente esta mierda.

Vamos a darle nombre a todo. Este programa lo llaman “Rico al instante”, lo vienen publicitando cada dos minutos desde antes de navidades, diciendo que te pueden tocar 500.000 € en un instante (valga la repugnancia...) Pero… (siempre hay peros), para poder participar, como no, es únicamente a través de sms. Precio del sms: 1,50 más IVA, casualmente parece ser que te hace mandar tres. Vamos, que ya se sabe cómo van a pagar esa pasta al ganador. Si lo llevan publicitando desde antes de navidad, tienen más que recuperada su inversión.

Pero aquí no acaba la cosa. De todos los que han mandado mensajitos, que seguro que hay muchísimos, eligen a cinco, los cuales tienen que convencer a la audiencia de que su causa es la mejor, para que los palurdos que ven este programa, voten a través de sms (de nuevo) por uno de estos cinco concursantes. Ufff, y las explicaciones eran de lo más patéticas: “Quiero que me voten porque quiero comprarme un coche”. Vamos a ver, por esa regla de tres, que me financien a mi la vida, esa sí que es una buena causa, pero para mi, porque problemas tenemos todos, mayores o menores; y no creo que nadie esté disgustado si la gente decide darte 500.000 € o 30.000 €. Además ¿quién es la audiencia para decidir esto? La misma audiencia que se deja engañar haciendo que les cobren 5 euros y pico por votar o participar. Miedo me da. Siguiendo este ejemplo, puede ir un terrorista y decir que quiere la pasta para comprar bombas y volar el país, y como la gente que ve este tipo de programas se caracteriza por tener un coeficiente intelectual con tendencia negativa, pues seguro que le votan. Olé. Como me gusta esta sociedad...

Lo más patético que vi en los 15 minutos de programa que aguantamos este canal, fue un momento en que una entrevistadora con un chubasquero amarillo, estaba en la calle para sorprender a uno de los supuestos afortunados, y estaba comentando que había una señora discutiendo con el equipo de producción. El presentador del programa, un guaperas de gimnasio, en ese momento decide que eso puede dar mucha audiencia. ¡guau! ¡Discusiones en directo! ¡Esto da morbo! Y pide a la entrevistadora amarilla que se acerque a esta señora para hablar con ella, y aquí, jejeje, metieron la pata, porque esta señora estaba protestando porque decía que era madre de tres adolescentes y se negaba a que sus hijos, que aún no se dan cuenta de ciertas cosas, se pasaran la noche mandando sms a este tipo de programas, sms que pagan los padres, y no están en el mejor momento para tener este tipo de gastos. ¡Chúpate esa, antena 3! Pretendías aprovecharte de una mujer discutiendo, que parecía histérica y sin razón, y te la han metido doblada. Claro que en cuanto se dieron cuenta por donde iban los tiros, cortaron enseguida y no dejaron a esta señora seguir hablando. Por supuesto, no les conviene. Y aquí no pude más y cambié de canal, para finalmente y como siempre, acabar buscando una película de dvd que ver. Pirateada, por supuesto. Pero hoy no voy a ir por ahí, lo dejaré para otro momento en que también me quiera meter con la SGAE.

Al acabar la película que vimos, aún me duraba la rabia por la programación tan estúpida que existe actualmente, y me he metido en Internet, a ver si daba la casualidad de que no fuera la única que se hubiera fijado en este detalle. Alguna protesta he encontrado, pero es que (la curiosidad me puede), ya he visto de qué va todo esto. Entrando en la página web del programa, y leyéndome las bases (lo sé, soy masoquista), encontré esto (hay que joderse…):

“Finalidad de la promoción
El objetivo de la presente Promoción y de la campaña de televisión de la que formará parte será:

(i) Promover la venta de un amplio catálogo de productos de entretenimiento para móvil relacionados con un programa de televisión de nuevo lanzamiento denominado “Rico al Instante” (en adelante, el Programa) de Antena 3 Televisión;

ii) Aprovechar el lanzamiento del Programa, ideado para mejorar la audiencia de la cadena de TV, con el fin de impulsar la línea de negocio de descarga de contenidos para móvil;

(iii) Dar a conocer la web de Zed People (www.people.zed.com). Zed People es un espacio virtual para la creación de comunidades sociales de Internet que contendrá una Comunidad exclusiva de usuarios del Programa a través de la cual los usuarios podrán participar en el Programa gratuitamente y acceder a información de diversa índole del Programa, en particular a la relacionada con sus contenidos para móvil. Las principales características de Zed People son: espacio individual personalizado, chat, blogs personales, álbumes de fotos, widgets exclusivos, buscapersonas con intereses similares, herramientas para compartir archivos y muchas utilidades más”

Es decir, que la señora que estaba intentando crear polémica tenía razón, todo es para gastar en móvil y enriquecer a esta cadena de televisión y la página web de descargas de móvil. Vamos, que también se había leído las bases y sabía perfectamente de que iba el tema. Por supuesto, también pone en las bases que si el ganador no cede su imagen ni sus datos para publicitar todo esto, no verá ni un euro. Y pensar que para publicitar este programa se aprovechan de la situación de crisis del momento… Lo único que hacen es enriquecer un poco a un ingenuo, mucho a la cadena de televisión, y empobrecer más a la gente aún más ingenua que decide participar en esta pantomima, con la excusa de siempre: “si es sólo un mensaje”. Pues no, es un mensaje de 1,50 más iva (casi 1,75), y según en qué, hay que mandar tres. Es cuestión de multiplicar.

Por si fuera poco, tal y como pone en diversas páginas que he estado mirando, después de sablear el importe de 3 o 5 sms para apuntarse al sorteo, automaticamente uno queda suscrito al servicio de móvil ZED, según el cual, te mandan tres sms diarios que por supuesto, te cobran. Vamos, algo ideal para la gente que en la situación actual, ya va justa de dinero. En uno de los comentarios, una chica decía que no conseguía darse de baja de este servicio, y que finalmente, llamando a un 902 (de pago), le dijeron que si se daba de baja y no seguía recibiendo los sms hasta el momento del concurso, no podría participar. Que bien se lo ha montado Antena 3, de verdad. Sino fueran tan usureros, habría que darles un premio al sableo.

Y es que estas cosas me dan mucha rabia, y no me puedo quedar callada, y como estoy sola, y a mi pareja le duele la cabeza, la expongo aquí. Tengo que decirlo o reviento. Es como aquella vez, en que las compañías de móviles decidieron subir las tarifas una barbaridad (creo que fue el año pasado), y me llegaron un montón de emails diciendo que el día X se intentaría no utilizar para nada el móvil, para darle una lección a las compañías. ¿Y qué pasó? Pues que la gente se dedicó a mandar via sms a todos sus contactos el siguiente mensaje “Huelga de móviles. Pásalo”. ¿Pero qué demonios está pasando? ¿La gente es tan estúpida como parece? Pues parecer ser que la gran mayoría, sí. Que rabia me dio aquello también. Esto es lo unido que estamos, pero por móvil o sms. Desde entonces me niego a participar en cualquier cadena que me mandan del “día sin electricidad”, “apaga las luces una hora el día X para ahorrar”, “el día sin humos”, y mil tonterías más, porque vivimos en una sociedad tan estúpida, que somos capaces de dar la luz en una de estas para ver si los vecinos también tienen la luz encendida. En fin, que la gente (una gran mayoría) es tonta, pero TONTA, TONTA, TONTAAAAAAAAAAA.

Ah, Cristina, por favor, no te compres una tele ni enchufes el aparato ese que te han regalado. Para ver películas con tu Mac es suficiente. Eres de las pocas personas que aún merecen la pena.

11/01/2009: Ya rulan videos del resumen, en los que se puede ver lo patético del programa, y lo soso del presentador (que eso no me había dado tiempo a comprobarlo). Cuelgo aquí uno de ellos, en el que se puede ver, a quien lo soporte, lo de la señora esta, que resulta que era la madre de uno de los adolescentes que habían sido seleccionados para concursar, y renuncia a participar. Con esto, rectifico la información de arriba, y añado que aun queda esperanza. ¡Menos mal!

Recapitulando...

2009-01-05T13:18:00.001+01:00

Bueno, vale, ya voy. En fin, a petición de mi club de fans, compuesto por un único miembro, hoy voy a escribir algo en este blog, dedicado únicamente a esta persona, la culpable de que esté presente en internet.

¿Y de qué voy a escribir? Pues no lo sé, yo tecleo letras y a ver que sale.

Podríamos empezar por lo habitual en estas fechas: ¿Qué tal el 2008? Hombre, pues bien, demasiado bien, diría yo, la verdad es que no me puedo quejar. Sí, claro que ha habido momentos difíciles, pero nada que no se pueda superar, y la verdad es que después del PROBLEMA que tuve hace tres años ya, comparo las actuales dificultades con aquello, y todo me parece más fácil de superar. A día de hoy, la decisión que tomé en aquel momento, me sigue pareciendo lo mejor que pude hacer, y la decisión de la que me siento más orgullosa, echándole un par, y decidir empezar de cero, aunque para ello, tuviera que alejarme de gente a la que quiero mucho. Pero la vida es así, elecciones, una detrás de otra, algunas más acertadas que otras, y, o elegí muy bien, o tuve muchísima suerte, porque a causa de una puerta que se cerró de repente y dando un portazo, se abrieron un montón de ventanas, y además, entraba el sol por ellas. (ohhh, que bonito, seguro que esta frase le encanta a B.G… jeje). Y siguiendo con la vena poética, de una de esas ventanas, se asomó un chico, bastante curioso e interesante, al que yo también me asomé a verle, y al mirarle, me vi a mi misma. Si siempre he pensado que tengo gustos un poco diferentes a los demás, y que no iba a encontrar a nadie que los compartiera, es entonces cuando aparece alguien que los comparte y los amplía; como ejemplo, puedo recordar la primera vez que fuimos al cine, y descubrimos que nuestro cumpleaños es el mismo día (a pesar de que pensé que era una broma, y le tuve que dar con una botella de agua en la cabeza hasta que me enseñó el dni; ninguno de los dos nos lo creíamos), o cuando hablando y hablando y hablando esa misma noche, perdió el tren para ir a su casa, y yo, como quien no quiere la cosa, me ofrecí a llevarle en coche. Pues fue subirse al coche, poner música, y decirme “Estos son Lordi, ¿no?”. ¿Les conoces? Ay, Dios, que esto se empieza a volver peligroso, que creo que me estoy enamorando…. Y así siguió la cosa, tonteo durante tres semanas más llenas de coincidencias, hasta que se decidió a lanzarse, bueno, aunque para ello tuviera que amenazarle con un hacha, jeje. Y por el momento, esto va viento en popa, y no es sólo porque tenga el hacha detrás de la puerta…

Pero no es esto de lo que yo quería hablar. ¿Lo ves? Yo también me voy por los cerros de Úbeda. Estaba hablando del 2008, y me he ido demasiado atrás. Volviendo al tema: como iba diciendo, este año pasado no ha estado mal, de hecho, he conseguido hacer todo lo que me he propuesto, y cuando lo he conseguido, casi me ha dado hasta miedo que me resultara tan fácil, lo cual amplia mucho más mis expectativas de lo que pueda conseguir. En cuanto a viajes… tampoco ha ido nada mal, digo yo que en un año ir a Amsterdam, Roma, Tenerife y hacer un circuito por Turquía, no está nada mal, aparte de los viajes de fines de semana a la montaña que hemos hecho por aquí cerca. Y este año, tampoco pinta nada mal, pues ya tenemos programado (y preparado) el viaje a Granada y a León tres días para celebrar un cumpleaños, que estas navidades me han sabido a poco. Hoy es día 5 y ya tengo programados dos viajes, quién sabe cómo acabará este año. Pero igual se habla demasiado y luego se queda únicamente en esto, porque antes he de estabilizar la situación laboral. De todas formas, sea este año o el que viene o cuando sea, tengo algunos objetivos para viajar que iremos distribuyendo como podamos, y son: Viena, Praga, Budapest (ciudades que ya conozco pero el churry, no); Lanzarote, donde me quiere llevar el churry a enseñarme no sé que sorpresa; el circuito que me gustaría hacer por Jordania, pero sobre todo, lo que tengo que ver al menos una vez en la vida, es la aurora boreal, quiero ir a Noruega, o a Islandia, o a Laponia, o al Polo Norte, o a donde sea, pero a ver la aurora boreal. Y lo siento por el churry, que huye del frío todo lo que puede, pero desde hace años es mi deseo, y voy a cumplirlo. Solo espero que no sea como mi deseo a cumplir desde que era pequeña, que era ir a Italia, y acabé viviendo allí durante año y medio, jeje.

Bueno, parece suficiente para hablar del 2008, ahora haremos un pequeño resumen de lo que fueron estas fiestas por la tierra; aunque se puede decir que mis navidades empezaron aquí, en Barcelona, con la cena de mis compañeras del trabajo. La empresa no hizo cena, (mejor, así no tengo que aguantar a gente que detesto), así que las que mejor nos llevamos, organizamos una, y la verdad, fue la mejor cena de trabajo que recuerdo, bueno, acabó siendo cena de amigas. Incluso se vino el amigo invisible de cada una. Solo sé, que para variar, la liamos en el restaurante, volvimos a ser el centro de todas las miradas, cuando le pedimos una bolsa de basura al camarero para meter los regalos, cuando pasaba el camarero con una botella de champán, fuese para la mesa que fuese, nos levantábamos y le hacíamos la ola, cuando empezamos a tirarnos los ajos que había en la mesa unas a otras, que “casualmente”, alguno acabó en la mesa de enfrente que estaba lleno de tíos que no nos quitaban ojo, cuando abrimos los regalos, y nos aplaudían hasta las otras mesas, cabe imaginarse la ovación recibida cuando alguien recibió como regalo un látigo… y finalmente, llegando la hora del chupito y del café, conseguimos nuestro trofeo jamás imaginado, y es que uno de los chicos que teníamos en la mesa de enfrente, se levantara y trajera una botella de champán y 8 copas, para brindar con nosotras. Triunfada total, 30 puntos, como dice mi amiga Cristina.

Las fiestas siguieron con los encuentros para comer y cenar con la familia política, y viaje a León para ver a la familia propia. Solo que este año allí, tenía una guerra que ganar. Mis padres insistían en pasar la nochevieja con unos amigos suyos, a los que no soporto (que ya me lo han hecho pasar mal, pero muy mal en las dos ocasiones que les he visto), y yo ya había dicho antes de sacar el billete, que si ese era el plan, no iba. Aún así, hasta el último momento estuvimos discutiendo por este tema. Mis argumentos eran que tienen todo el año para verles si quieren, pero que yo la nochevieja la quiero pasar con mi familia, y no en una bodega, pasando frío, con un borracho a un lado, y asistiendo en directo a las discusiones de esta panda de paletos maleducados y egoístas. Que bonito, prefiero quedarme en casa. Finalmente se llegó al acuerdo, de que la nochevieja la pasaríamos nosotros, y el día 1, que es el cumpleaños de mi hermana (no pudo elegir mejor día para nacer la niña…) iríamos a comer allí. Bueno, hice de tripas corazón, y el día 1 comimos allí. El suplicio duró dos horas, exageré todo lo que pude un catarro que tenía, hasta que conseguí que me llevaran a casa, porque la puñetera bodega está en medio de un monte. En fin, algo que olvidar. La nochevieja con mis padres, tuvo su punto divertido, sobre todo al comer las uvas. Yo siempre opto por las aceitunas, y cuando quedaban tres minutos para las campanadas, en los momentos en que mi padre no miraba, le cambiaba una uva por tres aceitunas, y las uvas que le quitaba a mi padre, se las echaba a mi madre. Cuando se dieron cuenta, mi padre tenía 7 uvas y 8 aceitunas, y mi madre 17 uvas, jejeje. Y como siempre, al descender de una familia que no tiene sentido del ridículo (excepto mi hermana), empezamos el año, poniéndonos todas las pelucas que encontramos por casa para hacernos fotos. Mi padre, la de Gandalf, de El señor de los anillos, que hasta parecía heavy y todo; mi madre cogió un sombrero y unas gafas de sol de lo más setenteras; mi hermana una peluca al mas estilo Harpo de los hermanos Marx, y yo una peluca azul que apareció por ahí. Por cada foto, las intercambiábamos y repetíamos espectáculo. Y a prepararse para el suplicio, y digo suplicio, porque la que tenía que organizar el sarao (B.G), se puso muy malita esa noche para poder organizar nada, y el relevo lo tomo… Candy. En fin, no estuvo mal del todo, pudo haber sido mucho peor. Se había comprado una Wii y nos tuvo toda la noche haciendo gimnasia, y mira que le pregunté cuando me dijo que tenía la Wii si tenía que llevar el chandal… Sin duda, el mejor momento de la noche, fue protagonizado por mi hermana, que dijo que se pasaría por la casa de Candy un rato, y muy sabiamente… se equivocó de piso, y se fue al de arriba, donde también había una fiesta organizada, casualmente por el hermano de Candy, que ese sí que sabe organizar fiestas. Ya decía yo que la jodía esta tardaba mucho en subir, jeje, ¡estaba en la fiesta buena!

Y creo que voy a ir acabando, estoy cansada de escribir, y supongo que más de uno, cansado de leer, pero no sin hacer una mención especial a los que se atrevieron a pedirme en un bar la canción de Marea. No pudo ser “El Perro Verde”, pero cayó “Lija y terciopelo” que tampoco está mal. Y que siento mis caretos de mala leche en los bares, en plan primera comunión, pero es que aunque intente soportar algunas canciones… chica… es que con Rafael, no puedo, de verdad. Uff, superior a mis fuerzas.

Ahora, como he sido una niña muy, muy buena, voy a limpiar mis zapatos, a ver que cae por aquí esta noche. Esto me recuerda a un año, jeje, que estando en León, saqué todos los zapatos y zapatillas que tenía, y los puse delante de la puerta de mi habitación la noche de reyes. Eran tantos que había que saltar para entrar en la habitación. Bien, pues al rey mago que se pasó por allí esa noche, alias “Papá”, le hizo gracia el detalle, y dejó un euro en cada zapato. No está mal para ser una chorrada de última hora. Me saqué una pasta.

Ah, se me olvidaba, este año, no hubo inocentadas, los pobres no estaban en sus mejores condiciones físicas para correr, y pienso que aún es pronto para plantearse una herencia.

Ya ta. Feliz año a mi/s lector/es, y a conseguir todos esos propósitos que nos planteamos día a día, no solo el día 1. Empieza la cuenta atrás.

Inocentadas

2008-12-25T13:48:00.002+01:00

Todo empezó cuando yo aún era una pequeña e ingenua niña de 10 años. Estaba en el pueblo pasando las navidades, de aquella era un pueblo pequeño, en el que el único teléfono que había, estaba en el bar. Recuerdo que en aquella ocasión, a mi padre le había tocado guardia y se había quedado trabajando en la ciudad. Entonces a mi prima, se le ocurrió decirle a mi madre que mi padre la estaba llamando por teléfono al bar, y que fuera corriendo. Entonces mi madre salió corriendo de casa, con el mandil puesto y todo, directa hacia el bar del pueblo, cuando en mitad de la cuesta, se para, se gira, y ve como mi prima se está partiendo el culo. Cuando ve esto, mi madre también se empieza a reir, y va corriendo hacia mi prima diciendo: “Clarooo, ¡¡los inocentes!!”. ¿Los inocentes?? Pensaba yo, ¿de qué va todo esto??. Pues se trata de un día en el que se pueden gastar bromas. ¡¡Ostras, que día más divertido!! Y ahí empezó la pesadilla de mis padres.

Empecé con pequeñas bromitas, de las inofensivas, graciosillas, que niña más simpática, pensaban mis padres. Que mona, con la cara de mala leche que tiene, pero que mona, mira que intentar gastarnos bromas… Poco a poco fui perfeccionando mi técnica, hasta llegar al día actual, en que el 28 de diciembre se convierte en el día más estresante en mi casa. Hemos llegado a tal punto, que en el último año, tanto yo como mi padre, nos seguíamos mutuamente por toda la casa cada vez que uno entraba en una habitación, para comprobar si el otro había preparado algo. Un estrés total, sufrido más que nada por mi madre, que es la víctima común, ya que mi padre y yo siempre estamos intentando hacernos la peor broma. De momento, voy ganando, pero las ideas se van acabando, y ya no es lo que era antes. Aún así citaré algunas de mis triunfos.

Empecé a mejorar, cuando una noche, preparando las inocentadas, me dio (jijiji), por coserle los pantalones a mi padre en los bajos del pantalón, uno al otro, de forma que al ponérselos, no pudiera sacar el pie. Lo mismo hice con su cazadora y la blusa de mi madre (que acabó rompiendo al intentar sacar la mano, fuera como fuera, jeje). Mi madre me cuenta, que ese día, cuando mi padre se levantó a las 6 de la mañana, y se fue a poner los pantalones, y ver que no salían los pies… jejeje, se mosqueó mucho, y como ya imaginaba quien había sido, me contaba que fue con los pantalones por las rodillas, por todo el pasillo, caminando al estilo “las muñecas de famosa”, gritando mi nombre, dispuesto a despertarme y supongo que luego a matarme. Solo que mi madre, no le dejó: “Pobrecita, déjala dormir, que es muy temprano” “¿Qué la deje dormir????? ¿Pero tú has visto lo que me ha hecho ese demonioooo???” Claro, que la opinión de mi madre, cambió en cuanto se intentó poner su blusa y la acabó rompiendo de la fuerza con la que metió la mano. Cuando me lo contaban, yo me partía. Y no se me puede hacer nada. Se siente, este día hay carta blanca.

Esa misma tarde empezó la venganza de mi padre, que me metió papeles de periódico en las zapatillas, yo le metí canicas en las suyas, y acabamos ambos con latas de conservas debajo de los colchones, yo con una lata de callos, y él con una lata de fabada. Como para tirarse de golpe en la cama…

Pero la mejor, sin duda, que aún mi padre sigue recordando entre risas (y eso que la sufrió bien) fue la de hace unos años. Coincidió con la catástrofe del chapapote en Galicia, precisamente me ofrecí voluntaria para echar una mano, pero no caí en que era justo el fin de semana del 28 de diciembre, cosa que mis amigas sí que se dieron cuenta y saben lo que este día significa para mi, y por lo que luego me contaron, estuvieron temiendo que recordara el día que era y les metiera una bola de petróleo en las botas o algo así. Ese fin de semana, mis padres respiraron tranquilos. Pero como la broma que tenía planeada ese año, me parecía cojonuda, decidí cambiar el día, eso sí, sin decirles nada, para darle más emoción y que me saliera redondo. Además recuerdo, que todo estaba planeado para hacerlo en nochevieja, día que además tenía planeado no salir, puesto que también me había ofrecido voluntaria para trabajar el día 1. Era el mejor plan al que podía aspirar, eso o pasar la nochevieja con amigas emparejadas y con sus novios, y yo recién salida de una larga relación que acabó como el rosario de la aurora. Vamos, que prefería quedarme en casa para hacer putaditas, y trabajar al día siguiente con el doble de sueldo, librar un día cuando quisiera y desde luego, pasarme el día en el curro conectada a Internet, porque el día 1 de enero, como que no suele haber muchas incidencias… Bueno, que me pierdo.

Llega la hora de la cena, todo buenísimo, y al acabar, es el momento de sacar los polvorones, turrón, uvas (en mi caso aceitunas, sin hueso claro, porque no me gustan las uvas), champang, etc etc. Me ofrezco voluntaria para preparar el turrón. “Que raro”, dice mi madre, “Si nunca le ha gustado preparar estas cosas…” Y me voy al salón a preparar la bandeja de los turrones, momento que aprovecho para …. Jijiji ¡¡¡PARA CAMBIAR EL TURRÓN BLANDO POR LAS PASTILLAS DE AVECREM!!!. Solo pensar la reacción que tendrían mis padres, ya se me escapaba la risa, y a medida que se acercaba el momento, más me reía imaginando la situación, y mis padres que no entendían porqué me reía tanto, pero como era contagioso, también se reían, mientras yo pensaba, “Ya veréis lo que os vais a reír después, jejeje”. Es que era imposible aguantar la risa, especialmente cuando mi madre alababa mi buen hacer en el cortar el turrón blando: “Que bien cortado que está”. Yo ya no podía más, y me seguía riendo. Todavía ahora al recordarlo, me sigo riendo. ¡Que bueno! Y claro, mi madre, como buena madre que es, antes de ir a comerlo ella, momento que yo esperaba con ansiedad, encima me ofrece y me pregunta que si estoy segura de que no quiero. A estas alturas estaba a punto de padecer incontinencia, momento en que mi padre… TACHAM… se mete la primera pastilla de avecrem en la boca. Aquí si que no pude más y estallé en carcajadas, al igual que mi hermana, que alucinaba y solo decía que menuda ostia que me iban a dar. Pero increíblemente, mi padre al ver que nos descojonábamos tanto mi hermana y yo, también se reía y mucho, mientras escupía los restos de avecrem. Todo esto coincidió en el momento en que mi madre estaba en el lavabo, y no se enteró de la broma. Así que los tres cómplices, nos callamos cuando se metió el primer trozo en la boca. “Agggggggggggggg, está salado… está malísimo…. ¿pero qué es estooo???” Y los tres por los suelos de la risa, mientras mi madre se quitaba los restos de la lengua y bebía agua. Lo curioso, es que una vez pasado el mal trago, ella también se reía. Que vaya ideas que tenía, qué como se me había ocurrido, y que parara de reírme que había llegado el momento de correr. Claro, yo no estaba ni para correr de la risa, con lo cual recibí mis bien merecidas collejas, entre risas y cachondeo. Ya digo que lo siguen recordando como una muy buena idea, y ese día cuando llamaron mis tías para felicitarnos el año, lo primero que decía mi padre es: “Tienes una sobrina que es una cabrona”.

En otra ocasión, en que notaba que mis ideas empezaban a flaquear, paseando por la cocina, a ver que veía que pudiera utilizar para realizar una broma, se me encendió una bombillita al ver el film de envolver alimentos, el plástico fino transparente que se utiliza para envolver la comida (por si no me he explicado bien). Que conste que esta broma no la iba a relatar, porque es un poco “asquerosilla”, pero animada por mi consejo de administración (formado por el demonio malo que me habla a la oreja derecha, y el demonio aún más malo que me habla a la oreja izquierda), se ha tomado la decisión de que la he de contar. Así que… cogí el plástico este, y me fui al lavabo… y en el wc, jejejeje, lo extendí de lado a lado de la taza, de forma que no quedara tirante, sino que quedara un espacio… digamos para el posible contenido. Como siempre, … la primera en caer… mi pobre madre, yo estaba cerca de la puerta del lavabo, cuando oí el grito, jejeje, que susto se metió cuando algo le tocó el trasero, jajajajaja. Sí, vale, ya avisé de que era una broma algo asquerosilla, pero es una “buena mala idea” ¿o no?. Por supuesto mi padre, que tiene ese día marcado en rojo en el calendario con la señal de peligro, al ir mirando por todas partes, se dio cuenta de lo que había montado y se fue al otro lavabo. Cachissss. Se me escapó ese pequeño detalle.

En fin, se sucedían los años y se sucedían las bromas. Ya era una costumbre. Lo peor fue el año en que me vine aquí, y como el almendro, volví a casa por navidad, pero con un par de problemillas: me costó mucho encontrar billete de avión, y sólo lo encontré casualmente para el 28 de diciembre, y a Oviedo, y para darle más emoción aún, ese año había nevado en Asturias. Os podéis imaginar la tensión en la conversación con mi padre:

- ¿Qué día dices que vienes?
- El 28
- Aja, el 28, ¿y a dónde dices que vienes?
- A Oviedo.
- Aja, o sea, que vienes el 28 de diciembre a Oviedo, y quieres que vaya a buscarte, ¿no?
- Sí, por favor, sino, llegaré muy tarde, y estaré muy cansada.
- ¿Y cómo sé que no es una broma y que me harás ir a Oviedo para nada?
- Hombre, Papá, por esa regla de tres, tú podrías decir que me vas a buscar, y dejarme allí esperando dos horas.
- Mira, buena idea.
- ¡Papáaaa!!
- ¡Soniaaaa!!!
- ¿Irás a buscarme???
- ¿Estarás???
- ¿Irás?
- ¿Estarás?
- Mira, como me hagas ir desde León hasta Oviedo, y no estés allí, esta vez te mato.
- Mira, como me tengas esperando dos horas en el aeropuerto de Oviedo con el frío que hace en lugar de irme a coger un autobús… te matoo.

Y así dos horas, cada día me llamaba para ver si era cierto que iba a ir. Finalmente tuvimos que pactar una tregua, y decidir que nada de bromas hasta que los dos estuviéramos en casa. Al final no hizo ni falta que me fuera a buscar, porque fui con un amigo de aquí al que sí que le iban a buscar y me llevó hasta casa. ¡Y se rompió la tregua! Jeje, había llegado antes a casa, y tenía media hora para preparar algo. Como no tenía mucho tiempo, solo se me ocurrió atar con hilo el auricular del teléfono al teléfono, esconderme, y cuando llegará mi madre o mi padre, esconderme, como si aún no hubiera llegado y hacerlo sonar desde alguna habitación donde tuviera buen ángulo de visión. Y así fue, jeje, sonó el teléfono, y teníais que ver a mi madre mirando extrañada como levantaba todo el aparato del teléfono entero al intentar coger el auricular, y lo sacudía, pero el auricular no se soltaba, jeje. “¿Pero qué pasa aquí?”. Claro, hasta que oyó risas contenidas que venían detrás de una puerta. “Feliz Navidad, Mamá”, jejeje. Menos mal que se alegra de verme, sino, seguro que me da con todo el teléfono en la cabeza.

Así ha sido durante muchos años, poniéndose el listón cada vez más alto (aunque creo que lo del avecrem nada lo supera, jeje), hasta llegar a un punto, en el que no se me ocurre nada. Bueno, se me ocurren muchas cosas, pero claro, mis papis ya están algo más mayores, no tienen tanta agilidad al saltar ni al correr, y me dan un poquito de penita. Porque ya había pensado lo de echar media botella de Duphalac en el cocido, pero igual se me deshidratan, y se me acabaría el juego, pobrecillos. Y con mi hermana no se puede contar para bromas, tiene muy mala leche, y no le gustan nada, aparte se lo toma muy mal, y esta seguro que me arrea, pero de verdad, así que prefiero no ponerla a prueba.

Mientras tanto, mi víctima favorita es mi pobre Juan, pero son bromitas, y a él también le hacen mucha gracia. Como el día en que yo me había ido a un centro comercial, y cuando él llegó de trabajar y no me vio en casa, me llama al móvil, y me dice:

- Joooo, no estás en casaa….
- (Acto seguido, se me enciende la bombilla). Sshhh, sí que estoy… busca bien – dije susurrando

Y el pobre Juan buscándome por casa, en los armarios, debajo de la cama, mientras yo seguía hablando bajito: ¡¡Caliente, caliente, frío, no, por ahí no!! Hasta que debió de oir la música chunga-chunga de las tiendas, y me dijo:

- ¡¡¡¡Cabronaaa, no estás en casaaaa!!!

Y se partía de la risa. Por si acaso, luego me confesó que volvió a mirar en los armarios, y especialmente, detrás de la cortina de la ducha, donde nuestra cortina tiene la silueta de la madre de Norman Bates con el cuchillo (Psicosis), y se pensaba que estaba detrás con la misma silueta de la Sra. Bates. Pobrecito, lo que tiene que aguantar. Pero lo bueno es que se ríe y se divierte.

Aquí lo dejo hoy, tengo que ir pensando alguna broma light para este 28, o directamente jubilarme en las bromas paternas. Los demás… seguirán sufriendo, jejeje. Por cierto, se aceptan sugerencias…

Operación...

2008-12-22T23:41:00.001+01:00

Hoy han operado al churry. No se trata de una operación complicada, pues se trata de una simple operación de corrección de miopía, pero luego hay que tener unos cuidados, y aquí estoy, de enfermera observadora, por si le da por rascarse los ojos.
La verdad, es que juego con ventaja, pues hace unos 7 años, pasé por la misma operación y ya sé lo que es esto, y la sensación de arenilla en los ojos, que hace que uno sienta la necesidad de rascarse, que es justo lo que NO se debe hacer. Y ahí le tengo, esposado y con gafas de sol mientras duerme para evitar que se toque. Tranquilos, solo será esta noche.

Y hablando del tema, se me ha ocurrido contar mi operación, que debido a mi modo de ver e imaginar las cosas, pues se puede decir, que durante la mía, me lo pasé bomba.

Fue durante el mes de agosto, fui con mi padre y mi hermana, los que más sangre fría tienen dentro de mi familia, porque si llegan a ir mi madre y mi abuela, me hubieran puesto muy nerviosa, ya que son muy sufridoras, así que, como en el día que defendí la tesina, les prohibí ir. Además recuerdo que tenía mucho sueño. En aquel momento, trabajaba en una empresa de mierddd… especializados en mobbing, y puesto que es una operación que no entra por la seguridad social, no me dieron el día, con lo cual, tuve que cambiar el turno, y salí de trabajar el día antes a las 12 de la noche, y al día siguiente (el de la operación), entre a trabajar a las 8 de la mañana, lo cual, irónicamente también es ilegal, porque no se respeta el descanso mínimo. Pero bueno, a mí me interesaba. En fin, que no había dormido ni 6 horas, había trabajado 8, tenía un sueño que me caía, y claro, supuestamente es una operación en la que tienes que tener los ojos abiertos, porque otra cosa no, pero ver, lo ves todo, ves todo lo que te hacen, aunque uno se entera de nada, porque esas gotas de anestesia son maravillas. Yo creo que te meten un taladro en el ojo, y no enteras. Pues para arreglar esto, ese día te prohíben tomar café ni nada excitante (con la adicción que yo tengo al café…) y encima… me dan un valium. Je, a ver cómo consiguen abrirme estos los ojos ahora. Sin dormir, sin café, tomando tilas todo el día, y ahora un valium… Me estoy durmiendo, zzzzzz.

Era la primera, yo veía llegar a los otros nerviosísimos, así que menos mal que estaba “grogui”, porque estas cosas son contagiosas, y si a esto se le añade lo que me cuesta que me deje tocar los ojos…. Recuerdo que con 7 añitos, en una ocasión, se me metió arena en un ojo, y me tuvieron que llevar a un oculista a que me lo sacara… Buenoooo, vaya espectáculo. Solo recuerdo que me tumbaron en una camilla, empecé a patalear, a gritar, a dar manotazos, pero a mi no me toca nadie el ojo. Mi padre, mi madre, la enfermera y el médico, y no podían conmigo. Hasta que de casualidad, debió de caer una gota dentro de mi ojo, y pude abrirlo yo solita, me quedé quieta, todos pararon, y yo: “Ale, nos vamos pa’ casa”. No guapa, no, ahora te vas a poner en este aparatito que vamos a ver que hay ahí dentro. En esa ocasión me dejé. Pero también recuerdo el momento en que decidí ponerme lentillas… no me dejo tocar los ojos, como he dicho, pero odio tanto las gafas, que hago lo que sea. ¿Qué cuantas lentillas perdí en la óptica porque cuando me iban a poner la lentilla retiraba la cabeza o cerraba el ojo??? Pffff, ni se saben, pero la de la óptica ya se estaba mosqueando…. Y cuando lo conseguí.. en casa… eran auténticas mentalizaciones para ponérmelas: “Me voy a poner una lentilla y no va a pasar nada… no va a pasar nadaaaa”. También perdí unas cuantas.

Y con todos estos antecedentes, iba a dejar que me tocaran el ojo pero bien, con tal de no volver a llevar gafas ni lentillas. Esto fue otra serie de mentalizaciones constantes: “Son solo unos minutos y ya está, solo aguanta unos minutos”. Lo bueno, es que estaba tan cansada y dormida, que ni me enteré de nada.

Llegó el momento: Sonia, al quirófano… ¿estás nerviosa?? Noo, estoy dormida. Entonces te ponen el traje de moda en quirófano, babuchas de color verde kiwi, a juego con el sombrerito, y me tumban en una silla, donde me pintan los ojos con betadine. Que guapa debo de estar.

“Mira, ahora ya puedes pasar al quirófano”. Me tumban en otra camilla, y me pusieron un fortex en el ojo, que es para evitar que lo cierres. ¿Será que me conocen?? ¿O se lo hacen a todo el mundo? La respuesta fue la segunda. Pues bueno, una vez colocada en posición, me dicen que van a proceder a cortarme las córneas. En circunstancias normales, ya estaría dando saltos en la silla cual niña del exorcista, pero como he dicho, estaba relajadísima. “Pues vale, corta”. En ese momento, lo vi todo oscuro, y oía un ruido, que era el aparatito que corta córneas, algo que te ponen justo encima del iris (con lo cual no ves nada), y oyes un ruidito que yo relacioné con un abrelatas eléctrico. Entonces al no ver nada, imaginé hasta el “cloc” que hace una lata al abrirse del todo, y luego imaginar como la dejaban abierta. Luego el otro ojo.

-“Muy bien, Sonia, lo estás haciendo muy bien, ahora te vamos a pasar a la máquina del láser. Mmmm, vaya, no está ajustada. ¿Te importa salir un momento mientras la ajustamos?”

-“Estoo, no es por nada, pero..., ¿me vais a dejar salir con las babuchas y el sombrerito verde, los ojos pintados de betadine y las córneas colgando a la sala de espera?? Si me ven así, con lo nerviosos que están todos, la mitad ni se operan y salen corriendo”.
-“Tienes razón, mejor espera en esta”.

Y allí me quedé unos 10 minutos, esperando a que la arreglaran, sin ver nada, claro, porque con mi miopía y sin corneas… pues que o me guían o puedo acabar en la calle sin darme cuenta.

Me vienen a buscar, me colocan en la silla número 2, la del láser, y ale, 57 segunditos ojo derecho, minuto y tres segundos ojo izquierdo. A continuación, volvemos a la silla número 1, que hay que pegar las córneas otra vez, sacan el loctite, (bueno, no sé si era loctite o no, pero era una brocha que yo veía ir de lado a lado y que hacía muchas cosquillas), quitamos el betadine para no escandalizar, y a la sala de espera a descansar.
¡y veía! Veía borroso por el efecto del pegacórneas, pero veía.

Aparecí toda contenta en la sala de espera, todos me miraban, con expectación. ¿Estás bien? ¿Ha ido todo bien?? Síiiiiii. Veooooo. Papá…. ¡¡¡estás calvo!!! La sala entera se empieza a reír y mi padre a decir que soy una cabrona, algo de lo que luego se vengó muy bien. Tenía que quedarme en esta sala durante una hora con los ojos cerrados (supongo que el pegamento tenía que hacer efecto), y mientras tanto, esperando a que mi hermana llegara, cada vez que oía que se abría la puerta, me decía mi padre:
- Ya está aquí tu hermana.
Y yo, girando la cabeza hacía la puerta, pero con los ojos cerrados:
- Hola Cristina.
Y un vozarrón de hombre cabreado:
- No soy Cristina.
Claro, yo roja como un tomate, y mi padre dejando escapar una risilla. Pues esto me lo hizo en tres ocasiones más.

En fin, pasado el cachondeo, me llaman otra vez para hacer las típicas pruebas de visión, para ver el resultado.
- dime la última fila que veas de esta serie de letras
- Made in Taiwan.
El oculista se queda blanco, se acerca a mirar,…
- ¡Ostia, es verdad! ¡Es increíble!
- Que es bromaaaa, que me lo he inventado (vaya casualidad, coño)

Por la cara que puso, no le hizo mucha gracia. Y aunque no viera el “made in Taiwán”, la última fila la veía perfectamente, aunque seguía viendo algo borroso. Qué alegría, el fin de gafas, lentillas, de líquidos, de que mis amigos se burlaran de mi en la piscina, escondiéndome la toalla, la cual había elegido de colores chillones para distinguirla bien, de dar vueltas por la piscina, disimulando, hasta que alguno de mis queridos amigos, decidía dejar de hacerme sufrir y hacerme alguna señal; de no saludar a la gente y quedar como borde por no reconocer que no ves un pijo. Y lo peor, lo peor, lo peor, lo que ha marcado mi adolescencia, … en un momento en el que mis padres aún se negaban a comprarme lentillas, y yo me negaba a ir a la discoteca con gafas: ¡La cantidad de tíos feos con los que me he liado!, porque de lejos me parecían guapos, y cuando me pedían bailar los lentos, aceptaba porque mi miopía aún hacía que les viera guapos, y cuando era demasiado tarde, es decir, cuando entraban a matar con el beso, era cuando les veía realmente. ¡¡¡¡Ahhhh, Dioss, ¿qué es estooo??!!!!. Demasiado tarde para apartarse, y demasiado absurdo para explicarle que creía que era guapo hasta ese momento. Es el momento de seguir el rollo un rato, e inventarse una excusa tonta para largarse de ahí, sin dejar huella. E intentar olvidarlo todo y lavarse bien la boca, aggg. Por supuesto tampoco le voy a explicar esto a mis padres: “Oye, Papá, mira, que necesito lentillas porque cuando estoy en la discoteca, me enrollo con todos los tíos feos, porque como no llevo gafas, no les veo bien y todos me parecen guapos. Y como se corra la voz, todos se aprovecharán y tú no querrás que le pase eso a la reputación de tu niña, ¿no?”.
Bueno, no quiero ni imaginar la respuesta (ni la leche) que me habría dado.

Siguiendo con el tema, que me desvío, ese día fue un nuevo despertar para mí, “andaa, si lo verde que está encima de los árboles, son hojas, hojas individuales, yo pensaba que era una masa verde compacta colocada ahí… y veo el fondo de la calle, coño, que larga. Y papá, lo siento, pero sigues estando calvo”.

Esa fue mi experiencia, la de Juan parecida, más corta, porque en 7 años esto ha avanzado bastante, y bueno, el pobre lo pasó un poco mal, porque además iba con un buen catarrazo.

Pero al volver para casa, hubo una cosa que me mosqueó. Iba yo conduciendo, con mucho cuidado, porque lo último que le faltaba a Juan es un golpe después de la operación, cuando en un semáforo, bueno, me despisté cuando el semáforo se puso en verde, y el de atrás me pitó. Bueno, vale, perdona, pero en el siguiente semáforo, veo que el de atrás saca el móvil… y se pone a hacer una foto a mi coche. Me separo más, y se acerca más. A ver, pensándolo bien… la matrícula imposible, porque estaba tan cerca, que no le pudo sacar la foto a la matrícula. Lo único que se me ocurre pensar, es que le haya sacado una foto a la cabra que tengo pegada en el cristal, que tiene un cartelito que pone: “Conduzco así para cabrearte”. O le hizo gracia, o le puso de mala leche, pero igualmente me mosquea que me saquen fotos al coche. Y que no me provoquen, ¿eh? que la matrícula de mi coche acaba en BSM y estoy poner una pegatina justo a continuación que diga: “el culo”. Vamos, BSM el culo, jiji.

En fin, esta es la historia de hoy, que me ha servido para sacarla de la memoria, y ponerla aquí, para que quede para la posteridad, y creo que esa será una de las utilidades de este blog. Sacar mis historias de la memoria, para que queden por escrito, y evitar que se me olviden, porque algunas, no se pueden dejar pasar. Ya irán saliendo.

El Lote de Navidad

2008-12-16T21:27:00.001+01:00

Lote de navidad

Hoy nos han dado el lote de navidad, compuesto por:

2 botellas de cava
2 Rioja
1 botella de vino blanco Valdeorras
1 tarro de bonito del norte
1 tarrina de paté de hígado de oca
1 botella de Licor Disaronno Amaretto
1 chorizo
1 queso
2 tabletas de turrón (una de yema y otra de chocolate)

Al final parece que se han estirado en el lote de navidad después de amenazar con que lo iban a reducir con la excusa de la crisis.
Pero en mi caso, se podría decir que no se hizo la miel para la boca del asno, y sí, aunque me esté llamando a mí misma “asna”, es que de estas cosas… a mi me gustan… casi ninguna. No bebo alcohol, pero no bebo alcohol por gusto, mejor dicho, por disgusto, y es que no me gusta el vino, no me gusta el champan, (aunque se le llame cava), el chorizo no puedo ni verlo, (todo lo que venga del cerdo no soy capaz de verlo, olerlo y mucho menos, comerlo. Supongo que se debe a muchos años de trato con esta raza … ), el queso… agggg está crudo. Solo me gusta el queso en la pizza, a poder ser, si es mozzarella y está fundida, nada de cruda en ensalada. Del licor Disaronno, que al no estar familiarizada con el alcohol no sé ni lo que es, pero dudo mucho que me guste y que me beba nada. El paté… mejor que no me digan que lo han sacado del hígado de un pato. Solo se salva el bonito del norte, y el turrón, aunque al segundo trozo me empalago demasiado y se me quitan las ganas de comer más en lo que queda del año (nuevo). Es decir, que de toda la cesta… solo aprovecho un bote pequeño de bonito del norte, que voy a desperdiciar en echarle a la ensalada, todo esto debido a que mis ideas culinarias no van más allá. Por si alguien tiene pensado ya preguntármelo: “No, no soy musulmana” (ni vegetariana), simplemente tengo gustos peculiares, por no decir escasos; vamos, que no me gusta nada; especialmente como he dicho antes nada que venga del cerdo: odio el embutido, el chorizo, jamón, jamón york, salchichón, y todo lo que venga metido en una tripa. Y esto se entiende aún menos, cuando provengo de una tierra y de una familia en lo que lo más típico es precisamente hacer matanza de cerdos, y aprovechar todo, y cuando digo todo, es todo, porque lo he visto, estaba delante. Supongo que de ver tantas matanzas (y de ver cómo se hace todo eso), me ha creado un trauma y soy incapaz de comer ningún tipo de embutido. Y no cuento los detalles, porque igual la congregación de los “nocomemoschorizoporquenonosgustaaunqueparezcararo” aumenta.
Precisamente hoy he añadido dos miembros más a la congregación. Mientras comíamos, mis compañeros se reían de mí, de lo poco que iba a aprovechar la cesta, que Juan le sacaría más jugo que yo, porque claro, como no bebo, ni como embutido… “Menos mal que follo”, dije yo. “Joder, al menos podían darme algo en este sentido que me alegrara el día… mmmm , ya sé, jejeje, el chorizo que es alargado… le voy a dar buen uso, y como luego me sabrá el ….. a chorizo… ale, Juan a comer!!!”. Supongo que después el chorizo ese habrá que tirarlo, porque será el único chorizo del mundo que tendrá sabor a pescado (jijiji). Valeeeeeeeeeeeeeeeeee, valeeeeeeeeeeeeeeee, ya sé que me he pasado, jejeje, pero para los que no lo sepan, tengo también fama de burra y basta, y tengo que mantener mi reputación. Los comensales que estaban conmigo en ese momento, (porque además tengo el don de inspirarme en las horas en las que estamos comiendo), al imaginarse la escena, se les quitaron toda gana de querer chorizo por muy ibérico que sea. Ahh, se sienteeee. Bienvenidos a la congregación anti-cerdo.

A propósito, por citar algo que viene (o no) a cuento, hoy (por fin) hemos acabado la dichosa auditoria, y fuera de todo pronóstico, hemos alcanzado muy buena puntuación, 98 sobre 100, aunque esto no me cuadra mucho, pero bueno, sus motivos ocultos tendrán, y creo que eran para animarnos a que el año que viene nos acrediten con la ISO, y esa auditoria, sí que es jodida. A pesar de esto, estoy contenta porque se puso de relieve lo mucho que he currado, (y lo que otras han pasado de todo), y lo bien que trabajo, aunque por supuesto, y como no se cansan de repetirme en cada ocasión, no tiene nada que ver con que esté bien recompensado (cabrones…).
Precisamente, mientras comíamos, lo estábamos comentando, que había sido muy light, y que había cosas que se habían pasado por alto, a pesar de que algún pequeño rapapolvos cayó; y un compañero nos explicó que precisamente había estado en la auditoria de acreditación de otro centro, y que había sido muy dura, que lo habían mirado todo (no como aquí), con tan mala suerte, de que al entrar el auditor en la cocina de este centro (que estaba más limpia que la cocina de el mayordomo de la tele), le da por pasar de lado a lado de la cocina una hermosa cucaracha. Aún así consiguieron la acreditación. Estábamos comentando la mala suerte que habían tenido (que oportuno el bicho), y que ojala no nos pasará algo parecido, porque a ver que nos inventábamos. Y ahí mi imaginación empezó a tomar protagonismo:

“Pues nada… decimos que es Cuqui, la mascota de la residencia. Se la presentamos al auditor.

- Venga, Cuquiii, siéntate, enséñale al señor auditor lo que sabes hacer. Venga, Cuqui, dame la patita, así, buena chica. Toma una miguita de pan. Nada, señor auditor, esta es nuestra mascota, la tenemos en nómina, es muy obediente y eficaz. Cuando tenemos algún agüelete enfermo, la mandamos a su habitación a que le anime, además como tiene 8 patas, tiene mucha más facilidad para hacerle juegos de malabares. Además es lo mejor de lo mejor para recoger la basura orgánica y ahorrarnos los desperdicios, incluso tiene un ejército entero a sus ordenes. Ay… que haríamos sin Cuqui….

En fin, menudo cachondeo pasamos a costa de la pobre Cuqui. Como decía una compañera, en el caso de que eso nos pase, seguro que es la mejor excusa que un auditor se puede encontrar.

Y por hoy, corto y cierro, se me caen los ojos de estar todo el día en el pc, y además he tenido que ir a comprar el regalo para el amigo invisible, que al final lo haremos, pero con un grupo muy selecto. Solo decir, que creo que volveré a dar la nota, aunque sea invisible y eso que un presupuesto de 6 € no da para mucho. No diré nada más, por si acaso a alguien que no debe le diera por echar un vistazo.

El fuego y yo

2008-12-13T21:43:00.002+01:00

Hoy nos hemos comprado un horno eléctrico. De hecho era algo obligatorio si queríamos volver a hacer pizzas, porque con el antiguo que teníamos, la última vez que intentamos hacer una, casi tenemos que llamar a los bomberos (luego lo explico). Y es que desde que estoy en esta ciudad, parece que el fuego me persigue, por eso no vamos a darle la excusa de hacerme salir en los periódicos como protagonista.

Empezando por el principio, ya en la residencia, he tenido que salir varías veces corriendo, porque teníamos a un señor que le daba por quemar cosas. Cada uno con sus manías, pues la de este hombre, era ir a comprarse Zippo’s al estanco, para poder fumar y quemar cosas. Su hermana lo sabía, y aún así nos decía que no podíamos prohibirle la salida. Muy bien, pues ya grabamos en la memoria del teléfono el número de emergencias y de bomberos, y a esperar a que un día pase lo peor. Cada día nos tocaba ir detrás de este señor con una botella de agua a apagar las papeleras que él incendiaba, y cada vez que olía a quemado dentro del centro, cundía el pánico. Precisamente, tenía experiencia en esto; en una ocasión le pillaron intentando quemar las cortinas, y en otra, se equivocó de habitación, y pensando que era la suya, como el otro señor, que sí que estaba en su propia habitación, no se quería ir, le intentó quemar la ropa del armario. Vamos, que con este tío, había que estar con mil ojos y no se le podía perder de vista, porque cualquier día podíamos salir por los aires. (Eso por no hablar del pirao que tenemos, conectado a una bombona de oxígeno, que cuando nadie le ve, se pone a fumar al lado de la bombona). No, si… ahí no pasan más cosas, porque en el fondo debemos de tener suerte y todo.

También podría citar a la loca que se dedicaba a traerme bombones y un día salió en las noticias…

De hecho, lo voy a citar y lo voy a contar.
En una ocasión, llegó al centro una señora muy rara, vestida de negro, con un chal también negro de ganchillo (je) sobre los hombros, algo gruesa, el pelo muy largo y ondulado, pero muy despeinado, en una coleta en lo alto de la cabeza, estilo “Olvido Gara” en sus mejores tiempos de “Alaska y Dinarama”, e insiste en que quiere ver a alguien que le dé información sobre la residencia. Me llaman, salgo a recibirla, me presento, estiro la mano para saludarla y… de repente, me coge la mano entre las suyas, cierra los ojos, respira hondo… y dice: “Aaaaahhhh”. Joer, que mal rollo, me quedé a cuadros. Esta tía me ha chupado el aura, sueltaaaa, bichoooo. Retiro la mano, y cuando no me ve, empiezo a sacudirla, brrr, que grima. En fin, que me muy a mi pesar nos metemos en el despacho y le doy toda la información necesaria, mientras me explica que es para un amigo suyo que vive muy lejos, y que vendrá en otra ocasión. Muy bien, que ya me llamaría. Sí, claro, como todos, pero me da igual. Pasan unos meses, y estaba yo por recepción haciendo fotocopias, y de repente oigo a mis espaldas: “Buenas tardes, quisiera hablar con la asistente social”. Mierda, pienso yo, otro día que me voy tarde. Me giro, y … coño, la loca de la coleta en la cabeza. Me reconoce (¡¡mierda!!).
- ¿Podemos hablar en privado?
¿Sin testigos?? Pensaba yo, venga… vamos al despacho. Vuelvo a cerrar la puerta, y me empieza a contar una historia increíble sobre que ese señor no ha podido venir, que patatim, que patatam, que siente mucho la preocupación y dedicación que he debido dedicar a este tema (sí, no veas, ni he dormido preparando esto) y que para agradecérmelo, me trae un regalo. Se me abren los ojos como platos cuando saca un paquete de debajo del chal, envuelto en un papel de regalo, que se notaba que estaba muy reutilizado; por otra parte, el dibujo del papel eran unas flores horribles, y me daba muy malas sensaciones. Que por favor, sino me molesta que lo acepte, que intentará que el citado señor vuelva ese fin de semana, y ella le transmitiría la información que yo le había dado, y que gracias y gracias y gracias, nuevamente.
Ufff, por fin se va, que mierda que este despacho no tenga ventanas para poder airearlo. Voy al despacho del jefe, que lo tengo al lado.

- Toma, esto es para ti. Me lo ha regalado la señora que acaba de salir, pero como me da muy mal rollo, te lo regalo. Y ten cuidado, creo que hace tic-tac.
- ¡¡Quita eso de mi mesa inmediatamente!! ¡¡Ese papel es horrible!!
- ¿Lo abro???
- Venga, ábrelo, pero espera que me aparto.

Al final era una caja de bombones, pero seguía dando mal rollo, y ahí se quedaron durante mucho tiempo, sin que nadie se atreviera a comérselos, aunque como soy muy amable y gentil, en todas las visitas que tenía, ofrecía bombones. Curiosamente, … nadie los quería. Mmm, que raro, y eso que son los que anunciaba la Preysler, con los que siempre triunfa.

Sigue pasando el tiempo, me olvidé de los bombones y de la tía rara, hasta que un día, viendo el telediario por la noche, sale la noticia de una explosión en Barcelona, con dos muertos, que al parecer la causante ha sido una señora de mediana edad, aficionada al espiritismo y a la magia negra, con muchos problemas con sus vecinos. Esa noticia ya la llevaban echando un par de días en el telediario, noticia que tuvo mucho impacto social, pero esa noche, tenían imágenes de la señora, la cual había acudido a diversos programas de televisión, contando sus problemas. Y ahí estaba yo, sentada en el sofá tranquilamente, cuando veo las imágenes de esta señora. Inmediatamente pegué un salto y me levante del sofá, gritando:
- Juan, Juan, mira, ¡¡es ella!!
El pobre Juan, que estaba en la cocina haciendo la cena, viene corriendo:
- ¿Pero quién?
- Jolin, ¿quién va a ser? ¡¡La loca de los bombones!!
- ¡Anda yaa!! ¿Cómo va a ser ella?? Será una que se le parece.
- ¡Ah! Pues… igual tienes razón, la verdad es que aquí aparece maquillada y peinada. Voy a llamar a Laura, que ella también la vio.

Cojo el teléfono, marco el número de Laura, y después de decirle quien soy y preguntarle si está viendo el telediario, lo primero que me dice es: “Es ella ¿no?”.
- ¡¡Juaaaaan, que sí, que es ella, que Laura también la ha reconocido sin tener que decirle nada!!. ¡¡Joder, que fuerte. Joder, que fuerte!!!

Y Juan, que flipaba tanto o más que yo. Al día siguiente en la residencia, ya teníamos tema de conversación, mientras buscábamos la ficha de esta señora, que casualmente había desaparecido. ¿Y los bombones? No estaban, ¿Quién fue el valiente que se los comió? Igual tenían sorpresa. ¿gas? Pues alguien se pasaría días echando ventosidades…

Eso por no hablar del día que nos dieron un cursillo de actuación en caso de incendio en la residencia, y que tuvo clase práctica. Al que nos daba el curso, no se le ocurre otra cosa que encender fuego en la terraza, dentro de un cubo metálico al que le había echado aceite, y nos hacía apagarlo a todos con un extintor, uno por uno. Lo apagaba y lo volvía a encender. En una de estas, miré al cielo, y vi un helicóptero de la policía sobrevolando la terraza, en círculos, y cuando le hacíamos gestos con los brazos para que se marchara, yo creo que se pensaba que le estábamos pidiendo ayuda, porque cada vez bajaba más, hasta que creo que entendió que era un simulacro y se fueron. Cuando acabó el cursillo, que duró sólo una mañana, bajo al despacho, y (que raro), tenía gente esperando.

- Hola, ¿dónde estabas? Te estábamos esperando.
- Estaba apagando un fuego.
- Venga, sí, hombre, que sí, anda, que sí, venga y a ver si me ayudas con estos papeles, que no me entero.
“Bueno, lo que tú digas”.

Por supuesto, me aproveché de esto para “asustar” un poquito a mis padres, y seguir entrenándoles a base de sustos.

- Hola mamá, hoy he apagado un incendio.
- ¿Qué quéee?
- Nada, ya sabes donde trabajo, que había un loco en la terraza con un mechero, encendiendo un cubo lleno de aceite. Y cuando se lo apagabamos con un extintor, el tío este, lo volvía a encender, y así nos hemos pasado toda la mañana. Si había un helicóptero y todo sobrevolando la zona…
- Ay, hija, tú tienes que salir de ahí y dejar ese trabajo. Ya sé que te gusta mucho, pero un día te va a pasar algo…
- Que no, mamáaa, que es bromaaaaa, que sólo era un cursillo antiincendios, … jeje
- ¡Lamadrequete…! Un día nos vas a matar de un susto
- (jijijiji)

Hasta aquí y de momento, mis problemas con el fuego y explosiones en la residencia (a día de hoy), pero también hemos tenido sustos en casa.

Un día, invito a unas compañeras del trabajo a cenar, para estar tranquilas y relajadas, algo que se encargó de fastidiar mi hermana, quien se apuntó a última hora a la cena, y nos jodió la tranquilidad y la conversación, quejándose de todo y de todos sin motivo, como viene siendo habitual en ella. En fin, para ese día, había hecho mi especialidad (que teniendo en cuenta mi escaso repertorio culinario, es todo un logro), y esta era: spaghetti alle vongole, porque si algo aprendí en Italia, es a hacer pasta (como que es lo único que hay). Bien, ese era el primer plato, de segundo algo fácil: Fondue de carne, solo hace falta carne cruda, y cada uno se la hace a su gusto, pero que nadie se crea que soy tan vaga, me había currado unas patatas al horno con hierbas provenzales, y por supuesto había comprado diferentes salsas para la carne. La pasta pasa la prueba de mis comensales, que dicen que está muy buena, excepto mi hermana claro, que en su plan quejica, no hace más que decir que es poca, que está dura (o sea, al dente), y fría. Si está fría, es porque tu plato lleva media hora encima de la mesa, guapa, mientras tú estabas hablando por teléfono, plasta. En fin, que es mi hermana, y me toca aguantarla.

Y aquí empieza lo emocionante: la preparación de la fondue. Era nueva y era la primera vez que la usábamos, con lo cual, experiencia, poca. Mientras mi hermana se dedicó nuevamente a coger al teléfono y a largarse a la habitación a hablar, nosotros intentábamos montar el aparato: “yo diría que esto va aquí, sí, sí, mira encaja. No, no venían instrucciones, pero vamos, que no tiene que ser difícil. Y aquí seguro que va el alcohol de quemar”. Por fin, conseguimos montarla, y solo queda echar el alcohol y encenderla. Y … bueno, lo que hace la inexperiencia, Juan se pone a echar alcohol de quemar como un loco, diciendo que no, que todavía es poco, mientras yo respondía que me parecía que se estaba pasando, y que el recipiente estaba rebosando y goteando encima de la mesa; y él que no, que no caía, que lo que había encima de la mesa era agua. Llegó el momento de encender la fondue, … y como me temía, lo que se había extendido encima de la mesa no era agua, era el alcohol que se había desbordado del recipiente. ¿Qué pasó? Pues como es lógico, el fuego se extendió por donde había alcohol, es decir, por toda la mesa, y no veas como ardía aquello. Las llamaradas llegaban hasta la lámpara. Lo mejor de todo esto, fueron las reacciones de los que estábamos allí. Está claro que el fuego hipnotiza, y así nos quedamos todos, en trance, mirando el fuego, como se extendía, sin hacer nada. Incluso me pareció que Laura, quien había salido la noche antes, se balanceaba atrás y adelante mirando el fuego, como si estuviera en trance. Debí de ser de las primeras en reaccionar, y veo que Juan viene con una botella de agua. “¡¡¡Noooo, agua noooo, que es peor. ¡Que alguien le eche un trapo por encima o algo!!!”. Y Marta, que también estaba hipnotizada por el fuego, no se le ocurre otra cosa que echar una servilleta, ¡¡pero de papel!!. ¡Eso! ¡muy bien!, alimentemos más esto. Y mi hermana, hablando por teléfono, de hecho, se pasó por el salón en ese momento, y la oigo decir tranquilamente:
- Bueno, te tengo que dejar, que mi hermana está quemando la casa.
En estas, yo ya había ido al baño a por el cubo de la fregona, para echar todo dentro, y así, finalmente, conseguimos apagar el fuego.
Ale, ¡a la mierda la fondue de carne!; la carne se hizo en una sartén normal y corriente y disfrutamos de la carne, las salsas y las patatas sin el juego (y fuego) de la fondue, que yo es lo que quería. Ya cenando, después del susto, empezaron los comentarios y las risas. Yo me quejaba diciendo que había querido hacer algo original y diferente, y que no lo había conseguido. “Ohh, sí, sí que lo has conseguido”, decía Laura, “de hecho, tenía pensado invitaros a cenar en mi casa el próximo fin de semana, pero después de esto, ya no voy a hacerlo. No sé qué hacer para superarte. No sé si hacer una cena medieval en la que suelte un cerdo por mi casa y haya que cazarlo para poder cenarlo o qué, de verdad, Sonia, que esta vez te has superado”. Y entre risas yo decía: “Jolín, como no tenéis pareja, y decís que no encontráis a nadie, es que no sé me ocurrió otra forma de haceros conocer a unos bomberos guapos y con un buen sueldo”. La cena acabó siendo muy divertida, menos para mi hermana, claro, para la que todo eran quejas, y cuando acabó de hablar con su enésima amiga, se fue a su casa, mientras que nosotros, en lugar de salir de fiesta, porque Laura no se tenía en pie, decidimos ver algunos monólogos, y luego llevarlas a casa.

Y el último episodio (o susto) con el fuego, fue la semana pesada. Está claro que el que cocina bien en casa es Juan, yo por no cocinar, soy de las que se apaña con cualquier cosa. El sábado pasado, le dio por hacer pizzas en el horno del piso este, que tiene más años que Matusalén, y que ya llevamos viendo un tiempo, que no iba del todo bien. Bueno, se pone manos a la obra, mete las pizzas, y estamos hablando en la cocina, cuando … “mmm, yo juraría que he visto una llamarada saliendo del horno”. Vuelvo a mirar, las pizzas parece que están bien. Al rato, otra cosa rara.

- Oye, Juan, que yo creo que salen llamaradas del horno.
- ¿pero qué dices? Eso son cosas tuyas.

Volvemos a mirar, y ¡zas! Otra llamarada más que sale del horno.

- Ostia, ostia, ostia, apágalo, y saca ya las pizzas, que yo creo que ya deben de estar hechas, y sino, da igual.

Ese fue el motivo por el que decidimos comprarnos un horno pequeñito y eléctrico para que Juan pueda seguir haciendo sus virguerías y experimentos con pizzas, que la verdad, le quedan de vicio. Eso sí, las últimas pizzas que nos comimos hechas en el antiguo horno, quedaron buenísimas, como si hubieran estado hechas en un horno de leña, jeje. ¡Pues casi!.

A estas alturas, somos algo más prudentes, la fondue la regalamos, el horno es nuevo, pero creo que tampoco hemos escarmentado mucho. Cada noche Juan enciende velas para ver la tele (le encanta), y en Turquía compré una lámpara de aceite, como la de Aladino, que enciendo de vez en cuando, a la que claro, para que arda la mecha, hay que echar parafina o aceite de quemar. ¡Y tenemos un bote entero!. No sé en que acabará esto, pero tendremos cuidado para no tener más sustos. (o eso espero).
Sino pasa nada malo, seguiréis leyéndome por aquí. Y si pasa algo malo… igual tenéis que leerlo en los periódicos, …

Sois los mejores ¡Que lo sepáis!

2008-12-09T21:15:00.006+01:00

Tengo que reconocer que soy muy afortunada, que tengo mucha suerte por haberme encontrado con gente y estar rodeada de quienes, en los momentos flacos, te hacen sentir que están ahí y son capaces de sacarte una sonrisa, o incluso carcajadas, hasta en los peores momentos.
Digo que tengo suerte, porque llevo una temporada en que cierto aspecto de mi vida no va cómo yo quisiera que fuera y me ha dado algún que otro disgusto; pero en cada uno de esos momentos, ha aparecido alguien por la puerta al rescate. Desde compañeras del trabajo, que mediante un chivatazo de otra compañera, sabían que estaba mal y me sacaron a que me diera el aire, hasta los amigos de toda la vida, que en estos momentos me demuestran para qué están ahí, por no hablar de algún espontáneo que ha salido hace un poco de un bosque de animales en extinción que, de repente, le da por escribir una poesía o sacarse un artículo de la manga para provocarnos carcajadas y animarnos el día.

Iré por partes porque cada una de estas personas se merece su línea de gloria.

La primera línea de gloria es para la gente que estuvo conmigo el día en que toqué fondo, cuando decidí encerrarme y no responder a ninguna llamada. En ese mismo momento, llegaron los primeros refuerzos, mandados por el general Marta al rescate, a ser mi primer paño de lágrimas, y al día siguiente, sacarme a comer fuera, para huir de las presencias desagradables. Un hurra por los soldados Mireya y Natalia. Continuamos con la mención de las personas que me apoyaron, cuando al llegar a casa me desahogo escribiendo en un nuevo blog que me ha aconsejado una amiga como terapia, hablando por teléfono, o apoyada en el hombro de la persona que ahora mismo más quiero en este mundo (sin desmerecer a los demás, ¿eh?), y todos ellos estuvieron a la altura a la hora de responder, haciendo comentarios de apoyo, escuchándome, haciéndome ver las cosas de otro modo y hasta haciéndome reír después del mal rato. Y hoy en día, siguen haciéndolo para que no flaquee.

Otro día, amanezco con un comentario en la entrada de la apostasía, en el que me encuentro los piropos y apoyo de otra querida amiga a la que no veo desde hace tiempo, pero que sé que siempre que la necesito, está ahí. Y precisamente, sin necesidad de haberla llamado, aparece y me da un abrazo virtual. Rosana, ya sabes que cuando la necesites, esta ayuda será recíproca, y el abrazo será real, y sin peligro de que te muerda.

Pero precisamente hay dos personas que son las que me aguantan día tras día mis neuras, mis aventuras, mis caprichos y mis risas, que también han sido los que esta semana más me han sorprendido, y es que como no espero nada de ellos, porque ya me dan todo lo que necesito, esta vez han aparecido con sorpresitas extras. Con respeto de todos los demás, el que se merece el primer premio es mi churry, Juan, quien, como ya he dicho, esta última semana, me ha vuelto a sorprender. Y sinceramente, a estas alturas, eso ya es difícil. (bueno, no, llevo tres sorpresas en tres días, así que igual no lo es tanto). Para explicarlo bien, he de poner al personal en antecedentes, con el consiguiente desperdicio de palabras por mi parte. Ya se sabe lo que me enrollo contando las cosas.

Bien, pues hará cosa de unas tres semanas, la que suscribe y el menda, tuvieron una pequeña discusión que no llegó a ninguna parte, pero en la que al menda lerenda se le escapó que estas navidades no tenía intención de hacerle ningún regalo a nadie (por supuesto me incluyo en el concepto de nadie) porque se siente obligado, y la cosa no hubiera llegado a más, sino fuera porque hace unos meses le pedí que me regalara un calendario perpetuo que supuestamente tenía que haber caído por el cumpleaños, vamos, que me lo regalara o que yo me lo compraría; el caso es que es algo que me hacía ilusión y que quería, ya fuera regalado o comprado. Se trata de un calendario, que tiene unos mecanismos que poniéndolos de determinada forma se puede poner el calendario de cualquier año, desde el 1600 hasta el 2799; supongo que con este, ya no necesitaré más. Y como nunca sabe que regalarme, pues ya se lo había dicho para ponérselo fácil, bueno, relativamente fácil, porque tenía que buscarlo. Es entonces cuando me viene con que no le va a hacer ningún regalo a nadie, y claro, yo ya llevaba tiempo esperando por el calendario. “Vale, no me lo regales. Ya no quiero nada, y además ahora no me vengas con que me lo vas a regalar, porque no te pienso decir dónde lo puedes encontrar”. Bueno, ya se sabe cómo somos las mujeres, que nos enfadamos y no respiramos. Y ahí quedó la cosa y no se volvió a hablar del tema. Pues esta semana, sonsacándole cosas (como solo nosotras sabemos sonsacar), me confiesa que tiene el calendario en casa de sus padres desde hace una semana. Me quedé con la boca abierta, (bueno, más de lo que la tenía, que para lo que estaba haciendo, requería que la tuviera así… ejem ejem, bueno, ya se sabe cómo le sonsaqué, jeje). Resulta que las tardes que yo no estaba en casa, se dedicaba a buscar por Internet el calendario este (si supiera que lo tenía en “favoritos”, que fácil le hubiera sido..., jejeje). Finalmente lo encontró y como dirección de envío puso la casa de sus padres para que yo no me enterara, y además por un precio más barato del que yo lo había visto. Si es que es un genio, y es más terco que yo, porque pensé que yo era de las pocas personas que se tira tiempo y tiempo buscando algo difícil e inútil por Internet, pero no, él también lo hace. De hecho, el año pasado hizo lo mismo, cuando se me antojó un reloj que giraba en el sentido contrario al de los relojes normales, es decir, gira al revés, y tiene los números al revés, en lugar del 3 tiene el 9 y viceversa, y así todos los números, y sus agujas en lugar de girar hacia la izquierda, lo hacen hacía la derecha. Me había encaprichado de un reloj así desde que vi uno en un museo, y por mucho que lo busqué en Internet, no encontraba ningún sitio donde lo vendieran. Pues llega el día de Navidad, y me encuentro un reloj de pulsera que gira en sentido contrario. ¡Toma ya! El tiempo que debió de pasar buscándolo; me dijo que lo había encontrado después de mucho buscar en una tienda de Londres en la que vendían relojes para zurdos. Otro ejemplo de su cabezonería positiva, y digo yo que me debe de querer, porque con lo que le ha costado encontrar estos dos últimos regalos…

La otra sorpresa vino ayer por parte de Cris, con la que tengo la guerra de a ver quien de las dos hace el mejor regalo, (por cierto, yo creo que ya tiro la toalla, no sé con qué podré superar lo del este año, el nivel está muy alto), pues hace tiempo le comenté que me gustaría tener un pijama de presidiario. Y ayer me dice que lo ha encontrado, y comprado, que ese es mi regalo de navidad. ¡Olé, olé y olé! Yo buscándolo por todas partes, y ella un día sale por casualidad, y lo encuentra.

Y la última sorpresa, ha sido esta mañana, cuando en el trabajo, estaba muerta del asco nada más empezar, enciendo el ordenador, preparada para otra semana terrorífica, y en un momento de relax cuando nadie me mira y sin peligro de que entre nadie en el despacho, me da por mirar mi correo personal, y coño… pedazo sorpresa. ¡¡¡Un artículo de periódico personal!!!. Y además supercurrado, jejeje, y graciosísimo, lo imprimí y se lo enseñe a mis compañeras, menudas risas nos hemos echado durante todo el día; es que era acordarme del artículo y tener que aguantarme la risa. Además también habla de la taza que le regalé a Juan (digamos que por navidad), que aunque uno se la imagine que es para beber cerveza entre vikingos, resulta que en realidad es para que cada noche tenga donde beber su colacao calentito, jeje. (me lo imagino sentadito en el sofá, con esa taza, dándole vueltas con la cuchara a su colacao, jeje. ¡Qué adorable!). Volviendo al tema: Lince, ¡¡te lo has currado!!, buscar la foto del marinerito ese, incrustarle la cara que aparece en mi blog, y escribir todo el artículo... Increíble. Es para enmarcarlo, de verdad que muchas gracias. (Aunque en lugar de El Pais, habría que llamar a este periódico El Piais, jeje; chiste de trabajadoras sociales, jiji)

Muchas gracias a todos, así todo es mucho más fácil y llevadero. Estando rodeada de gente así, ya nos puede pasar lo que sea (bueno, tampoco hace falta que me pongan a prueba, por si acaso…), que nos acabaremos riendo igualmente.

Un besote en el cogote para todos. Ah, y esta vez no añado video de Lordi, no os haré sufrir; añado la portada que se ha currado el Lince para que se pueda apreciar su arte.

El Piais

Publish at Scribd or explore others:

Vaya semanita, vaya Viernes...

2008-12-06T12:35:00.005+01:00

Vaya semanita que llevamos en el trabajo. Estoy al borde del estrés emocional. Menos mal que tengo algunas compañeras dentro que son la bomba, y cuando me ven a punto de estallar, me dicen algo que haga perder mi ceño fruncido y mis puños cerrados y que me haga reir. Estamos a las puertas de una auditoria, y esto exige que todo esté registrado en papel desde el principio de la apertura del centro, incluso pretenden que esté hecho desde cuando yo ni siquiera estaba trabajando ahí y ni siquiera existía trabajadora social en el centro, así que mientras pienso cómo salimos de ésta e intento hacerlo, se ha de seguir con el trabajo habitual que casualmente esta semana ha sido de locos. Pero ¿qué pasa? ¿que últimamente me he vuelto famosa o que? Me llaman todas las asistentes sociales de los hospitales para pedir información. Jooder, basta yaaaa.
En fin, que hoy, después de comer, decido desaparecer y organizar todos estos papeles en un despacho escondido con ánimo de que nadie me encuentre. Simplemente le había dicho a un par de personas dónde me iba a encontrar por si pasaba algo que hiciera IMPRESCINDIBLE que estuviera presente.

Entro en el despacho este, me siento, saco una carpeta para ponerme a escribir, y… suena el teléfono. Mecagoentodoloquesemenea, si nadie sabe que estoy aquí. No voy a acabar en la vida. Respondo con muy mala leche:
- ¿QUEEEEEEEEEEE????
- ¿Sonia?
(uy madre, que no es una de mis compis y ya he metido la pata)
- Sí, soy yo, ¿qué pasa?
- Soy Noelia, ¿puedes venir al gimnasio enseguida? Hay un problema gordo y quieren hablar contigo.
- Joder, no puedo, ¿no puede ir nadie más?
- Ehmm, ven por favor.
- Bueno, vale, voy.

Sonaba serio, y como sino pudiera expresarse más por teléfono.
Llego al gimnasio, y veo a mis compañeras allí sentadas, partiéndose el culo porque había picado. ¡Je! ¡Ahora sí que os mato! Cogí a una del cuello (la que me había llamado, que estaba sentada en una silla), y la empecé a zarandear hacia delante y hacia atrás: “Yo te matoo, bromas a miiii, te matoo, te matoooo”. Y mientras, que yo ni le había visto, estaba también por allí el agüelete al que le había enseñado dos días antes el saludo del príncipe de Bel-Air, y estaba diciendo: “Mátalaaa mátalaaaaa, síii, mátala”. Joer, creo que he creado un monstruo.

- Bueno ¿qué os pasa? ¿O me habéis hecho venir para nada?
- No, nada, que quiero gastar una broma a alguien y como no se nos ocurría nada, hemos pensado en ti.
- Ah… bien, ya veo que sabéis en qué soy profesional…
- Tengo que hacer un amigo invisible.
- Je ¿Y cómo lo piensas hacer? (jiji), Pues mira, eso no sé cómo se hace ¿tienes alguna pócima para la invisibilidad o algo?
- Noooo, es que me ha tocado la tía de mi novio como amigo invisible, y había pensado en mandarle un anónimo que la asustara algo antes de darle el regalo, pero no se nos ocurre nada que dé miedo.
- Hombre, yo conozco una página cojonuda para esto: estasmuerto.com, puedes mandar esquelas y todo.
- ¡¡Ya te has pasado!! No me parece muy apropiado puesto que su marido murió hace cuatro años.
- Bueno, pues le decimos que ha vuelto, ya verás como se asusta de verdad.
- Joder, tía, cómo te pasas.
- Bueno, a ver, déjame ver esa carta (la leo…). Jeje, esto da risa, no da miedo. Dejadme a mi.

Y en dos minutos había escrito una cartita llena de frases con segunda intención, que según cómo se interpretara, la verdad que hacía que uno se girara en cada esquina por si alguien le estaba siguiendo.

- Ya ves, (dicen ellas), toda la mañana para escribirla, y llega ésta y en dos minutos tiene una hecha. Ya sabíamos que teníamos que llamarte a ti.
- Oye, pues ahora vamos a ver esa página de estasmuerto.com , que también te dice cómo y cuándo te vas a morir.
- ¡¡Pero que sádica eres!!
- Venga, rajadas, que ya la hago yo. Hay que responder a un test y ya pongo yo mis datos, inventados claro.

Así que nos pusimos a rellenar el test, y al final nos pide el nombre y la fecha de nacimiento. ¿Qué nombre ponemos? “Conchi”, dice una. Y digo yo: “se me ha ocurrido una idea mejor: “Consti de nombre,y Tución de apellido, nacida el 6 de diciembre de 1978”. Y nos sale que Consti Tución morirá el 1 de agosto del 2036 a causa de ataque terrorista provocado por fanáticos islamistas. Yo no sé que pensaréis los demás, pero cierto sentido, sí que tiene. Y luego, te salía la opción de hacer la esquela de esta muerte. Y aquí es donde se me ocurrió hacer la esquela del jefe, y dejársela clavada con un cuchillo en la puerta de su despacho. La idea mola ¿eh? Pero que nadie se asuste, como idea es buena (igual que la del Duphalac en la sopa), pero no lo voy a hacer. Simplemente me divierto imaginándolo.

En fin, después de mi media hora de escaqueo, consigo acabar algo de lo que tenía planeado para esta semana. Y decido volver a hacer acto de presencia por los despachos de arriba. Precisamente estoy entrando en el despacho, y oigo gritos que vienen desde uno de los salones: “¡¡¡¡MAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRANAAAAAAAAAAAAAA, GUAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!”. ¡Jarl, esto no me lo pierdo!

Y allí estaban, en medio del salón, dos “agüelos” (a cada cual peor de carácter), discutiendo por un bastón mal colocado, y los dos, rojos de la rabia con una cara de mala leche, que me río yo de la mía cuando me enfado. Uno, Mariano, es una circunferencia andante con voz de carajillo, el cual diga lo que diga y desde dónde lo diga, su voz retumba por todo el centro. Y la otra, Maribel, una señora más maliciosa que la tiña, que si un día se muerde la lengua, se envenena. Y ésta, tenía en la mano un vaso de zumo, que cuando llegamos estaba a un tris de tirárselo al otro. Yo, prudencialmente, me separé, mientras el jefe estaba intentando poner orden, porque se estaban llamando de todo, pero estos ya no atendían a razones. Así que mi mente, (al igual que en el episodio del kiwi), empezó a interpretar los hechos a su manera:

“ClinClinClinClinClin” ROUND NUMBER NINE. ( Y el director paseándose en tanga por el salón con los brazos en alto que sujetaban un cartel con el número 9).
En la esquina azul… con 1,50 metros de circunferencia, y 25 gramos de masa cerebral útil, enganchado a su máquina de oxígeno… también llamado “labombillaincandescentecuandosecabrea” : ….. MARIAAAAANOOOOO.
Y en la esquina roja, con 1,50 de estatura, con dos neuronas y cinco dientes útiles, apoyada en su andandor: lamuerdelenguasvenenosa…… MARIBEEEELLLLL.
La afición enloquecía, la enfermera no daba abasto con las taquicardias que produce el evento, y las auxiliares dando chupitos de haloperidol para frenar las emociones fuertes. De ésta, se producen 50 bajas de repente y no llenaremos nunca el centro, pensaba yo. Mejor, menos residentes, menos trabajo para la auditoria, jejeje.
Ahora que lo pienso, puede ser una solución.

Pasada la emoción del momento, cortada por la aparición del jefe (¡¡aguafiestas!!), se los lleva a su despacho, supongo que para tirarles de las orejas, y yo al mío, a seguir colocando papeles. ¡Y por fin se acabó la semana!

El lunes es fiesta, celebraremos este fin de semana que la Consti Tución sigue viva, aunque ya sabéis, sino cambian las cosas, podemos aprovecharnos de ella hasta el 2036. Y la semana que viene, promete ser terrorífica: más papeles y más imprevistos que solucionar sobre la marcha.

A ver como acabo, porque ya veis que efectos tiene en mí el estrés.

Y ahora y porqué me da la gana, porque no tiene nada que ver con el tema, añado otro video terrorífico de Lordi. ¿Algún valiente que se atreva a verlo y luego comentarlo? jijiji.

Lordi - devil is a loser -